Witze

[GankstaD-BigD aka Nemeziz]

Der Geheimdienst nimmt drei Leute zur Auswahl.
Einen Deutschen, einen Italiener und einen Albaner.
Ihre Aufgabe: Sie sollen ihre Frauen töten, um aufgenommen zu werden.
Kommt der Deutsche raus: "Ich kann nicht, ich liebe meine Frau." Der Italiener ebenso.
Kommt der Albaner raus: " Ihr verdammten Lügner, in der Pistole waren nur Platzpatronen, ich habe zwei Stunden gebraucht um sie mit dem Stuhl zu töten."

GUT!!! der war sehr gut!!!!

man oh man!!!!! zzzzzzzzzzzz......................


@Roberti:

Sollte ein Witz ned kürzer sein!!! Also ..............

[Bandita]

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu
schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit
einer Radarpistole.
Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".
"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"
"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".
Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!". Der Cop: "???
Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie
geht das???"
"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das
Rektum.
Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den
dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist,
hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß
übergehen.
Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."
Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen
[Schimpfwörter werden hier nicht geduldet]??"
Und die Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter
einen Brückenpfeiler!"
Der Strafzettel: 120 Euro!
Der Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!

)

[Bandita]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU


Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist noch nicht gänzlich erforscht, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.


Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.


Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Griechenland. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.


Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.


Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.


Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit aber ohne eine vergleichbar ähnliche Zukunft.


Nach 70 werden Frauen wie Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

[shaker]

very funny sehr witzig...

[becool]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU


Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist noch nicht gänzlich erforscht, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel, speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.


Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.


Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Griechenland. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.


Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.


Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.


Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit aber ohne eine vergleichbar ähnliche Zukunft.


Nach 70 werden Frauen wie Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

HAHAHAHAAHAHHAHA qka mke shti me kesh bre kuuuu kuuu mplase

[Bandita]

@becool


ich hab mich auch kaputt gelacht als ich das zum ersten mal gelesen hab

[Armend]

Pak asht pervers po hajt ...

U kon ni shqiptar e ka hi ne duqan, ka lyp shitses 5 kila buk, 3 kila suxhuk edhe 2 kila xhath ... tu porosit ka hi ni maxhup edhe eka ni tu porosit aq shum ! mas ni kohes e vet maxhupi shqiptarin hej per qka pot duhen aq shum sene ? shqipari ja kthen per ata qe poma Q* motren (kishe dhandrin) tani thot maxhupi qyyyqyyyy bema 1 kile une pota Q* krejt Familjen ........

Mfalni Shprehe

[Bandita]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!" Sagt der
Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Fragt das
Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das *****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Bandita]

hab noch ein paar türken witze
Wann darf ein Türke seiner Mutter ins Gesicht spucken???
Wenn der Bart brennt!

Wieso fliegen Tauben über einem Türkenwohnheim immer im Kreis?
-weil sie mit einem Flügel die nase zuhalten müssen.....



Ein Deutscher und ein Türke leben in einer
Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Deutschens liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach
getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Deutsche kann, kann ich auch!" und
wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Deutsche, wie es sich gehört, sein
Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar.

Das nun trockene Auto wird vom Deutschen mit Inbrunst eingewachst und
poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst
und poliert vor der Haustür steht, geht der Deutsche ins Haus und holt ein
Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die
Tropfen von der Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Metallsäge zurück
und schneidet den Auspuff seines Wagens ab ...

Der Deutsche Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum
schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins
wohl beschneiden dürfen, oder?"

[Bandita]

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.


Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen
Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der
Heilige Petrus"

" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?

Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten
der

Rückkehr, die erste wäre als Hund..."

"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend

vor, was ist die andere Möglichkeit"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".

"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.

Gesagt, getan.

Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon
fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.

Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.

"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.

"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie

geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.

"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein
Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.

"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"

"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht
mehr

geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.

Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und
schon kam ein Ei aus ihm raus.

"Das ist ja [bitte ein wenig Anstand]!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"

Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.

Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"

[arti]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"


Arti


Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[arti]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

[Armend]

Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 20 000 Euro von mir." Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war wirklich ein hartes Stück Arbeit! Die wollten sie doch glatt freisprechen ..."


Richter: "Sie sagen, Sie seien homosexuell. Warum haben Sie dann die Nonne belästigt?" - Angeklagter: "Von hinten sah sie aus wie Batman."


Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer: "Hier, sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!"


Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!", sagt die erste. "Die saugen selbst."



Sagt die Ehefrau wütend: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum." Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!"



Fußballer zum Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund." - "Oh, das tut mir leid. Blind und keinen Hund!"



Heinz zu Gerlinde: "Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Sie: "Oh, toll, machen wir Urlaub?" - "Nein, du ziehst aus!"



Zwei Hellseher unterhalten sich. Der eine sagt: "Wir werden einen furchtbar warmen Winter bekommen!" Darauf der andere: "Ja, erinnert mich an den Winter 2043!"



Der Popsänger kommt auf die Bühne, aber nur eine einzige Frau sitzt im Zuschauerraum. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich, Baby!" - "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen!"



Die Frau gesteht in der Hochzeitsnacht: "Ich - ich habe Asthma." Erleichtert atmet der Mann auf: "Ein Glück, mein Schatz. Ich dachte schon, du pfeifst mich aus..."



Umfrage in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?" - "Weiß ich nicht, ist mir aber auch völlig egal."



Der Patient wacht aus der Narkose auf und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation so lange gedauert?" - "Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"



Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wie viele Jahre?" - "15." - "Und wofür?" - "Ich habe meine Schwiegermutter durch ein Fernglas angeschaut." - "Was, dafür kriegt man 15 Jahre?" - "Na ja, ich hatte wohl vergessen, das Gewehr darunter abzuschrauben."



Unterhalten sich drei Blondinen. Sagt die erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Die zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Die dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"



Sagt der Lehrer zur Klasse: "50 Prozent der Klasse kann keine Prozentrechnung!" - Sagt der kleine Tom: "So viele sind wir doch gar nicht."



Warum stellt sich ein Schotte mit einer Kerze vor den Spiegel? Es ist 2. Advent...

Im Büro herrscht festliche Stimmung. Erstaunt blickt der Chef auf die bereitgestellte Torte. Da fragt ihn einer der Mitarbeiter: "Wollen Sie mitfeiern Chef? Wir feiern den zehnten Jahrestag unserer letzten Gehaltserhöhung."



Gabi fragt ihre Freundin Caro: "Warum trägst du denn nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?" Meint Caro: "Er findet mich so attraktiver. Und ich ihn auch."

[bardha77]

Könnt ihr mir erklären,warum man in Kosovo über meine Witze fast nicht lacht und hier schon?
Hat sonst noch jemand die Erfahrung,dass Witze von hier in Kosovo,Albanien etc.. nicht so sehr ziehen?
Könnte es sein,dass sich unser Humor hier verschlechtert?
Das würde mich echt interessieren,wie Ihr darüber denkt.

hallo Longitudinal...
jaja, wer haette gedacht das diese Seite eine "Witz-Seite" wird hm

ist ja nicht schlimm ,( hab zwischenzeitlich ziemlich lachen muessen ) aber ich hab mir son paar klitzekleine Gedanken zu deiner eigendlichen Frage gemacht ...

hm ich denke es liegt daran ,das ja sicherlich jeder ( allueberall auf der Welt ) etwas anderes lustig findet.....
ich versuchs dir mal zu erklaeren...Es gibt ja bestimmte Lebenssituationen... manchmal sind Sachen lustig und andere nicht...

z.B. kann ich ueber diesen Bush-Witz herzlich lachen...er selbst vielleicht nicht ( oder doch ?)

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"


Arti

Was ich damit sagen will ist folgendes...Humor wird ueberall anders gesehen und erlebt...(kann es leider auch nicht richtig erklaeren....)
Es sind die Lebensumstaende ( Erziehung etc.. ) die etwas lustig oder makarber machen ...eine feine Prise von etwas zu viel Ironie ..und es ist nicht mehr lustig sondern nur noch verletzend...Dieser Grad ist schmal und ueberall ist die Definition unterschiedlich......

hab ich dir helfen koennen Longitudinal ?

lg Bardha

[arti]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Longitudinal]

hab ich dir helfen koennen Longitudinal ?

Nein, aber netter Versuch.
Na Spass, ich musste nur schmunzeln, weil meine Frage schon fast 1 Jahr alt ist und ich sie mir sowohl empirisch als auch rational schon laengst beantwortet habe.
Trotzdem Danke fuer den langen Beitrag.

[ZaVraKja]

Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines
Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde
steht Tschernenko auf, reisst sich das Hemd auf, zeigt stolz seine
behaarte Brust und sagt stolz: "Das hier ist die russische Taiga!"

Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
"Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund."

Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein
bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein
Hinterteil und bekundet: "Hier sehen sie das geteilte Deutschland."

Die anderen staunten, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so
gross ist.

Jetzt fühlte Honecker sich im Zugzwang, stand auf, knöpfte sich
ebenfalls die Hose auf, sprach zu Kohl gewandt: "Und dies hier ist der
Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!"

[ZaVraKja]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 DM einzahlen:

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"
Kassierer: "Klar doch !"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn die pleite macht ?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein !"

[Roberti]

Wie kann man Chuck Norris ned mögen der verpasst dir jetzt grad nen roundhousekick

[bardha77]

hab ich dir helfen koennen Longitudinal ?

Nein, aber netter Versuch.
Na Spass, ich musste nur schmunzeln, weil meine Frage schon fast 1 Jahr alt ist und ich sie mir sowohl empirisch als auch rational schon laengst beantwortet habe.
Trotzdem Danke fuer den langen Beitrag.

ja lache na ja
fand die Frage irgendwie interessant achte eigendlich nicht aufs Datum -aber ab jetzt schon
bardha ...danke fuers Antworten