albanien.ch Forum

Hallo,

ich bin gerade in einer schwierigen Situation und weiß nicht so recht was ich tun soll. Mein Freund ist Kosovo Albaner, wir sind seit 3 Mon. zusammen. Am Anfang war alles ziemlich locker aber mittlerweile liebe ich ihn sehr und er mich auch. Ich habe eine Schlüssel zu seiner Wohnung und ich weiß das er mir sehr vertraut. Wir verstehen uns auch sonst wirklich sehr gut, er ist für mich mein passendes Gegenstück.

Dennoch hatte ich hin und wieder das Gefühl das er irgendetwas vor mir verheimlicht, seit gestern weiß ich auch was es ist. Er ist im Kosovo seit 10 Jahren verheiratet und hat zwei Kinder. Er ist seit 14 Jahren in Deutschland, seine Frau wollte damals nicht hier her. Er hat hier also gearbeitet für seine Frau und die Kinder. Er erzählte mir aber das die Ehe mittlerweile kaputt ist, zwischen seiner Frau und ihm gebe es seit 2 Jahren nichts mehr. Seine Kinder leben hauptsächlich bei seinen Eltern und seine Frau hätte wechselnde Beziehungen. Außerdem hätte sie ihn betrogen und das ganze Geld was er geschickt hat, hätte sie verschleudert.

Nun ist es so, dass er seine Kinder hier her holen möchte um sie aufwachsen zu sehen und ihnen ein besseres Leben zu ermöglichen. Seine Kinder sind ihm das wichtigste, was ich auch verstehe. Er meinte er wird die Kinder aber mit seiner Ehefrau hier her holen. Er sagt er wäre mit seiner Frau so verblieben das Sie in seiner Wohnung ein Zimmer bekommt, sich um die Kinder kümmert und nach 1 oder 2 Jahren soll Sie da wieder ausziehen außerdem wird er seine Frau dafür bezahlen. Es geht ihm nur darum das die Kinder sich an ein Leben mit ihm gewöhnen sollen. Außerdem ist er Koch und arbeitet immer bis 23 Uhr. Ich muss dazu sagen die Kinder sind 4 u. 6 Jahre alt.

Ich habe ihn sofort gefragt warum er sich nicht von ihr scheiden lässt, dazu sagte er das es schwierig wäre seine Kinder nach Deutschland zu holen. Er meinte dann wenn sie dann einige zeit ihr wären, will er sich scheiden lassen und Kinder sollen bei ihm bleiben. Ich fragte ihn welche Frau so etwas macht, dann meinte er Sie tut es auch für die Zukunft der Kinder mit ihm hätte es nichts zu tun. Er bezeichnet sie als eine Schl.... und er hasst sie für ihn wäre sie gestorben. Sie hätte sein Leben kaputt gemacht.

Ich wollte von ihm wissen wie er sich die Beziehung zu mir vorstellt. Er meinte es würde alles so bleiben wie es ist. Ich kann trotzdem zu ihm kommen, dort übernachten oder er übernachtet bei mir. Wenn seine Kinder sich hier einigermaßen eingelebt haben, möchte er mit mir und den Kindern zusammenziehen. Außderdem möchte er mich für 2 Wochen mit in den Kosovo nehmen um seine Kinder und seine Familie kennen zu lernen. Er hat seiner Mutter von mir erzählt und sie hat wohl darauf ganz positiv reagiert. Er sagt er will mich nicht verlieren und er liebt mich und weiß ich auch. Aber er würde es verstehen wenn ich ihn verlassen würde, ich soll mir Zeit nehmen und darüber nachdenken ob ich mir eine Zukunft mit ihm vorstellen kann.

Ich weiß nicht was ich zun soll. Ich hätte gern von euch eine Einschätzung zu dieser Geschichte. Ich kenn mich in dieser Kultur überhaupt nicht aus. Für mich klingt das alles seltsam, manchmal versuche ich es zu verstehen und ihm zu glauben, aber dann denke ich das ist zu verrückt um wahr zu sein. Ich bin so traurig, er hat es mir auch nicht von sich aus gesagt das er verheiratet ist sondern ich habe es heraugefunden. Er meinte er hätte es mir demnächst gesagt, er hatte nur angst mich zu verlieren. Er liebt mich und kann sich ein leben ohne mich nicht vorstellen. Ich bin mir auch sicher das er es mir gesagt hätte, denn er hat 2 mal so einen versucht gemacht, konnte es aber dann doch nicht.
Ich weiß nicht wie es jetzt weitergehen soll oder ob ich mich besser von ihm trenne (allein bei dem Gedanken daran, breche ich in tränen aus). Ich weiß auch nicht ob man sich im Kosovo einfach so scheiden lassen kann. Vielleicht meint er es doch nicht ernst mit mir und ich bin ein netter Zeitvertreib. Was meint ihr dazu? Sorry für den langen Text und danke fürs lesen.

LG,

Livlani

3 Monate seid ihr zusammen? Du kennst ihn also im Prinzip nicht.

Ganz ehrlich? Er wird sich nicht scheiden lassen. Wenn du es akzeptierst, das du als Nebenfrau läufst, wirst du es auch weiterhin tun.

Würde die Frau fremd gehen, so wie er sagt, so wäre er mit Sicherheit schon lange geschieden. Wo lebt denn seine Frau? Sicherlich bei seinen Eltern mit den Kindern zusammen, oder was hat er dir erzählt?

3 Monate sind eine verdammt kurze Zeit um so ein Problem anzugehen. Er hat dir die Ehe 3 Monate verschwiegen, was für mich alleine schon ein Trennungsgrund wäre und zwar sofort.

Nach 3 Monaten hat sich keine tiefe Liebe entwickelt, das glaub ich einfach nicht. Du kennst ihn nicht im geringsten und weisst somit natürlich nicht, wie du die Geschichte definieren sollst.

Lass es nicht mit dir machen. Du wirst immer und in jedem Falle den Kürzeren ziehen.

Hallo Darleen17,

danke für deine ehrlichen Worte. Und eigentlich glaube ich auch das ich für ihn so eine Art Nebenfrau sein soll. Mich hat das ganze wirklich sehr getroffen und wollte es auch sofort beenden aber er hat dann so auf mich eingeredet das ich mich nicht getrennt habe.

Er hat mir erzählt das seine Frau bei ihren Eltern leben würde und seine Kinder bei seinen Eltern. Ich weiß nicht ob das wirklich stimmt und was ich nicht verstehe ist warum er mich dann unbedingt mit dorthin mitnehmen will. Er sagt ständig das ich seine Kinder kennen lernen soll , was soll das dort werden? Ich habe ihn ja auch gefragt warum er sich nicht schon längst scheiden gelassen hat, wenn seine Frau ihn ständig betrogen hat. Dazu meinte er, das es erst seit 2 Jahren so ist und das er es wegen den Kindern nicht gemacht hätte und seine Kinder hier in Deutschland haben möchte und das sei ohne seine Frau ziemlich schwierig, zum einen die Kindern ohne Mutter hier her zubekommen und zum andern sind sie noch zu klein. Er meinte auch er hätte seiner Familie von mir erzählt und seine Mutter würde sich freuen mich kennen zulernen. Für mich klingt das alles so verrückt und es fällt sehr schwer zu glauben. Vielleicht sind das wirklich alles lügen die er mir da erzählt.

Hallo,

Also so leid es mir für dich tut,aber ich muss Darleen vollkommen recht geben.Würde seine Frau tatsächlich fremdgehen,wäre er schon lange geschieden.Mal abgesehen daß kein annähernd normaler Mann,geschweige denn ein Kosovo-Albaner das dulden würde,kann ich mir nicht vorstellen,daß seine Famiie das so einfach hinnimmt.
Wenn die Kinder bei seine Familie leben,kannst du mit ziemlicher Sicherheit davon ausgehen,daß die Frau auch dort lebt.Und glaubst du allen Ernstes,daß sie bei der Familie die Möglichkeit hätte sich mit anderen Männern zu treffen?
Im übrigen,warum sollte es ein Problem sein die Kinder allein nach Deutschland zu holen?Wenn er sich im Kosovo scheiden lässt und das Sorgerecht für die Kinder bekommt(was meines Wissen mehrheitlich so ist)kann eine ganz normale Familienzusammenführung stattfinden.
Also ich hab auch eher den Eindruck daß er dich zumindest in der Hinterhand behalten möchte!

LG Julie

Ich bin mir auch sicher, daß er dich belogen hat. Aus welchem Grund auch immer. Wenn die Kinder wie er sagt, sowieso bei seinen Eltern aufwachsen, warum sollte er dann das Bedürfniss haben seine Frau mit nach Deutschland zu holen? Sie hat doch dann mit der Erziehung eh nicht viel zu tun. Welche Frau gibt im Kosovo ihre kleinen Kinder auf? Würde sie fremd gehen, würden es nicht ihre Schwiegereltern geschweige denn sogar ihre eigenen Eltern dulden, daß sie im Haus lebt. Sie würde ja absolut die Ehre der Familien zerstören.
Eigentlich sagte dir deine innere Stimme doch was du tun solltest. Dich von ihm trennen. Möchtest du immer die "zweite" sein? Wenn erst mal seine Kinder und seine Frau da sind wirst du auch ganz schnell keinen Wohnungsschlüssel mehr haben. Was sind schon drei Monate gegen ein Eheleben und zwei Kinder? Akzeptiert er dich vor seinen Eltern als Partnerin? Wissen seine Eltern von dir? Um solche Dinge würde ich mir mal Gedanken machen. Als was sieht er dich?

Hallo Julie,

vielen Dank für deine Antwort. Eigentlich denke ich genauso zumindest vom Kopf her aber die Gefühle machen es einem nicht leicht.
In Bezug auf die Sache das es schwierig ist die Kinder hier her nach Deutschland zu holen meinte er auch noch das er jemanden braucht der auf Sie aufpasst, denn er muss so lang arbeiten und wie gesagt die Frau soll das für Geld machen bis die Kinder ein bisschen älter sind.
Er meinte auch er hätte seine Mutter gefragt ob sie es machen würde aber sie macht es nicht...

Wenn ich das lese was ich da geschrieben habe dann klingt das wirklich so unglaublich für mich...Ja ihr habt recht, er meint es mit mir nicht ernst. Für ihn bin ich anscheinend nur ein Spielzeug. Es ist besser für mich, die Sache zu beenden. Ich bin nicht bereit nur seine Nebenfrau zu spielen.

Lg,
Livlani

Hallo Livlani,

Ich wünsche dir gutes Durchhaltevermögen,denn wie du ja lider schon erfahren musstest,können Männer seeehr schön reden.Ich hoffe du bleibst offener Augen dabei,und lässt dich nicht einlullen.
Viel Glück auf deinen Weg.

LG Julie

1. Was versteht Dein Partner unter "verheiratet"?
Im Kosovo gilt man bereits als verheiratet, sobald die Frau in das Haus des Mannes und seiner Familie einzieht (für uns ist das schwer nachzuvollziehen, aber so ist es nun mal). Das heißt aber noch lange nicht, das diese Ehe vor dem entsprechenden Amt offiziell geschlossen wurde und in Deutschland gültig, bzw. rechtskräftig ist. Vielleicht ist Dein Partner nach geltendem dt. Recht ja noch immer ledig???

2. Die Konstellation mit der Ehefrau und den Kindern ist sehr wohl möglich!Bei Betrug seitens der Frau würde diese aus dem Haus des Mannes verwiesen werden, welches einer "Scheidung" gleich kommt. Die Kinder jedoch verbleiben regulär beim Mann (etwas veraltet, aber so wird es auch heute noch oft gehandhabt). Dementsprechend bliebe der Frau dann meist nur der Gang zurück zu ihren Eltern (liebende Eltern nehmen auch im Kosovo ihre Töchter wieder auf). Desweiteren ist ja auch nicht gesagt worden, das ihre Eltern von dem Betrug oder wechselnden Männerbekanntschaften wüssten...

Sicherlich ist es in einem solchen Fall wichtig, alles zu hinterfragen und die Augen offen zu halten. Aber wenn er Dich sogar schon mit in den Kosovo nehmen möchte, um Dich seinen Eltern vorzustellen, dann ist das verdammt viel wert. Es geht hier ja auch nicht um einen Aufenthaltstitel oder ähnliches...

Also bitte... hört mal alle auf mit Eurer Schwarzmalerei...
Warum sollte er sich denn solche Mühe geben, seine angebliche "Zweitfrau" nicht zu verlieren??? Nur eine logische Erklärung bitte - mal abgesehen von bestehender Liebe, die hier ja scheinbar niemand für möglich hält.

In diesem Fall sehe ich nun wirklich keinen Grund, vom Schlechtesten auszugehen...

Ich wünsche Dir jedenfalls von Herzen alles Gute. Vertraue Deinem Gefühl, gib ihm eine Chance und sei dennoch kritisch! Gehen kannst Du auch später noch, wenn sich alles als Farce darstellen sollte...

Liebe Grüße, Manu... (die 9 Monate im Kosovo gelebt und auch einiges in dieser Richtung erlebt hat)

Warum hat er ihr das dann verheimlicht, wenn doch alles so logisch ist?

Die Ehe eintragen zu lassen ist wohl das einfachste und schnellste um sie zu legalisieren und sie somit in Deutschland anerkennen zu lassen, wenn er sie her holen will.

Warum will er sie überhaupt her holen? Damit sie die Kinder erzieht? Lustig! Im Kosovo wurde sie dazu ja auch nicht gebraucht. Warum will er es erst jetzt? Nachdem er schon 10 Jahre hier lebt? Warum wollte die Frau vorher nicht herkommen? Jetzt aber plötzlich doch? Alles sehr verworren.

Hallo Manu (mondlaus)!
Ich kann mich deinen - absolut realistischen - Ausführungen nur anschließen.
LG
Christine

"Warum hat er ihr das dann verheimlicht, wenn doch alles so logisch ist?"

Wenn ich jemanden kennenlerne und mich verliebe, würde ich vielleicht auch nicht sofort von einer bestehenden Ehe erzählen. Insbesondere, wenn der Ofen längst aus ist und es mir nur noch um die Kinder geht.
Meine Angst wäre sicherlich zu groß, mein neues Glück gleich wieder zu verlieren. Und "Livlani" sagte ja selbst, das sie den Eindruck hatte, er hätte ihr schon zwei Male versucht, es zu beichten. Also bitte... Das zeugt doch von eben dieser Angst, sie könnte gehen!


"Die Ehe eintragen zu lassen ist wohl das einfachste und schnellste um sie zu legalisieren und sie somit in Deutschland anerkennen zu lassen, wenn er sie her holen will."

Man muß auch im Kosovo erstmal offiziell verheiratet sein, um die Ehe dann in Deutschland anerkennen lassen zu können! Aber ich glaube, Du hast meine Ausführungen nicht so ganz verstanden...


"Warum will er sie überhaupt her holen? Damit sie die Kinder erzieht? Lustig! Im Kosovo wurde sie dazu ja auch nicht gebraucht. Warum will er es erst jetzt? Nachdem er schon 10 Jahre hier lebt? Warum wollte die Frau vorher nicht herkommen? Jetzt aber plötzlich doch? Alles sehr verworren."

So sehr verworren finde ich das gar nicht. Da alle anderen Fakten eben FÜR diesen Mann sprechen, denke ich, wird es auch dafür eine logische Erklärung geben. Soll ich den Faden einfach mal spinnen?

Vielleicht wollte sie vor Jahren aufgrund familierer Bindungen oder einfach aus Angst vor der fremden Sprache / Kultur nicht nach Deutschland. Vielleicht hat sie ihn ja auch gar nicht aus Liebe geheiratet, war sogar froh, als er nach Deutschland weg ging und ihr noch dazu mit seinen Geldern ein angenehmes Leben finanziert hat...

Vielleicht hat SIE sich bis vor 2 Jahren um die Kinder gekümmert, wurde dann nach Betrug des Hauses verwiesen, hat dadurch ihre Kinder sozusagen "verloren", weil sie im Hause des Mannes blieben.

Vielleicht ist eben dieses ihr Anreiz, jetzt mit den Kindern nach Deutschland zu gehen, damit sie wieder bei ihnen sein kann und dann für die Betreuung auch noch Geld / Lebensunterhalt erhält???
Der besagte Mann hatte ja wohl auch erst seine eigene Mutter gebeten, sich um die Betreuung der Kinder während seiner Abwesenheit (Arbeitszeit) zu kümmern und nach Deutschland zu kommen...

Für mich klingt das schon sehr logisch und zeugt auch wieder nur davon, das der Mann sich Gedanken um das Wohlergehen seiner Kinder macht.

Tut mir leid, Darleen... In diesem Fall genügt ein klarer Verstand und ein bißchen Menschenkenntnis. Aber mir fällt ehrlich gesagt auch nicht zum ersten Mal auf, das gerade DU hier ziemlich Öl ins Feuer zu gießen versuchst. Und das ärgert mich maßlos, angesichts der Tatsache, das Du selbst mit einem Albaner verheiratet bist (wenn ich das richtig mitbekommen habe). Man sollte trotz evtl. schlechter Erfahrungen immer den Einzelfall im Auge behalten...

Ich gieße hier nichts ins Feuer. Wir können hier alle nur Vermutungen anstellen, denn auch DU wirst nicht wissen was sein Vorhaben ist. Und deine "VIELLEICHT"-Erklärungen sind ja auch alles nur Vermutungen. Es könnte eben auch alles ganz anders sein, nicht wahr?

Ich habe deine "Ausführung" schon verstanden und ich weiss ebenso wie eine Eheschliessung im Kosovo läuft und es ist kein Akt, die Ehe eintragen zu lassen, also quasi mal eben zum Standesamt zu gehen und zu sagen, das man es eben "offiziell" machen kann.

Was dich ärgert oder nicht ist mir im Prinzip sowas von egal. Es ist meine Meinung, da ändert selbst mein albanischer Ehemann nichts

Die Erklärungen von Mondlaus finde ich gar nicht so abwegig. Letztlich weiß keiner von uns, was wirklich bei allem heraus kommt. Aber man muß doch auch nicht immer vom Schlechtesten ausgehen.

ajshe hat geschrieben:Die Erklärungen von Mondlaus finde ich gar nicht so abwegig. Letztlich weiß keiner von uns, was wirklich bei allem heraus kommt. Aber man muß doch auch nicht immer vom Schlechtesten ausgehen.

Eben genau so,man muss nicht immer das schlechteste denken.Man kann ja nicht den anderen kennen oder beurteilen den es betrifft,da sollte man nicht direkt verurteilen.

Hallo Mondlaus,

danke für deine Ausführungen, sie haben mich dazu gebracht auch mal in die andere Richtung zu denken.

Ich habe gestern nochmal mit ihm darüber geredet also über die Sache mit der rechtsgültigen Ehe. Und es ist so wie du sagst, also sie sind seit 10 Jahren verheiratet aber haben die Ehe vor 3,5 Jahren erst offiziell geschlossen. Demnach sind sie rechtsgültig verheiratet. Er rechnet damit das seine Frau und die Kinder im September / Oktober dieses Jahr herkommen werden.

Du hast geschrieben das es schon möglich wäre das es wahr ist was er sagt und manchmal wünsch ich mir das auch. Er hat sich bei mir so oft für diese Lüge entschuldigt und in gewisser Weise kann ich mir auch vorstellen es nicht einfach ist gleich zu Anfang von der Ehe und den Kindern zu erzählen, denn ich wäre sofort gegangen weil es da mit den Gefühlen nicht so war wie heute. Aber er hätte es trotzdem tun müssen. Ich weiß auch das 3 Monate nicht besonders lang sind aber sie waren sehr intensiv und das macht es mir so schwer. Ich liebe ihn aber mir fällt es sehr schwer ihm zu vertrauen bzw. zu glauben das seine Frau wirklich ausschließlich wegen der Kinder hier her kommt. Der Gedanke mal abzuwarten bzw. wirklich mit ihm in den Kosovo zu fahren um zu sehen ob es wirklich so ist wie er sagt ist mir auch schon durch den Kopf gegangen. Bisher habe ich dazu immer nein gesagt und er will ja auch erst im Sommer wieder dahin, würd schon gern wissen wenn ich tatsächlich ja sagen würde und mit nem gepackten Koffer vor ihm steh ob er mich wirklich noch mitnehmen würde. Er war vor 2 Wochen im Kosovo und meinte noch seine Mutter hätte sich gefreut wenn ich mitgekommen wäre und sie hätte ihn wohl auch gefragt ob ich über seine Ehe und die Kinder bescheid wüsste, er hatt ihr gesagt ich wüsste alles also er hat seine Mutter angelogen aber ich zweifle alles an.

Ich habe ihm gestern gesagt das ich erstmal Abstand brauch um mir meine Gedanken zu machen, er akzepiert es und sagt ich soll es mir gut überlegen. Aber selbst wenn es stimmt was er sagt, ich kann glaub ich nicht damit umgehen das er ab und zu mit seiner Frau in einer Wohnung schlafen wird ich würde ihm immer unterstellen das er etwas mit ihr hat.
Ich bin innerlich so zerrissen und muss erstmal meine Gedanken ordnen. Ich bin einfach so verletzt und enttäuscht darüber, ich weiß nicht ob ich ihm noch eine Chance geben kann, ich glaube es fast nicht.

LG,
Livlani

Schwere Entscheidung und ich wünsche dir so oder so viel Kraft und das du die für dich richtige Entscheidung triffst, egal wie sie ausfällt.

Ich kann dir leider auch nur raten, beende das GAnze bevor noch mehr Gefühle entstehen.
Eine Beziehung die mit Lügen beginnt endet mit Lügen, ganz einfach.
Wenn Du keine Zweitfrau sein willst, dann sei es doch auch nicht.

Klar das er das Blaue vom Himmel holt, klar das er seine Mutter, seine Kinder mit in seine Lüge nimmt, das ist schlau. So wirst du weichgekocht
Aber überleg doch mal, die Kinder sind 4 und 6 die verstehen das nicht und er wird ihnen nichts sagen, das ist mal sicher. Das ist eine weitere Lüge!
Also unterm Strich, Finger weg von diesem Mann
Du kannst Dir so viel Kummer ersparen.
Sorry aber ich sehe da keine rosige Zukunft.

Es könnte alles möglich sein, ich könnte noch alles verstehen ausser eines:
Dass er die Kinder herholen will.Das es die Kinder in Deutschland besser haben bezweifle ich.Was sollten sie in Kosova nicht haben?Ich kenne einige, die dort studieren und die Schulen sind dort sehr gut.
Ausserdem reisst er die Kinder aus der gewohnten Umgebung, aus der Familie, aus ihrer Kultur. Dies finde ich nicht richtig.
Und was willst Du den Kindern sagen? Du bist die neue? Und sollte die Frau herkommen,sind die Kinder dort? Und ihr Vater bei dir?
So etwas verworrenes habe ich noch nie gehört.

Deine Bedenken kann ich schon nachvollziehen. Mir ging es auch nur darum, hier gewissen Herrschaften mal ein bißchen den Wind aus den Segeln zu nehmen. Nicht alles ist immer nur schwarz oder weiß...

Wäre ich an Deiner Stelle, wüßte ich auch nicht, ob ich damit leben könnte, das die Noch-Frau meines Partners mit ihm zusammen lebt (auch wenn die Gründe noch so harmlos sind).
Aber vielleicht testest Du ihn ja einfach mal?

Schlage ihm vor, das Du unter zwei Bedingungen bereit wärst, über das Fortführen Eurer Beziehung ernsthaft nachzudenken.

1. Er fliegt schon in Kürze mit Dir in den Kosovo, nicht erst im Sommer. Zur Not muß sich auf Arbeit eben krank gemeldet werden (für eine "Zweitfrau" tut man das sicherlich nicht). Du möchtest einfach eine Sicherheit, das seine Worte wahr sind und insbesondere die Reaktionen seiner Eltern sehen.

2. Wenn seine Frau hier sein sollte, werden die Nächte grundsätzlich gemeinsam verbracht (bei ihm oder bei Dir) und Du möchtest seine Frau kennenlernen und mit ihr die Situation abklären. Wegen letzterem könntest Du einfach behaupten, Dir einen Bekannten als Dolmetscher heran zu holen, wenn Du selbst die Sprache nicht beherrschst.

Ich denke, je nachdem wie er reagiert, hast Du die Antwort auf Deine Fragen. Dann kannst Du Dir überlegen, ob Du damit leben kannst oder nicht.

Ich wünsche Dir nochmal alles Gute und viel Kraft, wenn es anders kommt, als gedacht.

1. Bei all Deinen kontraproduktiven Beiträgen wenn es um Herzensangelegenheiten geht, frage ich mich ernsthaft, wie Du jemals Deinem eigenen Mann eine Chance einräumen konntest...

2. Wenn dieser Mann, um den es hier geht, einfach seine Frau nach Deutschland holen möchte - warum hat er das dann nicht schon viel früher getan? Warum erst jetzt, nach so vielen Jahren?
Und was sollte auf einmal ihre Einstellung ändern, das sie nun doch hier her kommen wird, obwohl sie es doch nie wollte?

3. Wie Du selbst richtig bemerkt hast, sind alles hier nur Vermutungen und Eventualitäten. Aber wenn Dir das schon selbst auffällt - warum ist es dann für Dich sonnenklar, das dieser Mann abserviert werden muß? Du widersprichst Dir selbst.

Denk mal drüber nach...