albanien.ch Forum

Hi ich bin neu hier:
Kurz zu meiner Person- Weiblich, 20 Jahre alt, in DE aufgewachsen

Bereits mit 18 kamen eher spaßige Kommentare von Bekannten/Verwanten zum Thema Verkupplung.
Jetzt mit (gerade einmal) 20 merke ich, dass sie es todernst meinten und immer noch meinen.
Hinter dem Rücken meines Vaters, damit er ja nichts mitbekommt, werde ich immer wieder auf Fotos von irgendwelchen mehr oder weniger jungen Burschen angesprochen.
Dabei blieb ich immer standhaft und wies jedes Angebot zu einem Treffen ab.
Warum sollte ich auch anders? Zwar hab ich zwei Jahrzehnte bereits auf dem Buckel, aber nichtsdestotrotz möchte ich noch akademisch meine Ziele erreichen und noch einiges von der Welt sehen.
Dabei wird der Druck aus meinem Bekanntenkreis jetzt schon immer höher, und zwar nicht was die Uni betrifft, nein, es geht mal wieder um die Partnersuche.
Selbstverständlich ist es für Albanerinnen, die im Ausland aufwachsen, schwieriger jmd seiner eigenen Nationalität zu treffen, der halbwegs charakterlich zu einem passt.
(Ganz ehrlich, ich persönlich kenne nur Deutsch-Albaner, die gerade mal ihren Hauptschulabschluss geschafft haben - Naja, Hauptsache Shishan am WE)
Aber sollte man sich wirklich schon so viel früher umgucken, "was so auf dem Markt ist"?

Ich weiß, es geht ums Ganze/ "Fati i jetes" und es ist schön, wenn jemand, den man lange kennt, einem bestätigt "er ist treu, verständnisvoll und hat Moral". Aber genauso gut weiß ich, dass es schwer ist, hinter die meisten Fassaden zu schaun. Eine Garantie wird mir zu jmd nie jmd anderes geben können.
Und wahrscheinlich kennen es die meisten, dass man im Urlaub von seinen ganzen Cousins drauf angesprochen wird, ob man nicht noch 'ne albanische Freundin übrig hat. Mit der Devise "Paaaj, edhe mos koft fort e dokshme, krysore letrat a i ka".
Und ich weiß, dass genau so über mich geredet wird, wie ein Gegenstand, dass zur Veräußerung steht. Es scheint, als wäre Hochzeit auch heutzutage viel mit Interesse verknüpft.

Ja ich weiß, ich habe die Wahl auf "die große Liebe" zu warten. Aber wie groß ist die Chance, dass ein albanischer Junge in meinem Alter, bei dem Intellekt und religiöse Vorstellung und Charakter zu meinem passen, mir über den Weg läuft??
Sorry für die Ausschweifungen, aber je mehr ich darüber nachdenke, dass diese Treffen gar nicht so verkehrt sein könnten, desto verwirrter bin ich. Das war nämlich das, was ich immer verhindern wollte.
Es wäre lieb, wenn Ihr mit mir Eure Erfahrung teilt. Msitnia ist ja Gang und Gebe in unserem Kulturkreis.
Ich bedanke mich vorab schon einmal ganz herzlich.

Liebe Lluscinia, dieses leidige Thema erlebt und durchlebt wohl jeder Auslandsalbaner in seinem Leben irgendwann einmal.
Das Wichtigste dabei ist, dass man sich ein dickes Fell zulegt und alle möglichen "Einschüchterungsversuche" oder "Lobeshymnen von potentiellen Prinzen" einfach abprallen weil man willensstark und klare Vorstellungen vom Leben hat.
Mit Erreichen eines gewissen Alters und einer gewissen Reife betrachtet man das Leben von einer anderen Sichtweise und man realisiert dass das Eingehen einer partnerschaftlichen Bindung zwischen zwei Personen keine Sache von Aussehen und einmaligen entscheidungsträchtigen Gesprächen und Treffen ist.
Deshalb möchten gewisse Albaner, und umso mehr die aus der Heimat ohne jetzt vorurteilsvoll klingen zu wollen, dass man möglichst früh heiratet, weil die Chance in einem jungen Alter "Nein" zu sagen eher kleiner ist weil der Blickpunkt des Lebens einfach eine Andere und die Erwartungshaltung an den Heiratskandidaten bescheidener ist. Deshalb baut man die Argumentation gezielt auf das Aussehen des Kandidaten (Fotos und dergleichen) auf, mit etwas anderem kann man bei jungen Mädchen eh nicht punkten

Dass man in so einer Konstellation möglicherweise als Mittel zum Zweck angesehen wird, ist nicht sehr unwahrscheinlich. Auch wenn man dies möglicherweise nie in seinem Leben zu Hören bekommt, das Gefühl als Sprungbrett für ein besseres Leben zu sein wird einem wahrscheinlich in schlechteren Tagen heimsuchen.

Ich weiss nicht wieso du dir in so einem jungen Alter schon so den Kopf zukleisterst, aber Tatsache ist, dass man nie im Leben für etwas eine Garantie kriegt. So gesehen ist das "Warten" auch kein verlässlicher Garant für die "grosse Liebe". Andererseits denke ich, dass man in einer möglichen Vernunftsehe nie das Gefühl kriegen wird "der grossen Liebe" begegnet zu sein, weil die Vorstellungen und Ansichten einer Partnerschaft auseinanderklaffen, es gründet alles auf Vernunft, aber der Vernunft fehlt das Quäntchen Leidenschaft, Spontanität und Verrücktheit.

Ich habe schon längst das Heiratsalter überschritten und habe noch nicht mal im Traum daran gedacht, mich für solche Treffen begeistern zu lassen. Ich finde, man untergräbt dabei seine Persönlichkeit und diskreditiert die eigenen Vorstellungen von einer Partnerschaft.

DerImmune hat geschrieben: Ich weiss nicht wieso du dir in so einem jungen Alter schon so den Kopf zukleisterst, aber Tatsache ist, dass man nie im Leben für etwas eine Garantie kriegt. So gesehen ist das "Warten" auch kein verlässlicher Garant für die "grosse Liebe". Andererseits denke ich, dass man in einer möglichen Vernunftsehe nie das Gefühl kriegen wird "der grossen Liebe" begegnet zu sein, weil die Vorstellungen und Ansichten einer Partnerschaft auseinanderklaffen, es gründet alles auf Vernunft, aber der Vernunft fehlt das Quäntchen Leidenschaft, Spontanität und Verrücktheit.

schön langsahm mit diesen Aussagen....

Strellci i Vertet hat geschrieben:

DerImmune hat geschrieben: Ich weiss nicht wieso du dir in so einem jungen Alter schon so den Kopf zukleisterst, aber Tatsache ist, dass man nie im Leben für etwas eine Garantie kriegt. So gesehen ist das "Warten" auch kein verlässlicher Garant für die "grosse Liebe". Andererseits denke ich, dass man in einer möglichen Vernunftsehe nie das Gefühl kriegen wird "der grossen Liebe" begegnet zu sein, weil die Vorstellungen und Ansichten einer Partnerschaft auseinanderklaffen, es gründet alles auf Vernunft, aber der Vernunft fehlt das Quäntchen Leidenschaft, Spontanität und Verrücktheit.

schön langsahm mit diesen Aussagen....

Bitte nicht ertappt fühlen Ich sprach von meiner Einstellung;) Wenn es auf dich nicht zutrifft, ist es umso schöner

lluscinia hat geschrieben:Hi ich bin neu hier:
Kurz zu meiner Person- Weiblich, 20 Jahre alt, in DE aufgewachsen

Es wäre lieb, wenn Ihr mit mir Eure Erfahrung teilt. Msitnia ist ja Gang und Gebe in unserem Kulturkreis.
Ich bedanke mich vorab schon einmal ganz herzlich.

hallo Lluscinia

willst du diese Offertierer los werden, teile ihnen mit, dass du erst mit 30ig ans heiraten denken willst, und dass du dich vollkommen auf die UNI konzentrieren willst. die werden dann nicht automatisch komplett aufhören, sondern wenigstensn nicht so bedrängen, denn die würden ja deine Einstellung dazu kennen.

ich: mann mitte dreissig, kinder und seid bald mal 13 jahren glücklich verheiratet. Bin in der Schweiz aufgewachsen Meine Frau habe ich zum ersten mal beim Standesbeamten bei der Ziviltraung in Kosova gesehen.

in Deutschland denke ich schon, dass es auch viele Studierte Albanische Jungs gibt, auch wenn nicht auf deiner UNI dies der FAll ist. Nicht die gleiche Bildung wird zur lebensbindung, sonder die indiviuelle Lebenseinstellung in der Gesellschaft und oder in einer Gemeinschaft.

Die Akedemischen Titel sind ein Zeugnis für einen hoffentlich erfolgreichen Beruflichen Weg, aber die sagen nichts über den Charakter und die Einstellungen eines Menschen aus.

Bei dir so scheint es mir, musst du dich selber mal finden und deine Säulen deines Lebens deffiniert, damit du dann diese anfangen kannst zu errichten, und hast du die Säulen deines Lebens errichtet, so wirst du feststellen, dass dies eigentlich erst das Fundament gewesen ist, für den weiteren Bau darauf.

Jeder trifft die eigenen Entscheide, doch können diese auch andere betreffen und sei dann nicht überrascht wenn nicht jeder deine Entscheide mit dir teilt.

Liebe Grüsse aus dem Schweizer-ländle

Strellci i vertet

quote="DerImmune"]

Strellci i Vertet hat geschrieben:

DerImmune hat geschrieben: Ich weiss nicht wieso du dir in so einem jungen Alter schon so den Kopf zukleisterst, aber Tatsache ist, dass man nie im Leben für etwas eine Garantie kriegt. So gesehen ist das "Warten" auch kein verlässlicher Garant für die "grosse Liebe". Andererseits denke ich, dass man in einer möglichen Vernunftsehe nie das Gefühl kriegen wird "der grossen Liebe" begegnet zu sein, weil die Vorstellungen und Ansichten einer Partnerschaft auseinanderklaffen, es gründet alles auf Vernunft, aber der Vernunft fehlt das Quäntchen Leidenschaft, Spontanität und Verrücktheit.

schön langsahm mit diesen Aussagen....

Bitte nicht ertappt fühlen Ich sprach von meiner Einstellung;) Wenn es auf dich nicht zutrifft, ist es umso schöner [/quote]



der Abschnitt von dir hat mehrer Aussagen. Den letzten Teil vom Zitat kannst du so oder so nicht beurteilen und wenn du dann von dir in diesem Abschnitt schreibst ist es okey……

aber es ging mir wegen der Garantie und zu dem was du junges Alter nennst….und kopf zerbrächen………..ich für meinen Teil habe mich schon zwischen 16-18 mit diesem Thema auseinander gesetzt und mit 20 wusste ich schon was ich will aber vor allem wer ich bin und wohin ich ich mich in naher, in mittlerer und in langfristiger Zukunft bewegen wollte.

doch dies muss ein jeder selber wissen, wann und wie die Zeit für sie oder ihn gekommen ist, was zu tun oder was nicht zu tun und wie er oder sie es tun möchte.

liegt im Auge des Betrachters….immer klein wenig anders

Danke an alle für die Antworten. Es ist schön Gedankengänge anderer mitverfolgen zu können. Dabei möchte ich nichts beurteilen...

Aber eins möchte ich klarstellen, das wohl falsch rüber kam:
Ich bin nicht der Ansicht, dass ein Arzt eine Ärztin heiraten muss, oder dass der Grad des Abschlusses ausschlaggebend ist.
Es geht mir eher drum, mit welchem Verständnis und auf was für einer Basis ich mit meinem Gegenüber sprechen kann. Weder Kaffesatz-Lesen noch hoch-intellektuelle Gesprächsanalysen....

Ist das denn zu viel verlangt?

ich denk schon auch, dass man sich intellektuell ebenbürtig sein sollte, um sich gemeinsam weiter entwickeln zu können...für mich die basis einer funktionierenden beziehung....

ich bin gespannt wie du dich entscheidest und würde mich freuen, wenn du ans an deiner entwicklung teilhaben lässt.

lluscinia hat geschrieben:Danke an alle für die Antworten. Es ist schön Gedankengänge anderer mitverfolgen zu können. Dabei möchte ich nichts beurteilen...

Aber eins möchte ich klarstellen, das wohl falsch rüber kam:
Ich bin nicht der Ansicht, dass ein Arzt eine Ärztin heiraten muss, oder dass der Grad des Abschlusses ausschlaggebend ist.
Es geht mir eher drum, mit welchem Verständnis und auf was für einer Basis ich mit meinem Gegenüber sprechen kann. Weder Kaffesatz-Lesen noch hoch-intellektuelle Gesprächsanalysen....

Ist das denn zu viel verlangt?

was hast du gegen eine intellektuelle Gesprächsanalyse, beim Kaffesatz - Lesen?

solltest dich mal damit wirklich befassen......es ist erstaunlich wie diese zwei dinge zusammen hängen.

Zu der Antwort auf deine Frage nach dem: ist es denn zu viel verlangt?......

wie geschrieben....du musst zuerst dich selber finden und dann die Säulen deines Lebens deffinieren, bevor du dir, dann diese Frage stellen könntest.

weiss nicht ob du dies verstehst.........wünsche dir auf jeden fall viel Glück auf deiner Suche nach deinem Lebenspartner und zuvor auf deiner Selbstfindungsreise.

Liebe Grüsse Strellci i vertet

Danke für den Tpp Strellci i vertret...

Das mit deiner spirituellen "Selbstgindungsreise"... Ich weiß nicht, ob du mich damit bewerten möchtest oder es mir aus dem Blauen heraus einfach ans Herz legen willst.

De Facto kann ich meine "innere Reife" bereits erreicht haben, aber trotzdem kann man doch keine Sicherheit in einem so heiklen Thema gewinnen. Gerade wenn man, wie die meisten, kaum Erfahrung hat und sowie so kaum Bezugspunkte um etwas abzuwägen. Rationalität ist hier fast nicht anzuwenden! Deshalb verstehe ich nicht, inwiefern meine "Identitätssuche" hier mitspielen soll? Über den Punkt ist man doch hoffentlich seit der Pubertät hinaus.

Ich weiss genau,was du meinst, meine Tochter (21) hat das gleiche Problem. Fast jede Woche ruft jemand an und bei meiner Schwiegermutter fragt auch alle Nase lang einer nach.
Meine Tochter studiert und hat gerade ganz andere Sachen im Kopf und ist dementsprechend auch schon mal ziemlich genervt wenn dann viele sagen:
Ja du bist doch schon "so alt"
Wann willst du denn dann Kinder kriegen
Bald kriegst du keinen mehr ab
.....

Selbstverständlich legt sie auch Wert auf einen intellektuell gleichwertigen Partner, das ist auch nicht überheblich gemeint, aber meiner Meinung nach doch ziemlich wichtig.
Mein Mann und ich und auch unsere Kinder wir diskutieren sehr viel, lange und kontrovers oft über Politik, Wirtschaftslage, Geschichte, Bücher, Musik u.s.w.
Ich persönlich würde es sehr vermissen, wenn ich diese Gespräche nicht hätte,
und ich denke meine Tochter auch.
Es ist ja auch egal wenn jemand gerne über Klatsch und Tratsch, Soaps oder andere Sachen redet, solange es ihm Spass macht und er den passenden Gesprächspartner dafür hat.
Woran man auch immer gemeinsam Spass und Freude ist doch einerlei, hauptsache beide haben die gemeinsamen Interessen.
Meiner Meinung nach ist es der Tod jeder Beziehung wenn man sich mit seinem Partner langweilt weil man nicht auf der gleichen Wellenlänge ist.

Dir Iluscinia alles Gute und wie ich meiner Tochter immer sage:
Abwarten und Tee trinken und wenn das nicht mehr hilft....mit der Kanne werfen

PS:Es gibt für jeden Topf einen Deckel aber manche Deckel muss man eben länger suchen.

lluscinia hat geschrieben:Danke für den Tpp Strellci i vertret...

Das mit deiner spirituellen "Selbstgindungsreise"... Ich weiß nicht, ob du mich damit bewerten möchtest oder es mir aus dem Blauen heraus einfach ans Herz legen willst.

De Facto kann ich meine "innere Reife" bereits erreicht haben, aber trotzdem kann man doch keine Sicherheit in einem so heiklen Thema gewinnen. Gerade wenn man, wie die meisten, kaum Erfahrung hat und sowie so kaum Bezugspunkte um etwas abzuwägen. Rationalität ist hier fast nicht anzuwenden! Deshalb verstehe ich nicht, inwiefern meine "Identitätssuche" hier mitspielen soll? Über den Punkt ist man doch hoffentlich seit der Pubertät hinaus.

du wolltest doch uns nach unsere Erfahrungen fragen...meine Erfahrung ist eben, dass man sich selbst finden muss, bevor man sich auf die Suche nach seinem Lebenspartner macht, egal welchen Weg man geht um zum Lebenspartner zu gelangen, denn nur deine eigenen Ausgesendeten Signale, die du unbewusst sendest und diejenigen die du bewusst aussendest, müssen harmonieren, damit man einen Gegenpart findet der auch harmonisch drauf reagiert.

Identitätssuche.....ich kenne genügend Menschen ob Ausländer oder Innländer, die erst mitte dreissig sich selbst gefunden haben.

Dich bewerten möchte ich nicht.......

und wenn du wirklich soweit bist, wirst du schon merken und vorallem wissen und spühren, dass es richtig ist, was du machst und welchen Weg du gehst, denn es widerspricht weder dein Herz noch dein Kopf und auch nicht dein Umfeld.......dann weisst du es ist richtig diesen Weg weiter zu gehen

Im Allgemeinen: Die Umstände sind anders als früher. Das müssen Menschen verstehen. Jeder hat seine Zeit und wieso kann
man nicht als Single dazu stehen und sagen,es ist ok ich lasse mir zeit? Wieso diese Hetze ?
Wieso gleich mit der Tür ins Haus fallen, wie es einige Menschen tun?

Nun ja ich bin auch Single , ich sage nur man solle das ein wenig lockerer sehen. Mut haben aber auch nicht alles gleich
hektisch und auf teufel komm raus versuchen, dann klappt es erst recht nicht.Einen Menschen kennenzulernen braucht Zeit und das geht nicht mal so eben " Hey bin gekommen um deine Hand anzuahlten, ich kenne dich zwar nicht aber fu..ck off".. für mich wäre das nix.

ich bin zwar deutsche, aber natürlich wurde auch ich seinerzeit häufig darauf angesprochen, warum ich keinen partner habe. der druck ist sicher nicht zu vergleichen, aber als ich auf die 30 zuging wurde es schon massiver. schlussendlich hätte ich nie begründen können, warum ich noch keine lust auf partnerschaft und kinder hatte. für mich war das leben so erfüllend und aufregend genug. ich bin gereist, ich habe in fremden ländern gelebt, tolle freunde und erlebnisse gehabt, die mich schlussendlich sicher auch haben reifen lassen.

strellc, ich denke z.b. nicht, dass man irgendwann einen reifegrad erreicht hat, sondern sich stetig weiter entwickelt.

manchmal lernen die partner sich früh kennen und können sich dann auch wunderbar gemeinsam weiter entwickeln, manchmal hat man eben vorher zeit für die dinge, die auch ohne partner spaß machen.

wie koby schrieb - sich nicht verrück machen lassen, weiter deinen instinkten trauen und jeden augenblick deines lebens genießen!

Ihr habt Recht. Auf die Gehirnwäsche sollte ich mich nicht einlassen. Gerade wenn ich selbst eher halbherzig die ganze Sache angehen würde.

Eine Gesellschaft hat nun einmal auch ihre Ecken und Kanten. Ich weiss, dass ich nie allen gerecht werden kann.

lluscinia hat geschrieben:Ihr habt Recht. Auf die Gehirnwäsche sollte ich mich nicht einlassen. Gerade wenn ich selbst eher halbherzig die ganze Sache angehen würde.

Eine Gesellschaft hat nun einmal auch ihre Ecken und Kanten. Ich weiss, dass ich nie allen gerecht werden kann.

Man kann und wir nie allen gerecht werden. Wozu auch, denn das worauf es ankommt ist doch , dass du deinen Weg findest und nicht absichtlich die Menschen belügst oder verletzt auf die es dir ankommt.
Die, die dich wirklich lieben werden auch mit dir zu deinen Entscheidungen stehen.
Tu was du für richtig hältst, denn du musst ja auch mit den Konsequenzen leben.

lluscinia hat geschrieben:Ihr habt Recht. Auf die Gehirnwäsche sollte ich mich nicht einlassen. Gerade wenn ich selbst eher halbherzig die ganze Sache angehen würde.

Eine Gesellschaft hat nun einmal auch ihre Ecken und Kanten. Ich weiss, dass ich nie allen gerecht werden kann.

Das ist doch keine Gehirnwäsche ist doch schön wen die Mitmenschen einem helfen wollen

Mio von Menschen zahlen in Deutschland GELD damit eine Internetseite ihm/ihr bei der Partnersuche hilft.

Ja Alket, die meisten Albaner können sich die Gebühren für die Plattformen ersparen. Blinddates sind ja kostenlos hahahah

Hallo lluscinia,

Ich hole mal schnell die beispiele aus meiner albanischen familie hervor.

Mann trifft frau (sie von unten, er lebt in d) vor der hochzeit 1 mal. Verkupplung vorher fand durch den bruder statt. Klar dass der nur gutes über seine schwester erzählt oder?
Naja, wie dem auch sei. Frau ist lieb und nett, beide umreissen ihr leben und ihre vorstellungen und meinen nach dem einen treffen heiraten zu können. Die familien haben ja auch versichert, dass beide ganz toll sind.
Resultat: sie konnte keine 2 gerichte kochen obwohl ihre familie sagte sie kocht immer. Sie hat in mehr als 8 jahren nicht mehr als kaum deutsch gelernt. Sie konnte weder lesen nich schreiben als sie kam, obwohl sie angab es zu können.
Und nun schlägt die gemeinsame tochter genau nach ihr. Kein bock auf lernen und grundvoraussetzungen generell schlecht.

Ich hätte damit so niemals leben können.

2. geschichte ( mein mann)

Trifft seine frau vor dee hochzeit auch nur 1 mal. Sie kann natürlich kochen, ist gebildet, alles ist toll.

Resultat: sie kann nicht kochen, sie hat nicht sonderlich viel lust deutsch zu lernen UND sie kippt bei stress um. 2 notarztwagen plus kosten von 1500 euro, da keine auslandskrankenversicherung abgeschlossen als sie das erste mal in de war.
Die familie sagt sie war immer kerngesund. Später kommt raus, sie ist schon immer umgekippt.

Mann und frau lassen sich scheiden. Frau heiratet wieder und dem neuen mann werden auch die dollsten märchen erzählt.

Ich würde mich NIEMALS auf das schönreden anderer und nur einen kurzen eindruck eines menschen einlassen. Es dauert jahre und viele momente lang einen menschen wirklich kennenzulernen. Wenn man sehr leidensfähig ist (für den notfall) kann man so ein verkupplungsexperiment starten.
Für mich ist das wie lottospielen. Der 6er ist seeeeehr selten.

Und wenn man sich selbst einen ausreichenden eindruck über den partner der eigenen wahl gemacht hat, kann man danach auch nur sich selbst die schuld für ein verpfuschtes leben geben.
Fände ich besser als immer groll auch meine eltern zu haben.
Alles gute!

traurig077

was in deiner Erzählung kann nicht stimmen... damit ein Familiennachzug stattfinden kann, muss doch der Nachziehende Ehepartner eine Telc Prüfung ablegen und zwar mindestens A2 Niveaux und einzelne Bundesländer B1.

wenn jemand nicht schreiben und lesen, kann ist eh ende im Gelände.


das mit dem Krank sein.....was ist das für ein Ehepartner der seinen nachzuziehenden Ehepartner nicht Krankenversichert? echt strange......

du hast nun zwei teils negative Beispiele auf geführt......kennst du auch positive?

ich persönlich kenne über 40 ehen die vermittelt wurden und positive verlaufen sind....ich kenne über 400 Ehe die nicht vermittelt wurden und davon 380 ehen gescheitert sind....

ich würde aber weder das einte noch das andere ausschliessen, das dies oder der andere Weg der einzig richtig ist, denn jeder hat seinen eigenen Weg zu gehen.