albanien.ch Forum

du clari ich glaube ali bengali meint das ironisch.
möchte dir nur mal auf die sprünge helfen.

ich mag jeden witz über andere nationalitäten aber witze über albaner wie deine clari kann ich nicht dulden. sorry.

das mit diesen 70 regeln oder so.. ist schon lustig stimmt ja das meiste, dafür lieben wir uns ja auch.

aber der rest ....

mein lieblingswitz

so....

machen zwei russen im wald ab.

einer kommt nicht.

nere** hat geschrieben:du clari ich glaube ali bengali meint das ironisch.
möchte dir nur mal auf die sprünge helfen.

ach echt ?? das hätte ich ja jetzt nicht gedacht

ich mag jeden witz über andere nationalitäten aber witze über albaner wie deine clari kann ich nicht dulden. sorry.

naja schon traurig wenn man nicht darüber lachen kann, aber ich weiß eure ehre bla bla und ganz ehrlich, ob du das duldest oder nicht ist mir relativ egal!!!

das mit diesen 70 regeln oder so.. ist schon lustig stimmt ja das meiste, dafür lieben wir uns ja auch.

schön wenn ihr euch liebt aber wenn ihr schon bei einem witz so abgeht

aber der rest ....

mein lieblingswitz

so....

machen zwei russen im wald ab.

einer kommt nicht.

ps dein witz war mindestens genauso schlecht

tja...

Kommt der Ehemann nach einem langen Arbeitstag gestresst nach Hause. Fragt seine Frau: „Mensch, was machst du denn für ein Gesicht?“ Sagt er: „Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du längst schon ein neues!“


„Sag mal, ist dein albanischer Freund immer noch so ein Frauentyp?“ – „Und ob ! Der hat sich schon in so vielen Kleiderschränken verstecken müssen, dass ihn die Motten duzen.“


Auf einer Tagung sagt die Forscherin zum Forscher: „Eine neue Studie hat ja ergeben, dass Indianer besonders gut bestückt sind und Albaner am längsten können.“ Darauf der Forscher: „Interessant. Aber ich habe mich noch gar nicht vorgestellt: Gestatten, Winnetou Berisha!“

Armend hat geschrieben:Auf einer Tagung sagt die Forscherin zum Forscher: „Eine neue Studie hat ja ergeben, dass Indianer besonders gut bestückt sind und Albaner am längsten können.“ Darauf der Forscher: „Interessant. Aber ich habe mich noch gar nicht vorgestellt: Gestatten, Winnetou Berisha!“

hahahahaha

Der Witz ist auf alb. aber versuch ihn mal so gut es geht ins deutsche weiterzuleiten.

es gab mal nen Polizisten der hies Sherbet (geüsstes Wasser, wird verwndet um Desserts zu versüssen). Die ganze Stadt kannte ihn und verar.schte ihn wegen seines Namens. Eines Tages hielt er einen Autofahrer an, wegen überhöter Geschwindigkeit. Der Fahrer lies das Fenster runter und sagte zum Polizisten: "oh Sheqer (Zucker) alles klar? wie gehts dir?"(Oh Sheqer qysh je a je mir) "Ich heisse nicht Sheqer, ich heisse Sherbet" (Se kam emrin Sheqer, e kam emrin Sherbet) sagte der Polizist. Daraufhin der Fahrer "Entschuldige hab vergessen Wasser drauf zu giesen" (Harrova mi qit uj)

sknderbe: ich versteh den nicht musste aber trozdem Lachen HAHAHAH bin ich doof

Miss-B hat geschrieben:sknderbe: ich versteh den nicht musste aber trozdem Lachen HAHAHAH bin ich doof

LOL

was verstehst du den nicht?

skenderbe hat geschrieben:

Miss-B hat geschrieben:sknderbe: ich versteh den nicht musste aber trozdem Lachen HAHAHAH bin ich doof

LOL

was verstehst du den nicht?

ja doch schon aber so Witzig ist r nciht nur man muss irgendwie lachen ? hahahah

wart hab auch einen :

Was muss Frau machen um den Mann ins Bett zu bekommen?

- Stecker vom Fernseher ziehen



aaaaaaaaaaahhhhhh wenn das kein Kracher war

Longitudinal hat geschrieben:Könnt ihr mir erklären,warum man in Kosovo über meine Witze fast nicht lacht(WEil sie villeicht langweillig sind!) und hier schon?(Die lachen über alles wie besoffene!)
Hat sonst noch jemand die Erfahrung,dass Witze von hier in Kosovo,Albanien etc.. nicht so sehr ziehen?
Könnte es sein,dass sich unser Humor hier verschlechtert?
Das würde mich echt interessieren,wie Ihr darüber denkt.

Pernime atje kan qef me i kesh mashum njerzt se me kesh me njerz!!!

Warum dürfen männer nicht länger als 10 minuten duschen?

- Weil dann die eier anfangen zu kochen.

Woraus bestehen deutsche Autos?
Aus Krupp-Stahl! Woraus bestehen schwedische Autos? -Aus Schweden-Stahl! Und serbische Autos?
Aus Dieb-Stahl!



Ein Serbe geht in den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Serbe, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Serbe ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."



Wette bei Gottschalk: "Ich wette, daß ich 10 Serben mit dem Traktor überspringen kann?" Freunde, er hat's nicht gepackt, aber Wettkönig ist er trotzdem geworden...

k princess hat geschrieben:

Longitudinal hat geschrieben:Könnt ihr mir erklären,warum man in Kosovo über meine Witze fast nicht lacht(WEil sie villeicht langweillig sind!) und hier schon?(Die lachen über alles wie besoffene!)
Hat sonst noch jemand die Erfahrung,dass Witze von hier in Kosovo,Albanien etc.. nicht so sehr ziehen?
Könnte es sein,dass sich unser Humor hier verschlechtert?
Das würde mich echt interessieren,wie Ihr darüber denkt.

Pernime atje kan qef me i kesh mashum njerzt se me kesh me njerz!!!

für diesen ausspruch hast du nen orden verdient!!! endlich mal jemand er die wahrheit verkündet!!

und was heißt das?

DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

Anissa hat geschrieben:DIE BLONDINE SCHREIBT IHREM SOHN EINEN BRIEF:
Lieber Sohn,

Ich schreibe dir diesen Brief, damit du weist, dass ich dir schreibe. Wenn du den Brief bekommst, bedeutet es, dass er gut angekommen ist. Wenn du ihn nicht bekommst, dann melde dich, damit ich ihn noch einmal verschicke. Ich schreibe sehr langsam, weil ich weis, dass du sehr langsam ließt. Vor zwei Wochen hat dein Vater in der Zeitung gelesen, dass mehr als die Hälfte der Unfälle zu Hause passieren. Da sind wir sofort weggezogen! Das neue Haus ist bezaubernd! Wir haben sogar eine Waschmaschine, aber ich weis nicht, ob sie funktioniert. Gestern habe ich versucht, unsere Kleidung zu waschen: Ich habe den Knopf zu waschen gedrückt, aber die Kleidung ist einfach verschwunden! Hier ist das Wetter nicht so schlecht. Diese Woche hat es nur zwei Mal geregnet: Das erste Mal drei Tage lang, das zweite Mal vier. Weil du dir die grüne Jacke so sehr zum Geburtstag gewünscht hast, habe ich sie dir gekauft. Ich werde sie dir mit der Post schicken. Dein Vater hat bemerkt, dass die Knöpfe viel zu schwer sind. Da habe ich sie einfach heruntergerissen und in die Hosentaschen getan. Deine Schwester Yvonne, du weist doch, die, die ihren Mann geheiratet hat, ist schwanger. Sie weiß noch nicht, ob es ein Mädchen oder ein Junge ist. Deshalb wissen wir auch nicht, ob du Tante oder Onkel geworden bist. Yvonne sagt, wenn es ein Mädchen wird, wird sie es nach mir benennen. Allerdings finde ich den Namen ‚Mama’ ein bisschen komisch für ein Baby. Ingo, deinen Onkel, der letztes Jahr gestorben ist, haben wir schon lange nicht mehr gesehen. Aber dein Bruder Oliver ist grauenhaft: Er machte die Autotür zu und vergas dabei die Autoschlüssel im Auto. Er musste zurück ins Haus laufen, um die Ersatzschlüssel zu holen und um uns alle aus dem Wagen zu holen. Eine Katastrophe! Ich kann dir leider nicht die Adresse schreiben, weil ich sie vergessen habe. Wenn du Rosemarie wieder siehst, dann grüße sie, wenn du sie nicht siehst, sag ihr nichts.

Liebe Grüße,
deine Mutter

P. S. Ich wollte dir 100 Euro mitschicken, aber ich habe leider schon den Briefumschlag zugemacht.

DER HAMMER!!!!

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt:"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."

Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte:"Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fetteArrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"

Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

Sind 3 Schiffbrüchige auf einer Insel gelandet. Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer. Prompt werden diese von den Einheimigen der Insel festgenommen. Der Häuptling des Stammes sagt zu den 3 Schiffbrüchigen: "Sucht und findet mir jeweils 2 Früchte und ich lasse euch am Leben". Alle 3 gehn los. Kommt der Franzose mit einer Traube und einer Kirsche zurück. Sagt der Häuptling: "Und nun stecke sie dir in den :-) ohne zu lachen. Sonst enthaupte ich dich!" Der Franzose tat wie ihm befohlen, doch nach der Traube musste er bei der Kirsche lachen. Zack, enthaupteten sie den Franzosen. Kam der Deutsche zurück und Hatte einen Apfel und eine Birne dabei. Der Häuptling wieder: "Und nun stecke sie dir in dein :-) ohne zu lachen, sonst enthaupten wir dich!" Der Deutsche stecke sich die Birne in wie befohlen in sein :-), aber beim Apfel musste er lachen. Zack, enthaupteten sie ihn. Der Franzose und der Deutsche trafen sich im Himmel wieder. Sagt der Deutsche zum Franzose: "Na, musstest du auch lachen?" Daraufhin erwiderte der Franzose:" Ja, bei der Traube ging es noch, aber bei der Kirsche musste ich lachen! Und was ist mit dir?" Antwortet der Deutsche: "Nunja, bei der Birne ging es noch, aber gerade als ich mir den Apfel reinschieben musste, sah ich den Holländer um die Ecke kommen und zwar mit einer Ananans und einer Melone in der Hand....."

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"