albanien.ch Forum

Hallo ihr Lieben!

Ich bin hier neu im Forum und habe momentan einige Sorgen, die mir sehr zu schaffen machen. Es geht um eine altbekannte Geschichte, die hier scheinbar schon etliche Male durchgekaut worden ist.

Kurz zu meiner Geschichte: Ich bin 23 Jahre alt und Studentin. Seit 19 Jahren lebe ich mittlerweile mit meiner Familie in F. Da wir in einem kleinen Vorort leben, hatte ich nie groß Kontakt zu Kosovo-Albanern- Verwandte leben auch nicht in der Nähe. Dies führte natürlich dazu, dass ich immer nur Österreicher in meinem Freundeskreis hatte.
Da ja die Hormone in der Jugend verrückt spielen, verliebte ich mich natürlich mit 18 in einen Typen, den ich zuvor schon 5 Jahre lang gekannt hatte. Unsere Beziehung musste geheim bleiben, da es meine Eltern nie toleriert oder akzeptiert hätten, dass ich einen Österreicher als Freund hätte.

Mit 20 zog ich dann in eine andere Stadt, die ca. 150km von meinen Eltern entfernt ist, da ich mit meinem Studium begann. Dies sah ich als die perfekte Möglichkeit endlich „frei“ zu sein, da ich schon immer relativ konservative Eltern hatte und selten das durfte, was meine Freundinnen durften.
Mein Freund nahm sich in der selben Stadt eine eigene Wohnung. Dies ist mittlerweile 3 Jahre her und es ist eigentlich ein Wunder, dass das Ganze noch nicht aufgeflogen ist. Jedes Wochenende fahre ich zu meinen Eltern und muss aufpassen, dass dieses Doppelleben nicht auffliegt.

Ich liebe meinen Freund wirklich sehr, aber mittlerweile halte ich diesen Druck nicht mehr aus, der auf mir lastet. Ich weiß, dass es jetzt nach 5 Jahren an der Zeit ist meinen Eltern das Ganze zu beichten, aber mir fehlt einfach der Mut. Vor allem weil ich zu meinen Eltern eher eine "kühle" Beziehung habe. Bei uns in der Familie redet man nicht über Gefühle, aber jedes Familienmitglied weiß, dass es geliebt wird.
Die Angst ist so unendlich groß, dass ich meine Familie verliere. Dieser Gedanke macht mich psychisch einfach fertig. Ich halte diesen emotionalen Druck nicht mehr aus.
Ich habe Angst, dass wen ich meinen Freund nach 5 Jahren Beziehung verlasse, es mein Leben lang bereuen werde, weil er meine große Liebe ist. Wenn ich aber bei meinem Freund bleibe und meine Familie dadurch verliere, werde ich genauso unglücklich. Egal wie ich es drehe und wende- Unglück ist dabei immer ein Thema. Vor allem habe ich Angst, was wohl meine Verwandten in KS dazu sagen werden, da ich bisher immer die liebe Tochter war, die alles für ihre Eltern getan hat und eigentlich eher zurückhaltend bin.
Ich kann schon seit Wochen nicht mehr schlafen und nichts mehr essen, weil mir das Ganze so schlimm zusetzt und hab mich dabei sehr verändert. Ich bin eigentlich nur mehr depressiv gestimmt und komme fast gar nicht mehr aus dem Bett raus.

Habt ihr für mich vielleicht irgendwelche Anregungen, Tipps, Erfahrungen, die mir irgendwie helfen könnten?! Ich wäre euch wirklich sehr dankbar.

Ich würde dir raten, im Ernstfall (falls du vor die Wahl gestellt wirst) dich für deine Familie zu entscheiden. Nicht weil ich denke, dass die Familie über alles geht, sondern weil ich denke, dass du noch jung bist und dich in einem solch frühen Alter nicht für einen Mann entscheiden kannst. Denn dieser Mann könnte dich irgendwann verlassen und dann stehst du ganz allein da.
Du and er seid noch jung, ihr wisst noch nicht was ihr wollt. Ich kann aus Erfahrung sage, dass Beziehungen die vor dem 25. Lebensjahr (und insbesondere solche die im teen Alter begonnen haben) nicht für die Ewigkeit sind, da immer ein Partner zu zweifeln beginnt oder sich "selbst finden" muss.
Ich will dich nicht entmutigen. Doch musst du stets auch die schlimmste Situation miteinkalkulieren.

5 Jahre lang den Eltern die Beziehung verschwiegen ? Keine Ahnung was ich davon halten soll, da ich deine Eltern nicht kenne. Auf jeden Fall kann dir niemand hier im Forum helfen. Das ist ein Schritt den du selber machen musst. Die Entscheidung kann dir keine abnehmen.

Ich danke euch einmal für eure Antworten. Ich weiß, dass mir leider keiner meine Entscheidung abnehmen kann, aber ich möchte gut und wohlüberlegt handeln und einfach mal andere Meinungen dazu hören. Nach 5 Jahren, in denen man zusammen sehr viel erlebt hat, trennt man sich nicht so leicht, vor allem dann nicht, wenn man sich eigentlich liebt und sich wegen kultureller Faktoren trennen will.
Ich habe die Sorge, dass ich eines Tages aufwache und bei mir denke, dass ich den größten Fehler in meinem Leben begangen habe, denn er ist ein toller junger Mann. Es ist für mich unvorstellbar, dass ich ohne ihn glücklich sein könnte.
Ich weiß, dass ich noch sehr jung bin, gleichzeitig fragen mich aber alle Verwandten wann ich denn endlich einen netten Jungen finde, weil es langsam an der Zeit für mich wäre. Vor 3 Wochen saß ich noch in Kosovo beim Frisör und erhielt als Reaktion auf mein Alter folgende Aussage von der Frisörin: „Waaaaaas? 23 und noch nicht verlobt!“ Was soll ich denn bitte davon halten

@djali i vores – ja, wir haben das schon seit 5 Jahren geheim gehalten.

hallo Lule,
also dass du nicht mehr richtig schlafen kannst und dich das auch sehr aufwühlt, zeigt eigentlich schon recht klar, dass es Zeit ist, dass du deine Eltern einweihst.
Respektive würde ich sie mal vorsichtig einweihen, dass du einen Freund hast, woher der kommt, was ihr euch für die Zukunft vorstellt, dass ihr zusammen wohnen wollt, um zu sehen wie das Zusammenleben so klappt, so wie das auch viele in Kosovo mittlerweile machen. Wichtig dabei ist, dass du ihnen auch sagt, dass du verstehst dass sie Ängste haben, dass sie sich vielleicht eher was anderes wünschen, da sie das Beste für dich wollen, dagegen dann vorgehen mit Argumenten oder guten Beispielen von Kollegen/Freunden/Familie

, die auch mit nicht Albanern zusammen sind, die Kinder die Sprache auch können und der Partner auch versucht die Kultur zu verstehen.
Wünsche dir dass du die richtigen Worte findest und sie dich verstehen mit der Zeit, aber habe Geduld auch wenn sie zuerst ablehnend reagieren. Kann auch sein, dass sie es doch schon wissen und einfach darauf warten, dass du ihnen selbst die Wahrheit sagst.
Gruss Estra

Ich muss als erstes erwähnen, dass ich deutsche bin. Aber auch schon älter (eher im alter deiner eltern) und mit der ks kultur vertraut.

Ich würde dir raten dir psychologische hilfe zu suchen. Wenn möglich jmd.,der sich mit dieser kultur auch auskennt.

Du musst erst einmal deine stärke finden und dich unabhängig machen ( gefühlsmässig) sowohl von deinen eltern und verwandten als auch deinem freund. So lange du dich hast und das tust was du liebst, kann dir nichts passieren.

Om unterschied zu meinem vorschreiber würde ich dir raten dich für das leben zu entscheiden, das du leben möchtest. Deine eltern werden sterben, deine geschwister ihr leben leben und am ende musst nur du dein leben leben.

Sprich mit deinen eltern. Sie werden enttäuscht sein,aber sie werden sich auch daran gewöhnen und zu dir stehen,weil sie dich lieben.

Sich selbst zu aufzugeben,um das leben zu leben, was andere gut für dich empfinden ist keine gute idee.

Toi toi toi

Hallo Lule

Die "Bombe" wird platzen, habe ich bei meiner Schwester und bei meinen Cousinnen auch so erlebt, obwohl ich die Aufregung in der Familie nie verstanden habe.

Ich würde eventuell die Salami-Taktik in Erwägung ziehen, also nicht alles auf einmal. Das mit den 5 Jahren würde ich erst später beichten.
Viel Aufregung und "Beileid" aus dem breiteren Familienkreis wird es geben, egal wie du es anstellst.

Ich weiss nicht wie dein Papa so drauf ist, auf jeden Fall wirst du jemanden aus der Familie brauchen, der gut auf ihn einreden kann und dessen Rat dein Papa gerne annimmt.
Diese Person würde ich miteinbeziehen und alles vorher erzählen. Sie ist für dich eine sehr wichtige Stütze und kann Einfluss auf den Papa nehmen.
Deinen Eltern solltest du die Geschichte dann selber erzählen, aber eben nicht alles auf einmal.
Die Aufregung und das Gerede wird es so oder so geben, glaube mir, du kannst nichts daran ändern.

Wenn du dir sicher bist, deinen Freund nicht verlassen zu wollen, dann solltest du es nicht machen. Nach 5 Jahren einen Rückzieher machen wird dir noch mehr schaden, als deinem Freund selbst.
Bleibe standhaft Lule! Die ersten 2 Wochen werden schwierig sein, danach wird zumindest Klarheit herrschen.

Gruess
Florim

Florim hat geschrieben:Hallo Lule

Die "Bombe" wird platzen, habe ich bei meiner Schwester und bei meinen Cousinnen auch so erlebt, obwohl ich die Aufregung in der Familie nie verstanden habe.

Ich würde eventuell die Salami-Taktik in Erwägung ziehen, also nicht alles auf einmal. Das mit den 5 Jahren würde ich erst später beichten.
Viel Aufregung und "Beileid" aus dem breiteren Familienkreis wird es geben, egal wie du es anstellst.

Ich weiss nicht wie dein Papa so drauf ist, auf jeden Fall wirst du jemanden aus der Familie brauchen, der gut auf ihn einreden kann und dessen Rat dein Papa gerne annimmt.
Diese Person würde ich miteinbeziehen und alles vorher erzählen. Sie ist für dich eine sehr wichtige Stütze und kann Einfluss auf den Papa nehmen.
Deinen Eltern solltest du die Geschichte dann selber erzählen, aber eben nicht alles auf einmal.
Die Aufregung und das Gerede wird es so oder so geben, glaube mir, du kannst nichts daran ändern.

Wenn du dir sicher bist, deinen Freund nicht verlassen zu wollen, dann solltest du es nicht machen. Nach 5 Jahren einen Rückzieher machen wird dir noch mehr schaden, als deinem Freund selbst.
Bleibe standhaft Lule! Die ersten 2 Wochen werden schwierig sein, danach wird zumindest Klarheit herrschen.

Gruess
Florim

Hallo Florim!

Vielen Dank für deinen Beitrag. Die Idee einen Verwandten einzubeziehen, der vlt auf meinen Vater gut einredet ist zwar sehr gut, allerdings habe ich hier in der Nähe keine weiteren Familienangehörigen. Die Einzige die über mich Bescheid weiß, ist meine Schwester.

Darf ich fragen, wie es jetzt bei deiner Schwester/Cousine so ist? Wird das Ganze nun akzeptiert und ihr Freund/Ehemann als Familienangehöriger toleriert? Sorry, für die etwas persönliche Frage.

Danke für deinen aufbauenden Beitrag.

Estra hat geschrieben:hallo Lule,
also dass du nicht mehr richtig schlafen kannst und dich das auch sehr aufwühlt, zeigt eigentlich schon recht klar, dass es Zeit ist, dass du deine Eltern einweihst.
Respektive würde ich sie mal vorsichtig einweihen, dass du einen Freund hast, woher der kommt, was ihr euch für die Zukunft vorstellt, dass ihr zusammen wohnen wollt, um zu sehen wie das Zusammenleben so klappt, so wie das auch viele in Kosovo mittlerweile machen. Wichtig dabei ist, dass du ihnen auch sagt, dass du verstehst dass sie Ängste haben, dass sie sich vielleicht eher was anderes wünschen, da sie das Beste für dich wollen, dagegen dann vorgehen mit Argumenten oder guten Beispielen von Kollegen/Freunden/Familie

, die auch mit nicht Albanern zusammen sind, die Kinder die Sprache auch können und der Partner auch versucht die Kultur zu verstehen.
Wünsche dir dass du die richtigen Worte findest und sie dich verstehen mit der Zeit, aber habe Geduld auch wenn sie zuerst ablehnend reagieren. Kann auch sein, dass sie es doch schon wissen und einfach darauf warten, dass du ihnen selbst die Wahrheit sagst.
Gruss Estra

Hallo Estra,

danke für deinen Beitrag. Ich kenne leider keine Albaner, die einen Partner aus einer anderen Nationalität geheiratet haben. Bisher sind alle in unserem Bekannten- Verwandtenkreis brav gewesen und dem "System" gefolgt. Ich scheine das erste schwarze Schaf zu sein. Das macht das Ganze irgendwie noch schwieriger.

liberté hat geschrieben:Ich muss als erstes erwähnen, dass ich deutsche bin. Aber auch schon älter (eher im alter deiner eltern) und mit der ks kultur vertraut.

Ich würde dir raten dir psychologische hilfe zu suchen. Wenn möglich jmd.,der sich mit dieser kultur auch auskennt.

Du musst erst einmal deine stärke finden und dich unabhängig machen ( gefühlsmässig) sowohl von deinen eltern und verwandten als auch deinem freund. So lange du dich hast und das tust was du liebst, kann dir nichts passieren.

Om unterschied zu meinem vorschreiber würde ich dir raten dich für das leben zu entscheiden, das du leben möchtest. Deine eltern werden sterben, deine geschwister ihr leben leben und am ende musst nur du dein leben leben.

Sprich mit deinen eltern. Sie werden enttäuscht sein,aber sie werden sich auch daran gewöhnen und zu dir stehen,weil sie dich lieben.

Sich selbst zu aufzugeben,um das leben zu leben, was andere gut für dich empfinden ist keine gute idee.

Toi toi toi

Liebe Liberté,

dein Wort in Gottes Ohr. Momentan ist die Vorstellung für mich sehr schwer, dass sie sich irgendwann daran gewöhnen werden, weil sie wirklich sehr konservativ sind. Ich will mich ja gar nicht aufgeben, aber der Druck der auf mir lastet ist einfach zu groß. Aufgeben scheint da leichter, als standhalten.

LG

Andererseits müssen sie auch einsehen, dass sie da durch ihren "lebenswandel" (nich in ks lebend, ohne kontakte) auch das risiko hatten. So ist es quasi auch ihre schuld.

Ich bin selbst mutter und natürlich wünsche ich mir bestimmte dinge für meine söhne,weil,ich meine,dass sie ihnen s leben erleichtern.aber am ende ist es ihr leben und ich würde mir eher etwas antun als den kontakt abzubrechen, weil sie nicht das von mir gewünschte leben leben.

Wenn die stadt nur 150 km entfernt ist, würde ich auch mal davon ausgehen, dass sie es wissen und schweigen, so wie du es tust.

Kennst du jemanden, der liberaler eingestellt ist,aber einen guten draht zu deinen eltern hat?

Ansonsten: such dir hilfe! Das ist keine schande und wird dich stärken die richtige entscheidung zu treffen und mit den möglichen konsequenzen zu leben!

lule1990 hat geschrieben: Hallo Florim!

Vielen Dank für deinen Beitrag. Die Idee einen Verwandten einzubeziehen, der vlt auf meinen Vater gut einredet ist zwar sehr gut, allerdings habe ich hier in der Nähe keine weiteren Familienangehörigen. Die Einzige die über mich Bescheid weiß, ist meine Schwester.

Darf ich fragen, wie es jetzt bei deiner Schwester/Cousine so ist? Wird das Ganze nun akzeptiert und ihr Freund/Ehemann als Familienangehöriger toleriert? Sorry, für die etwas persönliche Frage.

Danke für deinen aufbauenden Beitrag.

Hallo nochmals

Die Schwester miteinbeziehen ist keine gute Idee, eine Tante oder ein Onkel wäre besser.

Bei meiner Schwester kam es so, wie es kommen musste, trotz massivem Druck seitens der Familie, setzte sie sich durch und heiratete ihren Freund. Er ist zwar Albaner, aber etwas älter als sie und auch sonst passte er meiner Family nicht, aus Gründen die ich hier nicht nennen will.

Hingegen haben wir männlichen Fam.angehörigen so ziemlich alles dürfen, da konnte niemand protestieren und für uns gab es keinen Verhaltenskodex.
Ich würde dir raten, wenn du denn deinen Freund liebst, auf keinen Fall zurückzuweichen.
Es würde mich auch nicht wundern, wenn dich dein Vater nach einer reifen Überlegung dazu zwingt, den kleinen Ösi zu heiraten. Denn er wird wissen, dass sich 5 Jahre nicht einfach so totschweigen lassen. Dann muss aber dein Freund bereit sein!

Wenn die "Elefantenrunde" eröffnet ist, solltest du immer wieder versichern, dass du ihn liebst und du heiraten willst und er das auch möchte.
Wenn du glaubst, dass du deinen Papa weichstimmen kannst, indem du ihm sagst, ja nach 5 Jahren verlasse ich ihn wenn du das von mir verlangst, dann liegst du völlig falsch.

Meiner Meinung nach wird dein Vater dies tolerieren oder er wird dich vorerst verbannen, geschah bei meiner lieben Schwester für volle 3 Jahre, bis mein Papa eines Morgens aufgewacht ist und gemerkt hat, dass er gewisse Sachen einfach nicht steuern kann.

Zuerst wie gesagt musst du für dich entscheiden ob du den Freund behalten willst, das ist die essenzielle Frage, die für dich wichtig ist.

Gruess
Florim

Also ich würde die Beziehung niemals wegen den Eltern beenden.
Sicherlich, bei uns war die Konstelation umgekehrt. Ich bin Deutsche, mein Mann Albaner.
Aber auch meine Eltern sind damals auf die Knie gefallen und haben mich angefleht, ich möge die Beziehung beenden. Ich habe nicht auf sie gehört. Wir haben geheiratet. Vier Jahre haben Sie ihn daraufin ignoriert. Als ich unser erstes Kind erwartete, habe ich sie vor die Wahl gestellt. Entweder sie söhnen sich mit ihm aus, oder ich werde den Kontakt endgültig abbrechen. Und siehe da, sie sind auf ihn zugegangen. Heute wohnen wir Haus an Haus und er ist ihnen der liebste Schwiegersohn. Nächstes Jahr feiern wir unseren zwanzigsten Hochzeitstag und ich habe es niemals bereut um ihn gekämpft zu haben. Er ist der Beste!
Denk daran, es ist dein Leben. Nach fünf Jahren solltest du einschätzen können, ob es der Mann fürs Leben ist, der hinter dir steht und auch um dich kämpfen würde.
Ich wünsch dir viel Kraft für die richtige Entscheidung!

Ich habe auch für einen Nichtalbaner gekämpft und bereue es bis heute nicht. Er ist mein seelenverwandter und das konnten mir nicht mal meine eltern nehmen. Obwohl sie mir mit dem tod gedroht haben, bin ich meinen weg gegangen. Das rate ich auch dir, jedoch hat liberte absolut recht. Fimde mal zu dir selber und dann fälle eine entscheidung, die dich glücklich macht. Solltest du für ihn kämpfen, dann musst du aber auch wissen, dass viel Leid, Kummer, Trauer und vueles mehr, dich erwarten werden. Aber all das ist es wert, wenn es für den mensch ist, der dich liebt und respektiert. toi toi toi

Panaiota deine Familie scheint ein extremfall zu sein. Wenn Sie dich mit dem Tode bedroht haben dann kan man es nachvollziehen das du mit denen nix zu tun haben wolltest. Hier ist es aber anders sie versteht sich mit ihre Familie super nur in diesem punkt sind sie halt streng. Die Frage ist sollte wegen einem Mann die Beziehung zur eigenen Familie beschädigt weden oder nicht? Also ich halte nix davon jemanden zu raten die Beziehung zur eigenen Familie aufs Spiel zu setzen wenn man sich vorher gut verstanden hat.

Ich denke nicht, dass meine Familie ein extremfall ist, sondern normalfall bei kosovoalbanern, die in der schweiz leben. Selten akzeptieren die eltern solche entscheidungen ohne ein riesiges wirrwarr zu machen. Das kann ich bezeugen. Wir sind leider noch weit entfernt davon, ein grundsätzlich tolerantes volk zu werden. Ich teile deine meinung, dass man diefamilie nicht einfach abschreiben sollte, jedoch sind auch unsere eltern nur menschen und können sich auch irren. Manchmal muss man (doof gesagt) den eltern die augen öffnen und zeigen, dass sich die zeiten geändert haben.

Ich finde Florims Taktik sehr empfehlenswert. Es ist gut einen oder mehrere ältere Verwandt zu haben die deinen Eltern dabei helfen eure Beziehung zu akzeptieren, einfach weil die Konserativen immer noch viel Wert auf die Meinung der Älteren legen.
Warte besser nicht zulange, es ist eh schon erstaunlich das ihr noch nicht aufgeflogen seid. Es wäre für deine Eltern auf jeden Fall noch schlimmer es von jemand anderem zu erfahren.
Du sagst ihr habt eine unterkühlte Beziehung, ich denke aber das deine Eltern dich doch auf jeden Fall lieben.Manche Menschen können Gefühle eben nicht so gut zeigen.
Auch wenn deine Eltern verärgert sind, lass nicht locker irgendwann werden sie verstehen.
Ich wünsche euch beiden gaaaaaaanz viel Glück, haltet zusammen und redet über alles miteinander, auch wenn manche vielleicht ziemlich fiese Sachen über deinen Freund sagen werden. Manche können wohl einfach nicht anders.
Alles Gute für euch

Hallo Lule

Mal bisschen realtalk von mir..... Was hast du denn für Alternativen???? Du kannst zu deiner Beziehung stehen und alles in Kauf nehmen und dich vielleicht nach paar Jahren scheiden lassen oder auch nicht.... oder du verlässt deinen Freund und lernst eine Albaner kennen durch Familie oder selber dem du die Sache mit dem Österreicher verheimlichst. Du hereitest ihn ... und betrügst ihn mit dem Ossi....


Im Grunde genommen bist du aus dem Kreis eh schon draussen. deshalb steh dazu und dein vater wird die sache irgendwann akzeptieren .... der arme

Ich bin echt schockiert wenn ich das so lese? Sind die Familien im Kosovo ecgt so streng? Sorry ich bin Deutsche und mit nem Albaner verheiratet (aus Albanien jedoch!!!) und sowas ist mir da noch nie zu Ohren gekommen, im Gegenteil, dort ist man stolz darauf wenn der Sohn/ die Tochter eunen Ausländer heiratet vor allem wedie Person aus stDeutschland oder Öserreich ist! Sowas wie bei dir liebe Lule nennt man dort Katunare oder Maloke! Schlimm wenn du dich vor die Wahl stellen musst, deine Eltern sollten stolz darauf sein das du einen vernünftigen jungen Mann alls Freund hast, besser als so ein Idiot der Kellner Türsteher oder Drogenverkäufer ist und dich auch noch streng und konservativ behandelt evtl. Du bist seit 5 Jahren mit dem zsm, sowas schmeisst man doch nicht weg nur weil er der Familie nicht passt! Tu was dein Herz dir sagt, nicht was deine Familie möchte, es ist doch dein Leben!er Ö

ArtisiaIme hat geschrieben:Ich bin echt schockiert wenn ich das so lese? Sind die Familien im Kosovo ecgt so streng? Sorry ich bin Deutsche und mit nem Albaner verheiratet (aus Albanien jedoch!!!) und sowas ist mir da noch nie zu Ohren gekommen, im Gegenteil, dort ist man stolz darauf wenn der Sohn/ die Tochter eunen Ausländer heiratet vor allem wedie Person aus stDeutschland oder Öserreich ist! Sowas wie bei dir liebe Lule nennt man dort Katunare oder Maloke! Schlimm wenn du dich vor die Wahl stellen musst, deine Eltern sollten stolz darauf sein das du einen vernünftigen jungen Mann alls Freund hast, besser als so ein Idiot der Kellner Türsteher oder Drogenverkäufer ist und dich auch noch streng und konservativ behandelt evtl. Du bist seit 5 Jahren mit dem zsm, sowas schmeisst man doch nicht weg nur weil er der Familie nicht passt! Tu was dein Herz dir sagt, nicht was deine Familie möchte, es ist doch dein Leben!er Ö

Die Albaner aus Kosovo sind "konservative Extremisten" und die aus Albanien "liberale Extremisten" in dieser Hinsicht. Beide Seiten handeln nicht nach der Logik sondern treffen die Wahl eher nach der Herkunft der Partner.