albanien.ch Forum

bitte helft mir er belügt seine kinder mich und auch die andere Frau. Ich brauche gewissheit....

hast du dich wieder etwas erholt?das beste ist du musst mit IHM reden,wie sollen wir dir helfen können.vielleicht hast du etwas missverstanden.

wie soll ich mit ihm reden wenn er nicht nach hause kommt sein handy aus ist und er nicht erreichbar ist. bitte helft mir ich brauche gewissheit darüber was er gemacht hat die ganze zeit während ich in der arbeit war. danke im vorraus

oje oje ...ja kannst du nicht dorthin wo er arbeitet,oder dort wo er geschlafen hat,vielleicht fam.angehörigen????nur mut es wird sich alles klären

Also bitte, diese Vertröstung, es wird sich alles klären. hahaha.

Sie braucht und will Gewissheit, was verständlich ist, Handy aus und über Nacht weg, kleine Kinder zuhause und vom Erdboden verschluckt.

Sie ist SEINE Frau und sie hat ein RECHT darauf.

In welchem Land bist du Zuhause? Schweiz, Deutschland Österreich?

lg

.....aha dann wird es sich nie klären,es kommt dann bei xy oder akte 2010

ja soll ich sagen"das wars du arme,dich hat es erwischt wie viele andere auch,er hat dich sitzen lassen,vergiss den typen"

ich wollte ihr nur mut machen,sie schien mir fix und fertig,soll ich sie noch mehr fertig machen


ok,ich zieh mich zurück,habt sicher bessere ratschläge

Ich hoffe das ist kein Aprilscherz??? oder?

er hat mich schon wieder belogen und unter einen vorwand weggegangen! keine chance zum reden er meint es sei alles in ordnung eins hat er mir dann doch geschrieben per sms kurz nach dem er gegangen ist er meinte er bräuchte 24 std. um etwas zu klären und ich sollte ihn nicht anrufen er komme heute wieder natürlich rief ich an und was war handy aus wieder keine ahnung. heute rief er an und meinte er könne mir nicht sagen was zu klären war ich sagte er sollte mit mir klären was los ist und er meinte ja das machen wir heute abend na was soll ich sagen er ist nicht gekommen und sein handy aus. wieso sind menschen so 18 jahre waren wir zusammen 18 jahre und er hat nicht mal den mut sich mit mir fair auseinanderzusetzen!

mir gehts richtig [Schimpfwörter werden hier nicht geduldet] denn ich liebe ihn über alles hab geglaubt er mich auch und seine kinder hab ihm am tel. heute erzählt das sein kleiner sohn immer weint und denkt er habe schuld daran das papa nicht nach hause kommt aber ihn interessierts nicht. versteh die welt nicht mehr wollte familie und alles und nun sowas kann damit einfach nicht umgehen fühl mich leer und alles umsonst die ganzen jahre

daylight hat geschrieben:

Nein M.T.

Hast es nur geut gemeint, ich nahm zuerst mehr an.

Sozusagen, wie wäre es mit dedektiv, wenn es so ist, dass da was ist.

Doch wenigstens hat gebrochenes Herz, da mehr dazu geschrieben.

Naja, dann gebe ich M-T. recht.

kannst mit dem schlimmsten rechnen, aber auf die zukommen lassen.

Red mit deinem Kind, sag Papi meint es nicht böse und du kannst nix dafür, sag dem kleinen das Papi ihn gerne hat, Papi braucht nur etwas Zeit für sich muss da was machen, wird sicher wider gut.
Du musst jetzt einfach für den kleinen stark sein.
Nicht weinen, tu wenn du musst das wenn du alleine bist. Gib dem Kind etwas mehr Zuwendung als sonst, beschäftige und lenke es ab.

Egal was er klären muss. Du sagst ihr seit 18 Jahren zusammen, na also.
Menschen werden manchmal seltsam, veränderrn oder entwickeln sich weiter.

Daylight Spruch gefällt mir. Hat was! Und ist so.

Tu dir was gutes, nimm ein warmes Bad, trink einen Kakao oder eine Honigmilch, dass beruhigt. Pfleg dich. Es ist auch wichtig, dass du dir ins oclhen Momenten, du dir selsbt liebe und besonders Aufmerksamkeit gibst. Du gut zu dir bist.

Telefoniere mit einer Freundin, geh raus spazieren. Oder geh zur Freundin.

Ich weiss es verletzt dich, dass er dich im Regen stehn lässt, du dich fühlst als würde es dir den Boden unter den Füssen wegziehen.

Lass ihn einfach für eien weile los.

Man sagt, Männer sind wie Gummibänder, es zieht sie weit weg, doch wenn man sie ziehen lässt, kommen sie genauso wider auf dich zu.

Es kann ja alles Mögliche sein.

Er hat jetzt aber im Moment gar keinen Kopf, keinen Sinn, dass zu sehen, dass es dich verletzt.

Lass ihn machen. Zieh dein Ding durch. Pack dein Leben in deinen Wert. Mach dich emotional nicht zu sehr von ihm abhängig, denn das blockiert dich nur noch mehr.


lg

PS:
Sorry M.T. habe überreagiert, volle Mitleidende Panik bekommen

ist nett gemeint das mit dem gummiband! Aber mal ganz ehrlich ich weiß nicht mal mehr ob ich das noch will! Immerhin belügt er mich wahrscheinlich schon eine ganze weile habe ein bild gefunden auf dem rechner von Ihr! bin ganz schön traurig darüber anscheinend hat er liebe jede freie zeit für sie genutz und weis nicht recht was er machen soll. denn ich habe ihn schon viele seiner fehltritte in der vergangenheit verziehen! Er konnte immer wieder zurück! Aber diesmal ich weis nicht wieder warten bis die nächste kommt wieder lügen vertrauen komplett weg! er stellt sich ja nicht mal! Er hat nicht den mut langsam denke ich er hat mehr angst als ich! Sonst könnte er versuchen darüber zu reden aber die konsequenzen so viel ist sicher ist er sich nicht bewußt! Denn noch ists ja für ihn der einfachste weg! jedenfalls macht mich das richtig kaputt zu denken ich sitze hier und weine mir die augen aus und er macht sich wahrscheinlich grade einen schönen abend ich weis nicht ob man sich das selbst so weiter geben sollte!

Nein.

Ist ein Mistkerl, aber auch ein Gummiband, kommt ja angekrochen und bittet um Vergebung und so...wahrscheinlich rappelt er dir die Palette runter an Erklärungen. Gell?

Wie wäres es mit Trennung?

Auch wenn es am Anfang weh tut, meinst du nicht, dass es dir und dem Kleinen doch besser gehn wird.

Es gibt Beratungsstellen, wenn du sorge hast nicht alleine klarzukommen. Aber den meisten Frauen, geht es mit der Zeit einiges besser. Oft hilft auch eien Therapie. Den du verzeihst etwas zu viel, kann das sein, dass du dich Wertlos fühlst? Du bist kein Hamster im Rad, der nur funktionieren muss.

Bei mir gäbs nen Tritt auf den Jupiter in den Po, beim erstenmal. Für mich ist sowas unverzeilich.

Ausser du bist da etwas lockerer.

Aber lügen und betrügen, dich hintergehen und auf so eine Art von Vertragensmissbrauch, kann ich nicht mit Liebe festsetzen.

Willst du nun dein Leben noch mit ihm vergeuden oder WAS, hält dich?

Das hin und her was ihr habt, eine unglückliche traurige Mutter und ein Vater der nie Zu Hause ist, dass schadet dem Kind und es ist ein verdammt schlechtes Beispiel für ihn.

Wohnungssuche, statt noch mehr Verletzungen? Einfach gehn.

Ich weiss es hört sich einfach an, aber willst du als Wrack in der Klapse enden? Oder alt und unglücklich werden, zusehen, wie dein Leben dahin sicht und kaum noch Freude daran empfindest? Später als Oma tief seufzen musst, hätte ich bloss früher den Riegel gezogen.

Willst du dich nicht mit einer Scheidungsanwältin mal beraten?

Was meinst du?

Nimmst du dein Leben wider in deine Hand und lässt es nicht mehr so zu das es den Bach runterläuft, den all die Jahre schönreden, hilft nix.....oder doch?

Ich glaube nicht.

lg

es tut so unheimlich weh denn ich liebe ihn über alles ich kanns oder ich wills einfach nicht verstehen! es kam aus heitern himmel du mußt wissen ich gehe nachts arbeiten und er hatte nichts besseres zu tun als mit anderen zu chaten ich hätte das niemals geglaubt so meinte er im dezember noch wie froh er doch ist uns zu haben und nun! klar sagte ich ihm nicht mehr jeden tag wie toll oder so er halt ist sie macht es anscheinend besser. aber wie naiv kann man sein zu denken das es für ihn der leichtere weg sein wird im moment vielleicht schon! ich komm einfach nicht mit wie man soviele jahre einfach so vergessen kann im gegenteil er macht mir die ganze zeit nur vorwürfe was ich falsch gemacht habe ich denke auch nur weil er doch ganz tief im inneren ein gewissen hat ich bete das er es rechtzeitig erkennt das das nicht der richtige weg sein kann mit lügen sich das beste vom leben auszusuchen hört sich krank an aber für mich ist und bleibt er immer die große liebe für ihn war ich es wahrscheinlich nie denn es ist jetzt eine albanische frau ich bin ja nur deutsche

<<es>>

Wie lange hat er die echt schon.

ICH WEISS. Aber diese Art von Liebe.... ist es nicht abhängigkeit, Angst? Du kannst ihm so ja nicht vertrauen.

Falls du das Bild noch hast von denen, druck es aus und stell ihn zur Rede, wie lange das schon so geht und ob eine Trennung nicht besser ist. Auch wenn du das^nicht kannst, willst du dir das nochmals 20 Jahre schön reden?

Ist es das was du wolltest? Oder ist es nicht besser sich einzugestehn, dass du ihn zwar liebst, aber ihn gehen lässt, kannst ihn im Herzen behalten. Nur das was er der anderen gibt, sollte er NUR dir geben.

Steh ZU DIR.

So tut es viel mehr weh..... du machst dich doch so noch mehr kaputt. Vorwürfe, ja wenn du ihn in die Enge treibst, er nicht mehr besseres weiss als zurück zu schiessen, statt ehrlich zu sein. Die wenigsten sind es, gerade bei so wasm.
Er hat dich nicht verdient. seih dir mehr Wert, als bloss der Gango vom Dienst.

Du bist eine Frau und hast das Recht, so behandelt zu werden, wie eine Frau.

Oder hast du das den verdient?

"Vielleicht hat der Bundesgesundheitsminister noch keine Verfügung darüber erlassen, aber es gefährdet deine Gesundheit, wenn du an einer schlechten Beziehung festhältst. Es kann deine Selbstachtung erschüttern und dein Selbstvertrauen zerstören, ebenso wie das Rauchen deinen Lungen schadet...Die Spannungen und chemischen Veränderungen, die durch Stress verursacht werden, können jedes deiner organischen Systeme zum Verfall bringen, deine Energie erschöpfen und deinen Widerstand gegen alle möglichen widrigen Krankheitserreger herabsetzen" (Halpern, 1984, S. 9)

1.Ein Kennzeichen von Abhängigkeit ist ein zwanghafter Trieb etwas zu tun. Per Definition bedeutet das, dass die Freiheit eingeschränkt ist. Genauer bedeutet es, dass man an einer Beziehung festhält, obwohl das eigene Urteil oder das anderer sagt, dass die Beziehung schlecht für jemanden ist und keine Besserung in Sicht ist. "Freiheit" ist aber wichtig für eine gute Beziehung und für aufrichtige Liebe.

"Der Alkoholiker oder der Drogenabhängige fühlt sich zur Abhängigkeitssubstanz getrieben, selbst wenn er weiß, dass sie schlecht ist für ihn. Und wenn in einer Beziehung ein starkes abhängiges Element existiert, hat man das Gefühl: 'Ich muss diese Person haben, und ich muss mit dieser Person verbunden bleiben, selbst wenn die Beziehung schlecht für mich ist" (Halpern, 1984, S. 13).
2.Panikgefühle sind ein weiteres Kennzeichen. Panik, die bei möglicher Abwesenheit des Partners aufkommt. Wie Alkoholiker Panik verspüren, wenn kein Alkohol greifbar ist, so empfinden Menschen in einer abhängigen Beziehung unglaubliche Panik, wenn sie an den Abbruch der Beziehung und die damit verbundene Abwesenheit des Partners denken.
3.Ein weiteres Kennzeichen sind die Entzugssymptome. Die Panik, die sich bei dem Gedanken an die Beendigung der Beziehung einstellt ist nichts gegen die Niedergeschlagenheit , die eintritt, wenn dieser Schritt tatsächlich vollzogen wird. Oft empfinden Betroffene dabei auch körperlichen Schmerz (Brust, Magen und Bauch reagieren besonders), und es treten häufig Schlafstörungen auf.
4.Charakteristisch nach der Beendigung einer abhängigen Beziehung ist ein Gefühl der Befreiung, des Triumphes und der Erfüllung, wenn die Phase der Trauer abgeschlossen ist. Es ist grundsätzlich zu unterscheiden von der traurigen Resignation und Heilung, die der Beendigung einer nicht-abhängigen Beziehung folgt.
Hintergründe von Abhängigkeit
"Hinter all diesen Reaktionen und den im wesentlichen ähnlichen Abhängigkeitsformen - sei es nun von einer Substanz oder von einer Person - steht das Gefühl der Unvollständigkeit, Leere, Verzweiflung, Trauer, des Verlorenseins und die Überzeugung, nur durch die Verbindung zu irgend etwas oder zu irgend jemandem außerhalb der eigenen Person Heilung und Vervollständigung der eigenen Person finden zu können. Dieses Etwas oder dieser Jemand wird zum Mittelpunkt des Daseins, und man ist bereit, sich sehr viel Schaden zuzufügen, nur um die Beziehung aufrechtzuerhalten" (Halpern, 1984, S. 14).

Abhängigkeit muss aber nicht zwingend etwas Negatives sein. Alle Liebesbeziehungen haben ein Element der Abhängigkeit. Abhängigkeit in einer Beziehung kann auch als etwas Positives empfunden werden, da man sich durch die enge Beziehung zu einer anderen Person, auf die man sich verlassen kann, Stärke ziehen kann. Ausschlaggebend ist hier der Grad der Ausprägung, d.h. ob die Abhängigkeit einen zwanghaften Charakter hat, der die Person beherrscht und sie der Entscheidungsfreiheit beraubt, ob man die Beziehung will oder nicht. Es ist ein Unterschied zwischen dem positiven Gefühl jemanden zu brauchen, oder davon beherrscht zu sein, ohne die andere Person nicht leben zu können. "Dadurch wird ein innerer Zwang geschaffen, der uns einiger wesentlicher Freiheiten beraubt: der Freiheit, das Beste in uns in einer Beziehung zu zeigen: der Freiheit, die andere Person aus eigener Wahl und liebevoller Bindung heraus zu lieben statt durch unsere eigene Abhängigkeit dazu gezwungen zu sein; und der Freiheit zu wählen, ob wir mit dieser Person zusammenbleiben oder sie verlassen wollen" (Halpern, 1984, S. 14).

Die Wurzeln der Abhängigkeit: Hunger nach Zuneigung
Um Abhängigkeit überwinden zu können ist es notwendig, die Wurzeln der Abhängigkeit zu erforschen. Es können drei psychologische Verbindungsebenen festgestellt werden, die die Entscheidung in einer Beziehung zu bleiben, die man besser abbrechen sollte, beeinflussen. Die erste Ebene ist die der praktischen Erwägungen. Beispielsweise hindern gemeinsame Kinder Beziehungspartner an der Trennung. Die nächste Ebene besteht aus verinnerlichten, allgemeinen Überzeugungen: über Beziehungen im allgemeinen, über diese spezielle Beziehung, über "schwierige Beziehungen" und Überzeugungen über die eigene Person. Beispielsweise die Überzeugung, dass -'Alleine sein erniedrigend ist' - 'Es eine Niederlage bedeutet, eine Beziehung zu beenden'- 'Man zu alt ist, um einen neuen Partner zu finden' - und dergleichen mehr.

Schließlich gibt es noch die tiefer liegende Ebene der Gefühle und Motive. Diese Ebene hat sich bereits in der frühen Kindheit entwickelt und ist überwiegend unbewusst wirksam. Hier entsteht auch das Phänomen des Hungers nach Zuneigung. Dieser Hunger nach Zuneigung ist die Grundlage für die Abhängigkeit von einer anderen Person. Diese unbewusst wirkende Kraft kann so mächtig sein, dass sie die praktischen Erwägungen, dass die Beziehung schädlich für die eigene Person ist, völlig unterdrücken.

Der Ursprung des Bedürfnisses nach Zuneigung lässt sich am Ablauf der kindlichen Entwicklung nachvollziehen. Jeder Mensch ist als Säugling hilflos und auf andere angewiesen, die das Überleben und Wohlbefinden sichern. Die Art und Weise wie die nahe Bezugsperson (meistens die Mutter) auf die Bedürfnisse des Kindes eingeht (oder auch nicht eingeht), hat eine bedeutsame Wirkung auf die Beziehungsfähigkeit des Erwachsenen. Aus fehlender Zuneigung in der Kindheit kann ein ständiger Zuneigungshunger bis in das Erwachsenenalter hinein resultieren. Es kann aber auch zu einem bleibenden Zuneigungshunger kommen, wenn die Eltern das Kind nicht in die Unabhängigkeit entlassen wollen. Die Bereitschaft der Eltern, dem Kind bei seinem Loslösungsprozess zu helfen, ist ausschlaggebend für die Entwicklung seiner Autonomie (es muss das Gefühl haben, auch noch von seinen Eltern geliebt zu werden, wenn es sich entfernt, was wichtig ist, um später in einer Beziehung das nötige Vertrauen zu haben, dass man vom Partner noch geliebt wird, auch wenn dieser nicht anwesend ist).

Der Wunsch nach einer Symbiose mit einem anderen Menschen, der dem Zuneigungshunger zugrunde liegt, kann auch sehr angenehm und glückbringend sein. Es ist anscheinend ein tief verwurzelter und mächtiger Wunsch. "Aber wenn auch jeder eine solche Sehnsucht zu haben scheint, wird doch nicht jeder abhängig von anderen Menschen. Die Gefühle auf der Ebene des Zuneigungshungers werden nur dann einen Menschen in die Abhängigkeit führen, wenn sie so stark sind, dass sie seine Fähigkeit, in seinem eigenen Interesse zu handeln, unterdrücken" (Halpern, 1984, S. 23).

Mögliche Techniken, um die Abhängigkeit zu Durchbrechen
Es gibt Techniken, die helfen können, die Abhängigkeit von einem anderen Menschen zu durchbrechen. Diese sind nicht zu verwechseln mit den zentralen Aufgaben, an denen man während dieses Prozesses arbeiten und die man lösen muss. Gemeint ist hier der Unterschied zwischen Mittel und Zweck. Zentrale Aufgaben, die zu dem erstrebten Ziel, dem Abbruch der Beziehung, führen können sind:

a.) Man kann seine speziellen und süchtig machenden Gefühle des Zuneigungshungers erkennen und versuchen, sich von ihnen zu befreien.
b) Man kann die selbstzerstörerischen geistigen Vorgänge, die einen vom Handeln abhalten, erkennen und versuchen, sie zu unterbinden.
c) Man kann versuchen, sich seinen Sinn für Identität und Selbstwert auch ohne das Objekt der Zuneigung zu bewahren.
Einige Techniken können bei diesen Aufgaben helfen:

1. Schreiben als Technik, Abhängigkeit zu durchbrechen
a) Ein Beziehungstagebuch
Steckt man in einer schwierigen Beziehung, ist es hilfreich, ein Tagebuch über die Beziehung zu führen. In diesem Tagebuch sollten die Vorfälle und Ereignisse der Beziehung und die Gefühle im Kontakt mit dem Partner so aufrichtig wie möglich schriftlich festgehalten werden. Sinn und Zweck dieses Tagebuches ist es, das was vor sich geht und die eigenen Gefühle dabei zu registrieren. Liest man das Tagebuch später, kann man rekonstruieren, wie man sich wirklich gefühlt hat und wie es wirklich war, und man kann eventuell wiederkehrende Verhaltensmuster erkennen. Da alles im Tagebuch schriftlich niedergelegt ist, kann man damit der Neigung, die Beziehung zu verzerren oder zu beschönigen (z.B. das Negative zu verdrängen) entgegenwirken.
b) Bilanz ziehen
Es kann auch erhellend sein, wenn man ein Muster entdeckt, dem man möglicherweise bei der Partnerwahl und der Wahl der Art der Beziehung gefolgt ist. Daher ist es hilfreich (sollte es nicht die erste Beziehung sein), eine genaue Beschreibung der Partner und der Beziehungen schriftlich niederzulegen und zu notieren, was einem gefallen und nicht gefallen hat (einschließlich der Beschreibung des Äußeren). Eventuell lassen sich Gemeinsamkeiten entdecken.
c) Kurzmitteilungen an sich selbst
Kurzmitteilungen an sich selber zu schreiben kann helfen, die Perspektive des Erwachsenen beizubehalten. Gemeint ist damit, dass beispielsweise während der Beendigung der Beziehung - um nicht dem aus frühen kindlichen Erfahrungen herrührenden Zuneigungshunger zu verfallen - der vernünftige "erwachsene" Standpunkt niedergeschrieben wird. Das kann z.B. so aussehen: "Du wirst Angst haben vor dem ewigen Schmerz, vor der ewigen Einsamkeit. Aber das ist nur die kindliche Sichtweise der Zeit, als du noch klein und abhängig von Mutter und Vater warst. Als Erwachsene(r) kann ich dir versichern: es gibt ein Morgen, und ich verspreche dir, dass du dich wieder besser fühlen wirst" (Halpern, 1984, S. 144).

Kurzmitteilungen an sich selber bieten die Möglichkeit, die eigene Erinnerung und das eigene Urteilsvermögen zu stärken - in einer Phase, in der diese Fähigkeiten in Gefahr sind, von Bedürftigkeit und Gefühlen des Zuneigungshungers überlagert zu werden.
d) Bezüge herstellen
Um der Kraft des Zuneigungshungers Herr zu werden, kann es helfen zu versuchen, den Bezug zwischen dem Kleinkind, das man einmal war und den gegenwärtigen Gefühlen herzustellen. Oft wird man Herr über ein Gefühl, wenn man seine Ursachen erforscht hat. Es kann hilfreich sein, mit den Erinnerungsbändern des kleinen Kindes in einem selber Verbindung aufzunehmen.

Dafür ist notwendig, jedes negative Gefühl, das ausgelöst wird, wenn der Abbruch einer schlechten Beziehung geahnt oder tatsächlich durchgeführt wird, zu notieren. Sei es nun die eigene Angst vor Einsamkeit und Verlassenheit, eine überwältigende Bedürftigkeit, Sehnsucht, Unangemessenheit, Unsicherheit, Schuld oder welches Gefühl auch immer. Über jedes der festgestellten Gefühle sollte gründlich nachgedacht und aufgeschrieben werden, woran man sich erinnern kann, als man dieses Gefühl zum ersten Mal verspürte. Was geschah, und warum hat man dieses Gefühl gehabt? Was ist an der jetzigen Situation ähnlich und löst diese alten Gefühle aus? Außerdem kann man sich fragen, ob diese Gefühle immer noch zwingend und angemessen sind. Oft sind es Gefühle, die für ein Kind legitim waren, doch wahrscheinlich wird man entdecken, dass es als Erwachsener keine guten Gründe mehr gibt, sich so zu fühlen wie damals. Diese Erkenntnis kann sehr befreiend sein.
2. Das Netzwerk von Freunden als Technik, Abhängigkeit zu durchbrechen
In der Phase des Abbruchs einer wichtigen und engen Beziehung ist man meistens stärker auf die Hilfe von Freunden angewiesen als sonst. Manche verlassen sich lieber auf eine bestimmte Person, für manche ist ein Netzwerk von Freunden wichtig. Da man sich meistens sehr schwach fühlt und sich in Gesprächen häufig wiederholt, kann es sein, dass man befürchtet, die Freundschaft auch der wohlwollendsten Person überzustrapazieren. Da ist ein Netzwerk von Freunden hilfreich. Außerdem können sie sich in ihren Hilfeleistungen ergänzen (z.B. bei dem einen kann man am besten über Gefühle und Ängste reden, der andere hilft dir, die Dinge humorvoller zu sehen). Darüber hinaus kann es einem ermöglichen, sich und die Sache aus mehreren Perspektiven zu sehen.

Der Wert eines Netzwerkes von Freunden ist so groß, dass es nicht dem Zufall überlassen werden sollte, ob man eines hat. Vor allem kann es helfen, dass man sich nicht allein im Universum fühlt. Das ist sehr hilfreich bei der Entscheidung, eine Beziehung abzubrechen und konsequent dabei zu bleiben.

Wichtig dabei ist zu wissen, dass nicht jeder Freund dir bei dem Prozess des Abbruchs einer Beziehung helfen wird. Manche sind auch nur an oberflächlichen Freundschaften interessiert. Diese sollte man lieber nicht in sein Netzwerk einbauen.

Freunde können allgemein dazu da sein, einen zu stützen. Sollen sie einem helfen, sich aus einer Abhängigkeit zu befreien, können sie zusätzlich noch besondere Funktionen haben (wovon hier nur ein paar angesprochen werden sollen):

a) Sie helfen zu entscheiden, ob man gehen will
Bei der Entscheidung zu einer Trennung ist die Hilfe von Freunden wichtig. Sie sollten im Gespräch ihr objektives Urteil und ein ehrliches Feedback geben und das Gefühl, dass sie zu einem stehen, egal welche Entscheidung man fällt. Sucht man bei Freunden Hilfe für eine Entscheidung, ist es nicht nur wichtig, dass die Freunde ehrlich sind, sondern auch, dass man selber ehrlich von der Beziehung erzählt.
b) Freunde helfen dabei zu erinnern, warum man sich trennen wollte
Im Schmerz des Trennungsprozesses kann es leicht sein, dass man das Negative aus dem Gedächtnis verliert und nicht mehr weiß, warum man sich weiter dem Schmerz aussetzt und nicht einfach in die Geborgenheit einer Beziehung zurückkehrt. Freunde können einem dabei helfen, die Perspektive wieder zurechtzurücken. Sie können einen daran erinnern, wie man die Beziehung beurteilt hat und versuchen einen davon abzuhalten, sich etwas vorzumachen.
c) Hilfe beim Identitätsaufbau
Der Abbruch einer Beziehung kann für die eigene Identität ein erschütterndes Erlebnis sein. Man wurde hauptsächlich so abhängig, da man sich alleine wertlos, unwichtig, unzulänglich und unvollständig fühlte. Eventuell fühlte man sich nur in der Beziehung als ganzer Mensch. In solch einer Situation können Freunde elementare Hilfe bieten. Sie können einem zeigen, was man für Fähigkeiten und welchen Wert und was man selber zu geben hat; man kann sich an ihnen spiegeln, Grenzen erkennen und wenn es den Freunden schlecht geht, erkennen, dass man selber auch eine Hilfe sein kann. Sie können sagen, wie sie einen schätzen und lehren, wie wertvoll man selber ist. Kurz, sie können zeigen, dass man auch ohne die Beziehung existiert, Form, Substanz, Ganzheit und Wert hat.
3. Hilfe durch Selbstfindung
Je stärker man sich seiner einzigartigen Identität bewusst ist, desto besser ist man davor gewappnet, vom Zuneigungshunger überwältigt zu werden. Es gibt zahlreiche Techniken, um sein Ich besser kennen zulernen. An dieser Stelle sollen zwei genannt werden:

a) Körperbewusstsein
Das Ich ist keine vom Körper getrennte Einheit. Das Gefühl, wer man ist, ist in vieler Hinsicht auf das Empfinden für die Größe, die Form und das Funktionieren des eigenen Körpers bezogen. Jede Übung, die hilft, sich seines eigenen Körpers bewusst zu werden, wie er aussieht, wie er sich anfühlt und wie er funktioniert, kann die Empfindungen für den zentralen Kern in einem selber stärken. Einer der grundlegenden körperlichen Vorgänge ist das Atmen. Wenn man leicht das Bewusstsein seiner Identität verliert, sollte man sich jeden Tag etwas Zeit nehmen, um tief durchzuatmen. Es gibt zahlreiche Atem- und Entspannungsübungen, die einem helfen, seinen Körper wieder bewusst zu spüren. Aber auch schon das bewusste Erleben des Körpers beim Sport kann einem dabei helfen.
b) Bewusstsein für die eigenen Wünsche
Um sich seines eigenen festen Kerns bewusst zu sein, ruß man wissen, was man will. Viele sind sich ihrer Wünsche nicht wirklich bewusst. Hilfreich bei der Bewusstwerdung kann eine Übung, die von der Psychoanalytikern Ruth Cohn entwickelt wurde, sein. Man soll sich jeden Tag zehn Minuten Zeit nehmen, in denen man mit Sicherheit ungestört ist und sich die Aufgabe stellen, dass man sich in diesen zehn Minuten völlig darauf konzentriert, was man zu diesem gegebenen Zeitpunkt möchte, was der Körper tun will und was die Gedanken wollen. Und so weit wie möglich soll man das tun, was man will. Wenn man nicht gewohnt ist, sich auf seine eigenen Wünsche einzustellen, ist das gar nicht so einfach. Es kann sein, dass Wünsche undeutlich sind, sich widersprechen, oder man zunächst das Gefühl hat, überhaupt keine Wünsche zu haben. Doch tatsächlich hat jeder Wünsche, mit denen er aber möglicherweise aufgrund seiner Geschichte nicht genügend in Kontakt ist.

Ist man sich seiner Wünsche bewusst, braucht man auch keine andere Person mehr, um sie zu entdecken.
4. Hilfe durch Psychotherapie
Wenn alle Techniken nicht helfen und man trotz langer und harter Bemühungen und Versuche nicht in der Lage ist, eine schädigende Beziehung zu beenden, kann es ratsam sein, Hilfe in einer Psychotherapie zu suchen.

http://www.beratung-therapie.de/43-0-Abhaengigkeit.html

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Bitte, auch wenn es weht tut..... duuuuuuuuuu leidest so mehr und du gehst daran kaputt, er wird es immer und immer und immer wider tun. Den du verzeihst es ja immer wider. Und wider und wider.
Du minderst somit deinen eigenen Wert, die Wertschätzung, dass du auch als Grundrecht hast.

Er wird sich nie ändern. acuh wenn ich da nicht hoffnungen mache und liebe dinge sage..... Mein Vater hat auch schon wider ne neue... ist bald 60ig. Meine mutter machte es bis knapp vor vierzig mit..... innerlichh ist sie nicht mehr die Frohnatur.
Willst du solange warten, bis dir euer Kind sagt: warum trennt ihr euch den nicht, warum tut ihr euch das den an?

lg und schlaf gut

GebrochenesHerz hat geschrieben: denn ich habe ihn schon viele seiner fehltritte in der vergangenheit verziehen! Er konnte immer wieder zurück!

GebrochenesHerz hat geschrieben: ich komm einfach nicht mit wie man soviele jahre einfach so vergessen kann im gegenteil er macht mir die ganze zeit nur vorwürfe was ich falsch gemacht habe

aha.... er macht dir vorwürfe was du alles falsch machst...
fremdgehen und es dann dem partner in die schuhe schieben...
wie schäbig



....aber solange es frauen gibt die sich vom partner einlullen lassen, verzeihen,
angst vor der einsamkeit haben, sich alles schön reden und die fehler womöglich noch bei sich selbst suchen,
solange wird es auch immer wieder männer geben die fremdgehen.

setz ihn vor die tür - es interessiert diesen egoisten doch einen dreck wie es dir geht.

ich frage mich, wie man so jemanden lieben kann.....

sorry.. ich könnte das nicht, einen seitensprung verzeihen könnte ich evtl.schon,
ihr seid ja auch schon lange zusammen.
aber dein mann scheint ein notorischer fremdgänger zu sein...
der gerne in der gegend rumvögelt - das wäre nichts für mich.

das ist auch nichts für dich und das ist auch nichts für deine kinder

18 jahre sind eine lange zeit und es sind auch keine verlorenen jahre gewesen,
denn es gab ja sicher auch gute zeiten, ansonsten hättest du nicht
zwei kinder. es hat auch nichts damit zu tun dass du nur eine deutsche bist.
albanische frauen werden auch betrogen.

für dich ist es nun aber an der zeit etwas zu ändern.
warum lässt du dich so behandeln ????

denk mal darüber nach

danke für den text bzgl der abhängigkeit.. ich bin auch gerade in der phase der selbstvorwürfe u habe unzulänglichkeitsgefühle..... allerdings, wenn ich summiere, was ich schon alles ertragen habe, habe ich erkannt, dass es nicht um eine therapie herum geht... dank dir