Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
mein bester Freund noch obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für den FC ...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt................
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
mein bester Freund noch obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für den FC ...........Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt................
Armend hat geschrieben:Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
mein bester Freund noch obendrein.
Gedicht des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für den FC ...........Und es ist mir [Schimpfwörter werden hier nicht geduldet]egal, dass sich das
nicht reimt................
sowas gibt es nicht...
HAHAHAHAHAHAHAH da sieht man, das ihr Männer nicht reimen könnt
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER??
RED AN BLACK 4 EVER
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER??
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ...
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER??
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist.
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück.
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta :-) nanen sagt...
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten.
6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen.
7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die
Luft schiesst.
8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist.
9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren.
10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört.
11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt.
12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe.
13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens.
14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht).
15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht.
16..Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan .
17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut.
18.Du hast eine Lederjacke.
19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel,
oder eine Baufirma.
20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt.
21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen.
22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule.
23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta :-) nanen and te rafte
pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze )
24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir.
25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles.
26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet.
27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht.
28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen.
29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss,
egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore)
30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke.
31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen.
32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst
33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast
34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist
35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht
36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst
37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien
38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst
39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst
40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst
41.Du weiblich bist, endet dein Name mit ``a`` oder e
42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer
43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest
44.Wenn raki Medizin für alles ist
45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast
46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst
47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst
48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst
49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal
50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst ( se t´del bishti !!!)
51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist
52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden
53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CDs
54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist
55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt
56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst
57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst
58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen
59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben
60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! )
61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht
62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben
63.Das erste was du macht wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln .
64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!)
ALBANER ALS TERRORISTEN???
ISHALLA JO...KEINE SHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können...
- 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen
- Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier
Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung)
- Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen
lassen wir uns von allem leicht ablenken)
- Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit
auf uns gezogen
- Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter
trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen
- Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen
halten?
- Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte
fliegen sollen
- Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne
Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die
Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen
verflucht hätten. (Ti :-) 70-mi Nonet)
- Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und
das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der
Sichtluken) (UCK)
- Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und
alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video
aufzunehmen.(Albaner halt)
Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen...
MUAHAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN??
NEVAAAA!!!!!!!!!!
KURR NE JET BE!!
[/b]
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER??
Du weißt, dass du Albaner bist wenn ...
WORAN ERKENNT MAN EINEN ALBANER??
1.Du denkst ,dass sehr laut sprechen normal ist.
2.Du kennst alle Namen deiner Grossväter in Reihenfolgen, bis ins 15. Jahrhundert zurück.
3.Dein Vater beim Autofahren immer ,,ta :-) nanen sagt...
4.Deine Eltern erzählen dir Geschichten, wie sie 8 Meilen, barfuss, im Winter durch den kalten Schnee zur Schule laufen mussten.
6.Raki gilt als heiliges Wasser in eurem Haus und wird verwendet um alle Krankheiten zu heilen.
7.Du landest im Knast am Hochzeitstag deines Bruders weil du mitten auf der Strasse mit deiner 9mm- Knarre vor Freude in die
Luft schiesst.
8.Du behauptest dass jeder weisse Rapper albanischen Ursprungs ist.
9.Du eröffnest eine million teure Firma und wenn die nicht läuft zündest du sie an um die Versicherung einzukassieren.
10.Mindestens einmal in deinem Leben hat dir ein BMW M3 gehört.
11.Du hast mindestens einen Cousin der wegen Mord im Knast sitzt.
12.Wenn du einen Albaner triffst dessen Namen du nicht kennst, nennst du ihn einfach ej Shqipe.
13.Alle Mitarbeiter deines Vaters kennen die Geschichte der Albaner und Albaniens.
14.Du wurdest schon mit einem grossen Holz-Kochlöffel geschlagen. (Oder mit diesem langen dünnen Wallholz, mit denen man immer Pet macht).
15.Wenn deine Mutter dir mit Papuqe droht.
16..Du wohnst in Gegenden wie New York, Toronto, New Jersey und Michigan .
17.Dein Grossvater trägt diesen, wie eine Eierschale aussehenden Hut.
18.Du hast eine Lederjacke.
19.Du besitzt entweder ein Restaurant, Coney island, pizzeria, hotel,
oder eine Baufirma.
20.Du hast mindestens einen Onkel oder eine Tante die in der Bronx wohnt.
21.Dein Vater versucht ständig die albanische Community in deiner Gegend zu vereinigen.
22.Du fährst das teuerste Auto der ganzen Schule.
23.Deine Nachbarn verstehen Sätze wie ta :-) nanen and te rafte
pika (Heut zu Tage versteht wirklich jeder diese Sätze )
24.Alle heissen Albanerinnen/Albaner sind in irgendeiner Weise Verwandt mit dir.
25.Deine Nachbarn können zwar kein albanisch sprechen, verstehen aber alles.
26.Du könntest in einer Blutrache umgebracht werden und wirst dann als Held bezeichnet.
27.Als du in der 10. Klasse warst hast du mal einen albanischen Adler an die Schulwand gesprüht.
28.Du und deine Kumpels & Cousins sind dafür bekannt, Clubs und Discos aufzumischen.
29.Man hört dich schon 3 Blocks entfernt wie du Sinan Hoxha und Bujar Qamili Greatest Hits hörst. (Laute Musik ist ein muss,
egal ob im Auto oder zu Hause. Am besten Popullore)
30.Ihr habt mehr Alkohol in eurem Haus als das der Club um die Ecke.
31.Deine Mom schimpft mit dir auf albanisch vor deinen ganzen deutschen Freunden/Freundinnen.
32.Du bei deiner Hochzeit nur etwa ein drittel der Leute kennst
33.Du bei deiner Hochzeit mindestens 350 Gäste hast
34.Ein albanisches Mädel versucht wie 25 auszusehen aber es erst 15 ist
35.Deine Mutter dir immer noch das Bett macht
36.Du zu Hause kein Deutsch reden darfst
37.Deine Eltern einmal in den Urlaub fahren und das nach Kosova/Albanien
38.Ihr beim Essen ein ganzes Brot aufesst
39.Wenn du sogar zu Pommes Brot isst
40.Wenn du keine Geschäfte mit anderen Albanern machen willst oder machst
41.Du weiblich bist, endet dein Name mit ``a`` oder e
42.Wenn du ein Mädel bist und mit 20` noch nicht verheiratet bist, endest du als Jungfer
43.Du bei deinen Eltern wohnst bis du heiratest
44.Wenn raki Medizin für alles ist
45.Deine Oma nicht akzeptiert, dass du keinen Hunger hast
46.Du deinen Freunden albanische Schimpfwörter beibringst
47.Du bei jedem zweiten Wort fluchst
48.Du im Restaurant dein eigenes Trinken mitbringst
49.Wenn du jemanden küsst, küsst du ihn drei mal
50.Dir erzählt wurde, dass dir ein Schwanz wächst wenn du Kaffee trinkst ( se t´del bishti !!!)
51.Jeder denkt, dass du ein Italiener oder Grieche bist
52.Niemand deinen Nachnamen richtig ausspricht und sie dafür einen Spitznamen erfinden
53.Deine Eltern lieber Kassetten kaufen als CDs
54.Du hast omas Haare nicht gesehen seit opa gestorben ist
55.Dein Vater mit dir spricht und er dich fast bei jedem Wort budalla nennt
56.Wenn du diese Liste hier liest und dir einen ablachst
57.Du 3 Stunden im Café sitzt, aber nur einen Café trinkst
58.Dir als kleines Mädchen oder Junge eine Glatze geschoren wurde damit deine Haare besser wachsen
59.Wenn du denkst, dass die berühmtesten Leute eigentlich Albaner sind, die nur ihren Namen geändert haben
60.An deinem Geburtstag dich alle an den Ohren ziehen (..u rritsh ! )
61.Deine Mutter schwärmt, wie gut albanisches Essen doch ist, aber sie ihren Freundinnen türkischen Kaffee kocht
62.Oma und Opa glauben dass du krank geworden bist, weil dir deine Eltern angeblich nicht genug zu essen geben
63.Das erste was du macht wenn du zu deinen Freunden gehst, ist Schuhe ausziehen,die Mutter küssen und dem Vater Hand schütteln .
64.Wenn deine Verwandten in Kosovo von dir erwarten,dass du deine ganzen Besitztümer verschenkst(denn du bist ja sowieso reich!)
ALBANER ALS TERRORISTEN???
ISHALLA JO...KEINE SHANCE 10 gründe warum Albaner keine Terroristen sein können...
- 8:45 ist für uns viel zu früh, um aufzustehen
- Wir sind grundsätzlich zu spät dran und hätten unter Garantie alle vier
Flüge verpasst (Albaner leben nach einer eigenen Zeitrechnung)
- Schöne Frauen im Flugzeug hätten uns zu sehr abgelenkt (genau genommen
lassen wir uns von allem leicht ablenken)
- Wir sind grundsätzlich laut und hätten schon dadurch die Aufmerksamkeit
auf uns gezogen
- Es gab Essen und Trinken auf dem Flug. Also hätten wir vor lauter
trinken und feiern unsere Pläne sowieso vergessen
- Wir reden mit den Händen. Wie sollten wir also gleichzeitig noch Waffen
halten?
- Wir hätten uns nie einigen können, wer von uns das Flugzeug hätte
fliegen sollen
- Wir hätten Streit angefangen und uns wie immer geprügelt (ohne
Unterbrechung während des gesamten Fluges natürlich) während wir die
Verwandschaft der jeweils Anderen rückwirkend auf über 70 Generationen
verflucht hätten. (Ti :-) 70-mi Nonet)
- Wir hätten die Albanische Flagge über die Cockpitscheibe gehängt und
das gesamte Flugzeug Rot Schwarz gestrichen (inklusive der
Sichtluken) (UCK)
- Wir hätten schon Wochen vorher jedem von unserer Tat erzählt und
alle gebeten es im Fernsehen nicht zu verpassen und auf Video
aufzunehmen.(Albaner halt)
Daher würden wir uns nicht als Terroristen eignen...
MUAHAHA ALBOZ ALS TERRORISTEN??
NEVAAAA!!!!!!!!!!
KURR NE JET BE!!
[/b]
besy : Danke man ich habe mir so einen abgelacht mehr als die hälfte trifft auf mich zu hahahahahaha Beste war ---> Eine Glatze schneiden damit die Haare besser wachsen. HAHAHAHA
Du hast aber vergessen zu erwähnen
65:. Bei weiblichen albanerinnen ist immer mind. 1-3 (couseins,Brüder) da um auf diese aufzupassen
67:. Jeder albaner mind. 3 Geschwister hat
68:. Männliche Albos jedes vorbeilaufendes Weibliches Wesen anmachen
Du hast aber vergessen zu erwähnen
65:. Bei weiblichen albanerinnen ist immer mind. 1-3 (couseins,Brüder) da um auf diese aufzupassen
67:. Jeder albaner mind. 3 Geschwister hat
68:. Männliche Albos jedes vorbeilaufendes Weibliches Wesen anmachen
hahaha diese Liste ist ja hammer! 
und vorallem stimmt alles
trotzdem fählt noch weiteres.
69. bei jeder ausseiandersetzung dorhst du deinem gegner mit deinen cousins.
70. du hast mindestens einen boxer in der familie der nationaler meister ist oder war.
71. du benutzt immer wörter wi: fetzt, chaschte, chischte, mann...
72. immer wen du jemanden anrufst ist das erste was du sagst: telebingo (mach ich jedenfalls)
73. immer wen du aflegst (egal ob deutsche oder albo freunde) sagst du, hajt cao
74. wen du ein mann bist, wurdest du in zartem alter ins fussball oder in einen kampfsport geschickt.
75. du bist stolz auf das auto deines vaters und prallst damit gros rum, auch wen es ein alter golf 2er ist
76. du bei jeder demo zuforderst mitwirken willst, auch wen du nich tweisst worum es geht.
77. du dich über die hohen autoversicherungs premien, die nur für deine thnie gelten, aufregst.
78. du als kind in der schule immer bilder von adlern gemalt hast.
79. du als Kind bei jedem alb. anlass Kosova republik geschreit hast.
80. deine nachbaren mindestens einmal wegen Lärm reklamiert haben.
81. du mindestens einmal schriftlich gewarnt wurdest, dass du dein Auto da nicht abstellen darfst.
82. du einen Ordner mit anzeigen führst
83. wen du immer so provierst, bis jemand deiner frau hinterher schaut.
84. wen du morgens keine marmeladen oder nutella schnitten ist, stattdessen aber gekochte eier mit zigenkäse und paprika und dazu 1 kilo brot.
und vorallem stimmt alles
trotzdem fählt noch weiteres.
69. bei jeder ausseiandersetzung dorhst du deinem gegner mit deinen cousins.
70. du hast mindestens einen boxer in der familie der nationaler meister ist oder war.
71. du benutzt immer wörter wi: fetzt, chaschte, chischte, mann...
72. immer wen du jemanden anrufst ist das erste was du sagst: telebingo (mach ich jedenfalls)
73. immer wen du aflegst (egal ob deutsche oder albo freunde) sagst du, hajt cao
74. wen du ein mann bist, wurdest du in zartem alter ins fussball oder in einen kampfsport geschickt.
75. du bist stolz auf das auto deines vaters und prallst damit gros rum, auch wen es ein alter golf 2er ist
76. du bei jeder demo zuforderst mitwirken willst, auch wen du nich tweisst worum es geht.
77. du dich über die hohen autoversicherungs premien, die nur für deine thnie gelten, aufregst.
78. du als kind in der schule immer bilder von adlern gemalt hast.
79. du als Kind bei jedem alb. anlass Kosova republik geschreit hast.
80. deine nachbaren mindestens einmal wegen Lärm reklamiert haben.
81. du mindestens einmal schriftlich gewarnt wurdest, dass du dein Auto da nicht abstellen darfst.
82. du einen Ordner mit anzeigen führst
83. wen du immer so provierst, bis jemand deiner frau hinterher schaut.
84. wen du morgens keine marmeladen oder nutella schnitten ist, stattdessen aber gekochte eier mit zigenkäse und paprika und dazu 1 kilo brot.
Ësht nje gju qe e flasim tanë, ësht nje ven qe e thrasim nanë.
ein albaner fährt mit seinem wagen über die österreichische grenze..der grenzbeamte hält ihn und und sagt :" herzlichen glückwunsch, sie sind der erste der heute nicht mit überhöhter geschwindigkeit über die grenze gefahren sind, sie haben 10.000 € gewonnen
da sagt der albaner "super dann kann ich ja endlich meinen führerschein machen"
da tönt es vom beifahrersitz "ach glauben sie dem kein wort, der labert immer so viel müll wenn er besoffen ist"
plötzlich ruft einer von der rückbank "ich hab doch gesagt die nummer mit dem geklauten wagen zieht nicht"
schließlich öffnet sich der kofferraum "sind wir schon über die grenze?"
da sagt der albaner "super dann kann ich ja endlich meinen führerschein machen"
da tönt es vom beifahrersitz "ach glauben sie dem kein wort, der labert immer so viel müll wenn er besoffen ist"
plötzlich ruft einer von der rückbank "ich hab doch gesagt die nummer mit dem geklauten wagen zieht nicht"
schließlich öffnet sich der kofferraum "sind wir schon über die grenze?"
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein
clari hat geschrieben:ein albaner fährt mit seinem wagen über die österreichische grenze..der grenzbeamte hält ihn und und sagt :" herzlichen glückwunsch, sie sind der erste der heute nicht mit überhöhter geschwindigkeit über die grenze gefahren sind, sie haben 10.000 € gewonnen
da sagt der albaner "super dann kann ich ja endlich meinen führerschein machen"
da tönt es vom beifahrersitz "ach glauben sie dem kein wort, der labert immer so viel müll wenn er besoffen ist"
plötzlich ruft einer von der rückbank "ich hab doch gesagt die nummer mit dem geklauten wagen zieht nicht"
schließlich öffnet sich der kofferraum "sind wir schon über die grenze?"
nicht schlechtwir sind nunmal einzigartig
Mark Twain: „Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.“
ein albaner fährt mit dem fahrrad beinahe täglich über einen grenzübergang, die grenzbeamten kennen ihn schon doch eines tages hat er auf seinem gepäckträger einen großen sack
der grenzbeamte fragt "haben sie was zu verzollen?"
albaner "nein, nichts"
der grenzbeamte traut ihm nicht ganz und schaut in den sack....nur sand....er darf weiter fahren
am nächsten tag kommt er wieder mit einem großen sack auf dem gepäcktrager...der grenzbeamte fragt ihn wieder ob er was zu verzollen hätte, er verneinte dies wieder...der beamte kann einfach nicht glauben das es wirklich nur sand ist, er kippt den ganzen sack aus, doch tatsächlich....nur sand
als der albaner das nächste mal kommt nimmt der beamte eine probe und schickt diese in ein labor, doch tatsächlich....es ist wirklich nur sand
der nächste tag ist fast vorrüber und der beamte wartet schon af den albaner, als dieser schließlich ankam zog der beamte ihn zur seite und sagt "also jetzt mal unter uns männern, ich weiß du schmuggelst was aber ich kann mir nicht erklären was. sag mir bitte schmuggelst du?"
der albaner "ja klar, fahrräder"
der grenzbeamte fragt "haben sie was zu verzollen?"
albaner "nein, nichts"
der grenzbeamte traut ihm nicht ganz und schaut in den sack....nur sand....er darf weiter fahren
am nächsten tag kommt er wieder mit einem großen sack auf dem gepäcktrager...der grenzbeamte fragt ihn wieder ob er was zu verzollen hätte, er verneinte dies wieder...der beamte kann einfach nicht glauben das es wirklich nur sand ist, er kippt den ganzen sack aus, doch tatsächlich....nur sand
als der albaner das nächste mal kommt nimmt der beamte eine probe und schickt diese in ein labor, doch tatsächlich....es ist wirklich nur sand
der nächste tag ist fast vorrüber und der beamte wartet schon af den albaner, als dieser schließlich ankam zog der beamte ihn zur seite und sagt "also jetzt mal unter uns männern, ich weiß du schmuggelst was aber ich kann mir nicht erklären was. sag mir bitte schmuggelst du?"
der albaner "ja klar, fahrräder"
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein
-
ALI_BENGALI
- Senior Member
- Beiträge: 1195
- Registriert: Fr, 15. Jun 2007, 14:10
clari hat geschrieben:ein albaner fährt mit dem fahrrad beinahe täglich über einen grenzübergang, die grenzbeamten kennen ihn schon doch eines tages hat er auf seinem gepäckträger einen großen sack
der grenzbeamte fragt "haben sie was zu verzollen?"
albaner "nein, nichts"
der grenzbeamte traut ihm nicht ganz und schaut in den sack....nur sand....er darf weiter fahren
am nächsten tag kommt er wieder mit einem großen sack auf dem gepäcktrager...der grenzbeamte fragt ihn wieder ob er was zu verzollen hätte, er verneinte dies wieder...der beamte kann einfach nicht glauben das es wirklich nur sand ist, er kippt den ganzen sack aus, doch tatsächlich....nur sand
als der albaner das nächste mal kommt nimmt der beamte eine probe und schickt diese in ein labor, doch tatsächlich....es ist wirklich nur sand
der nächste tag ist fast vorrüber und der beamte wartet schon af den albaner, als dieser schließlich ankam zog der beamte ihn zur seite und sagt "also jetzt mal unter uns männern, ich weiß du schmuggelst was aber ich kann mir nicht erklären was. sag mir bitte schmuggelst du?"
der albaner "ja klar, fahrräder"
also wenn es einen oscar für Humor gebe würde dann würdest du den bekommen CLARI du bist so was von lustig der war der Hammer aiiaiaiai mann ohh mann warum kann ich nicht so lustig sein ich habe auch schon die clownschule besucht aber so wie du habe ich keine Chance du bist echt der Witz in Person ich habe grossen "RESPEKT" vor dir
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Kurt Tucholsky (1890 - 1935)
Kurt Tucholsky (1890 - 1935)
so dann hau ich mal alles raus was ich über albaner auf lager habe
Ein Albaner geht in den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."
ein junger albaner kommt ins sozialamt, geht zum schalter und sagt zu dem beamten;
"hallo, isch wolle nix lebe mehr von die stütze von staat.ich wolle gehe arbeite"
der beamte des sozialamtes strahlt den mann an:
"sie haben riesiges glück. wir haben hier eine offerte eines reichen herrn, der einen chauffeur und leibwächter für seine nymphomanische tochter sucht. sie müssen mit einem dicken schwarzen mercedes fahren und ein- bis zweimal täglich verkehr mit dem mädchen haben. ihnen werden anzüge, hemden, krawatten und freizeitkleidung gestellt.
weil sie viele überstunden leisten, werden ihnen sämtliche mahlzeiten bezahlt.
da die junge dame oft verreist, werden sie diese auf ihren reisen begleiten müssen.
das grundgehalt liegt bei 100.000 euro jährlich !
darauf der junge albaner zum beamten;
"du wolle misch verarsche????
antwortet der beamte;
"wer hat denn damit angefangen ????"
Eine berühmte Firma in den Staaten,in der auch Ilir,ein aus Tirana stammender Albaner,arbeitet,bekommt eines Tages Besuch vom Präsidenten.
Der Präsident begutachtet die Firma und lobt die Führungspersonen,bis er auf Ilir stößt.
Er bricht in Tränen aus und ruft : " Ilir,mein Freund,wo warst du all die langen Jahre?"
Ilir ist auch höchsterfreut und beide plaudern ziemlich lange.
Nachdem der Präsident geht,fragt der Chef fassungslos : "Woher kennst du bitte den Präsidenten?"
"Ich kenne jede Berühmtheit auf dieser Welt und mich kennt auch jeder",antwortet Ilir läßig.
Der Chef weigert sich das zu glauben und fordert Ilir zu einer Reise zum Vatikan auf.
Ilir soll nämlich beweisen,dass er auch den Papst kennt.
"Nichts leichter als das ",denkt sich Ilir und beide brechen auf.
Im Vatikan angekommen gibt Ilir dem Chef die Anweisung,er solle unten warten,da der Papst nicht viel Audienz erträgt.
Der Chef wartet also und Ilir geht zum Papst.
Von unten beobachtet der Chef am Balkon,wie Ilir den Papst umarmt und mit ihm redet.Er ist perplex...
Nach geraumer Zeit kehrt Ilir zum Chef zurück und erschrickt.
Der Chef liegt bewusstlos am Boden.
Ilir rüttelt ihn wach und fragt,was denn los sei.
Da beginnt der Chef zu erzählen : "Ilir,weißt du,dass du den Papst kennst ,das ist schon ein Wahnsinn....aber in Ohnmacht bin ich gefallen,weil mich vorher einer angesprochen und gefragt hat,wer dieser Typ mit dem weißen Kittel sei,der da mit Ilir spricht".....
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine Balkan-Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier im Balkan Frieden herrscht."
Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"
Ein Albaner, ein Russe und ein Türke fahren mit dem Zug.
Kommen auf einmal 20 Skins auf sie zu.
Skins: Wenn ihr zusammen 41cm Länge habt, dürft ihr leben, sonst töten wir euch!
Albaner misst: 25cm
Russe misst: 15cm
Türke misst: 1cm
Die Skins gehen wieder.
Albaner: Ey,ihr könnt froh sein,das ich 25cm hab!
Russe: Ey nein,ihr könnt froh sein, das ich 15cm hab!
Türke: Ahwas, ihr könnt froh sein,das ich grad nen Steifen hatte!
Was ist ein Albaner ohne Hände?
Eine Vertrauensperson
Was ist das sicherste Anzeichen das zuviele Albaner in deinem Viertel wohnen?
Die Türken schliessen Hausratsversicherungen ab.
Aktuelle Pressemitteilung Ferrari Formel 1
Das Ferrari Team hat die gesammte Boxen-Crew entlassen und stattdessen eine Gruppe junger Albaner eingestellt. Die Entscheidung traf das Team, nach dem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Albaner gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten, ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben.
Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu Ende. Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft.........
Zur Erklärung: 'Jugo' ist keinesfalls eine Beleidigung. Es ist eine Abkürzung für 'Junger, Unerfahrener, Gewalttätiger Osteuropäer'.
Viele Wochen schon ist ein albanischer Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht [bitte ein wenig Anstand] - ich habe Heimweh!"
Ein Albaner geht in den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...."
ein junger albaner kommt ins sozialamt, geht zum schalter und sagt zu dem beamten;
"hallo, isch wolle nix lebe mehr von die stütze von staat.ich wolle gehe arbeite"
der beamte des sozialamtes strahlt den mann an:
"sie haben riesiges glück. wir haben hier eine offerte eines reichen herrn, der einen chauffeur und leibwächter für seine nymphomanische tochter sucht. sie müssen mit einem dicken schwarzen mercedes fahren und ein- bis zweimal täglich verkehr mit dem mädchen haben. ihnen werden anzüge, hemden, krawatten und freizeitkleidung gestellt.
weil sie viele überstunden leisten, werden ihnen sämtliche mahlzeiten bezahlt.
da die junge dame oft verreist, werden sie diese auf ihren reisen begleiten müssen.
das grundgehalt liegt bei 100.000 euro jährlich !
darauf der junge albaner zum beamten;
"du wolle misch verarsche????
antwortet der beamte;
"wer hat denn damit angefangen ????"
Eine berühmte Firma in den Staaten,in der auch Ilir,ein aus Tirana stammender Albaner,arbeitet,bekommt eines Tages Besuch vom Präsidenten.
Der Präsident begutachtet die Firma und lobt die Führungspersonen,bis er auf Ilir stößt.
Er bricht in Tränen aus und ruft : " Ilir,mein Freund,wo warst du all die langen Jahre?"
Ilir ist auch höchsterfreut und beide plaudern ziemlich lange.
Nachdem der Präsident geht,fragt der Chef fassungslos : "Woher kennst du bitte den Präsidenten?"
"Ich kenne jede Berühmtheit auf dieser Welt und mich kennt auch jeder",antwortet Ilir läßig.
Der Chef weigert sich das zu glauben und fordert Ilir zu einer Reise zum Vatikan auf.
Ilir soll nämlich beweisen,dass er auch den Papst kennt.
"Nichts leichter als das ",denkt sich Ilir und beide brechen auf.
Im Vatikan angekommen gibt Ilir dem Chef die Anweisung,er solle unten warten,da der Papst nicht viel Audienz erträgt.
Der Chef wartet also und Ilir geht zum Papst.
Von unten beobachtet der Chef am Balkon,wie Ilir den Papst umarmt und mit ihm redet.Er ist perplex...
Nach geraumer Zeit kehrt Ilir zum Chef zurück und erschrickt.
Der Chef liegt bewusstlos am Boden.
Ilir rüttelt ihn wach und fragt,was denn los sei.
Da beginnt der Chef zu erzählen : "Ilir,weißt du,dass du den Papst kennst ,das ist schon ein Wahnsinn....aber in Ohnmacht bin ich gefallen,weil mich vorher einer angesprochen und gefragt hat,wer dieser Typ mit dem weißen Kittel sei,der da mit Ilir spricht".....
Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine Balkan-Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier im Balkan Frieden herrscht."
Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"
Ein Albaner, ein Russe und ein Türke fahren mit dem Zug.
Kommen auf einmal 20 Skins auf sie zu.
Skins: Wenn ihr zusammen 41cm Länge habt, dürft ihr leben, sonst töten wir euch!
Albaner misst: 25cm
Russe misst: 15cm
Türke misst: 1cm
Die Skins gehen wieder.
Albaner: Ey,ihr könnt froh sein,das ich 25cm hab!
Russe: Ey nein,ihr könnt froh sein, das ich 15cm hab!
Türke: Ahwas, ihr könnt froh sein,das ich grad nen Steifen hatte!
Was ist ein Albaner ohne Hände?
Eine Vertrauensperson
Was ist das sicherste Anzeichen das zuviele Albaner in deinem Viertel wohnen?
Die Türken schliessen Hausratsversicherungen ab.
Aktuelle Pressemitteilung Ferrari Formel 1
Das Ferrari Team hat die gesammte Boxen-Crew entlassen und stattdessen eine Gruppe junger Albaner eingestellt. Die Entscheidung traf das Team, nach dem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Albaner gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten, ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben.
Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu Ende. Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft.........
Zur Erklärung: 'Jugo' ist keinesfalls eine Beleidigung. Es ist eine Abkürzung für 'Junger, Unerfahrener, Gewalttätiger Osteuropäer'.
Viele Wochen schon ist ein albanischer Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht [bitte ein wenig Anstand] - ich habe Heimweh!"
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein
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ALI_BENGALI
- Senior Member
- Beiträge: 1195
- Registriert: Fr, 15. Jun 2007, 14:10
ohhhhhhhh man clari verrate mri bitte wie machst du das bitteeeeeeeeeee verrate mir dein geheimreszept wie schaffst du das mannnnnnnnnnnnnnnnn ich will auch ein bisschen lustig sein udn weist du diese witze hab ich noch nie in meinem leben gehört die hast bestimmt auch du selber erfunden so was traue ich dir zu dein IQ is bestimmt 180 ICH LIEBE DICH DICH ich bin dein grösster fan warum können nicht albaner auch so witzig sein wie ihr deutschen ihr habt immer so gute witze gibt es hier einen deutschen und wen ja dan erzähl mal einen juden witz oder etwas über titten da wisst ihr ja so viele.........ICH LIEBE DEUTSCHELAND
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Kurt Tucholsky (1890 - 1935)
Kurt Tucholsky (1890 - 1935)
betriebsgeheimnisALI_BENGALI hat geschrieben:ohhhhhhhh man clari verrate mri bitte wie machst du das bitteeeeeeeeeee verrate mir dein geheimreszept wie schaffst du das mannnnnnnnnnnnnnnnn ich will auch ein bisschen lustig sein udn weist du diese witze hab ich noch nie in meinem leben gehört die hast bestimmt auch du selber erfunden so was traue ich dir zu dein IQ is bestimmt 180 ICH LIEBE DICH DICH ich bin dein grösster fan warum können nicht albaner auch so witzig sein wie ihr deutschen ihr habt immer so gute witze gibt es hier einen deutschen und wen ja dan erzähl mal einen juden witz oder etwas über titten da wisst ihr ja so viele.........ICH LIEBE DEUTSCHELAND
aber mit den nazi witzen fange ich besser nicht an, sonst gibt das nachher noch ärger mit dem lars...
Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein
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ALI_BENGALI
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- Registriert: Fr, 15. Jun 2007, 14:10
ne ne mach bitte oder bring so witze warum es keine arbeit in deutschland hat warum die ausländer die arbeit wegnehmen und weshalb müssen die deutsche HARTZ IV empfangen komm ein paaar hast du noch oder so ballerman witze liebe ich von euch auch also nimm ein schluck bier und fang an ich liebe es deutsche besoffen beim witze erzählen zuzuhören
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, daß man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Kurt Tucholsky (1890 - 1935)
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