albanien.ch Forum

*Princesha* hat geschrieben:Ich kann den Link leider nicht öffnen

Weiss jemand von euch, an was es liegen könnte??? Würde es soooo gerne sehen!

Bei mir kommt immer die Meldung: Windows Media Player kann die Datei nicht wiedergeben!

Schönen Abend euch allen!

Lg

Hallo Princesha

Versuch es mal nachdem du dies hier gedownloadet und installiert hast.

http://www.free-codecs.com/download/XP_Codec_Pack.htm

@jasmin und griechin30

Schön dass es euch auch so gut gefällt.

Tung

Liti

hahaha jöö so süss die 4


furzt der Vater die ganze Zeit dass sie so lachen oder was? wohl zu viel Pasul gegessen

Bizza hat geschrieben:hahaha jöö so süss die 4


furzt der Vater die ganze Zeit dass sie so lachen oder was? wohl zu viel Pasul gegessen

Hi Bizza

Ich glaube nicht das er furzt, ich glaube er hält sich eine Nahaufnahme von der Angie Merkel vors Gesicht...


Tung

Liti

hab einen lustigen Ausländer-Witz, darf ja mal über sich selber lachen

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Ausländer?

E.T. kam alleine, hatte sein eigenes Fahrrad, erlernte die Sprache und ging auch wieder frewillig.

Mirso Peja hat geschrieben:hab einen lustigen Ausländer-Witz, darf ja mal über sich selber lachen

Was ist der Unterschied zwischen E.T. und einem Ausländer?

E.T. kam alleine, hatte sein eigenes Fahrrad, erlernte die Sprache und ging auch wieder frewillig.

Der Witz ist soo schlecht dass ich sogar lachen musste.


Tung

Liti

- Lehrer: "die Vögel fliegen in Formationen in den Süden"
- Schüler:" So'n Quatsch. Informationen werden doch heute per E-mail durchgegeben."


- "Welches Volk ist als besonders sparsam bekannt?", will der schwebische Lehrer von Susane wissen.
- Die Schotten, die schotische Männer müssen die Röcke ihrer Frauen auftragen."


- Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an der Tafel und sagt:
"Wie Sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
- Schweigen.
" Wo ist das Elektron?", fragt der Profesor wieder.
- Da ruft einer der Studenten: " Nimand verlässt diesen Raum!"


- Die kleine Lena hat auf dem Schulweg einige Krankenschwestern gesehen. Sie fragt die Lehrerin:" Was sind das für Frauen, die ein Häubschen auf dem Kopf tragen?"
"Das werden wohl die Krankenschwestern sein", sagt die Lehrerin.
"Ach", staunt die kleine Lena, "und wie sehen dann die gesunden Schwestern aus?"


gruss egnatia

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf. Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet:
"Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie
rückwärts wieder runter. Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: "Mankonnte doch wenden!"







kosovar

kosovar hat geschrieben:Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf. Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet:
"Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann."
Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie
rückwärts wieder runter. Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: "Mankonnte doch wenden!"







kosovar

Ahhhh... Sch*** man ist die doof Wie doof kann man sein ... Ich lach mich tot ...

...

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

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Worin unterscheidet man die Schwänze eines Schotten, eines Italieners und
eines Türken? Dudelsack, Nudelsack, Drecksack

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Er: "Schatzi, ich bin müde, bläst du mir bitte einen?"
Sie: "Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trinks
Morgen!

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Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht
lieben kann oder zu Hause bleiben und lieben, was ich nicht ansehen kann?

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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner
Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm
gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt
der
Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

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Kneipengespräch.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und
dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

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Ein Oesterreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal
nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar
nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint ploetzlich ein
Italiener auf dem Berg und schreit
herunter: "lieben?"
"Nein", schreit der Oesterreicher zurueck, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "lieben?" "Nein,
Picknicken!"

schreit der Oesterreicher wieder zurueck. Wieder spaeter der Italiener:
"lieben?" Da wird es dem Oesterreicher zu bunt und er sagt zu seiner
Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen
Spaghettifresser Bescheid!" Waehrend der Oesterreicher auf dem Pfad hinten
um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den
steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie
ordentlich durch. Als dann der Oesterreicher oben ankommt und ins Tal
runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts
wirklich aus wie lieben!"

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Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie koennen nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

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Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).. Da
fragt er ganz naiv, was sie denn da machen. Die Mutter antwortet: "Ich
versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!" Da sagt Kevin:" Och
Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und blaeßt ihn sowieso wieder auf!"

Er: Du bist sooo schön wie ein Tempel!
Sie: Ja, aber heute ist keine Messe!

Er: Stört es dich wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal wenn du brennst!

ER: bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige köpfe nach dir um???
SIE: bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige magen um...

Er: Du musst von engeln stammen, so schön wie du bist...
Sie: deine eltern müssten Chemiker sein, siehst nämlich wie ein Versuch aus!

Er: ist dieser Platz noch frei?
Sie: ja meiner auch gleich wenn du dich hinsetzt!

Er: hab ich dich schon mal irgendwo gesehen?
Sie: ja, deshalb gehe ich nicht mehr da hin...

Er: kann ich dir einen ausgeben???
Sie: danke, ich möchte lieber das geld...

Er: wow ist dass voll hier, was???
Sie: dann [Schimpfwörter werden hier nicht geduldet] dich doch, dann gibts platz

ER: ziemlich laut hier, he???
SIE: dann halt doch einfach die fresse...

ER: ich bin fotograf und suche nach einem gesicht wie deinem...
SIE: ich bin plastische chirurgin und suche nach einem wie deiner...

ER: hatten wir nicht mal ne verabredung??? oder sogar zwei???
SIE: es muß eine gewesen sein, ich mache nie den selben fehler zweimal...

ER: wie kommt es, das du so schön bist???
SIE: ich hab deinen anteil noch dazu bekommen...

ER: bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige köpfe nach dir um???
SIE: bei deinem gesicht drehen sich sicherlich einige magen um...

ER: ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen...
SIE: wieso??? gehst du schon...

ER: was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde mein frau zu werden???
SIE: nichts, ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen...

ER: wo warst du mein ganzes leben lang???
SIE: wo ich den rest deines lebens sein werde in deinem kühnsten träumen...

ER: sollen wir einen guten film ansehen???
SIE: den hab ich schon gesehen...

@ Licci



noch nie nie nie hab ich sooo über nen bekloppten witz wie deinen Perversesten so gelacht HAMMER!! looool du weiss welchen ich meine den wo der sechste buchstabe des dt. Alphabets so oft vorkommt. man man man hab ich mal gelacht..


@Liti

die kleinen sind ansteckend!!!!!!! wie so 4 strahlende Sonnen gleichzeigtig. hab meine Freundin herbeigeschreiben als ich das video sah hehe

DIE GEOGRAPHIE DER FRAU

Im Alter zwischen 16 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien..
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit, mit
Buschland um die fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan..
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel,
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiss, entspannt und sich ihrer Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein
warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt,
massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich, aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss, wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE DES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 60 ist ein Mann wie die USA, regiert von einem
kleinen Dödel.

@ Lira

Ja der ist wirklich gut ich kenn noch nen guten türkenwitz, der ist so verdammt fies...ich erzähl ihn trotzdem *g*

Ali geht zum Arzt weil er krank ist.

Arzt: Erzählen sie mal welche beschwerden sie haben ali.

Ali: Doktor, ich habe riesige schmerzen, mein kopf tut so weh und einen stechenden schmerz in der brust hab ich auch.

Arzt: Ok ali, geh nach hause und schau das du aufs wc kannst, nicht pinkeln, sondern scheissen. Dann nimmst du die :-P und inhalierst sie. Nach ein paar tagen kommst du wieder zu mir, und dann schaun wir mal.

2 tage später...

Ali: Ey doktor, du bist soooo gut! Woher hast du gewusst das das nützt? Was hatte ich denn?

Arzt: Nichts schlimmes ali, du hattest nur heimweh...

@Ticii
ist es da was ich denke? loooool
Ach was, wer ein bisschen selbstkritik verträgt..oder besser gesagt wer ein bisschen über sich selbst lachen kann ist er nicht schlimm. ich hab hier auch einen. mal gucken wie ihr den findet.


<b>Ein Italiener, Ein Franzose, ein Albaner und ein Deutscher Star befinden sich in der Sendung:" Ich bin ein Starholt mich hier raus"

Dabei müssen sie die ekligsten dinge über sich ergehen lassen.Nachdem sie viele Hindernisse tapfer durchgestanden hatten, bestand ihre letze Hürde darin 3 Tage lang mit einem Schwein in seinem Stall zusammen zuleben.

Das der Eitle Italiener nach 1 tag daraus darausbricht war klar." mit einem Schwein kann man nicht zusammen leben!!" sagt er angeekelt.

Der Franzose bringt es auch nicht viel weiter und bricht nach dem 2 Tag schon raus." mit einem Schwein kann man nichtzusammen leben!!!" schreit er und verschwindet.

Der deutsche hält es eindrucksvoller weise länger als alle anderen aus, doch er muss sichtbar angeekelt das Spiel aufgeben und flucht das man mit einem Schwein nicht zusammen leben kann.

Der ehrgezige Albaner macht es sich auch am dritten Tag gemütlich bis schließlich der Schwein mit den Nerven am Ende darausrennt und die weite sucht:" SCHE!SSE , verdammtnochmal.. mit einem Schwein kann man nicht zusammen leben"</b>


tja, leute...wir haben halt eine harte schale! Da hat der alabaner eben die kohle gemacht.
Grüß euch alle!

@ Lira

ja es ist das was du denkst lira...hihihi

deiner ist echt gut, hihihi... der albaner ist halt klug, damit er nicht mit dem schwein zusammen bleiben muss und macht halt der sau die hölle *g*

Ich hab da ein ziemlichen fiesen Witz.

Bricht eine schwangere Türkin in ein Einkaufsladen zusammen.
Die Polizei war zufällig in der nähe und wollen sie zum Krankenhaus bringen.Sie stiegen ins auto mit ihr.Die zwei Polizisten vorne .Sie hinten.Aber es war 7 km Stau. So bogen sie noch rechtzeitig in ein Rastplatz ein um sie zu behandeln.Der eine Polizist der schon Erfahrung mit Kindern hatte weil er selbst Vater war half sie bei der Geburt. Er sagte:,,Pressen,Pressen und wieder luft einatmen.......Plötzlich sprang der kleine Ali raus ....1 sek später ging er wieder rein und sagte:,,MACHMUD, MACHMUD DIE BULLEN SIND DA WIR MÜSSEN DEN HINTEREINGANG NEHMEN.

Oder der.
Sitzten drei Soldaten in ein Flugzeug.Ein Ami,ein Russe und ein Albaner. Es war nur 1 Fallschirm da.Die Piloten waren rechtsextreme Deutsche.
Der Ami wurde rausgeschmissen und sie sagten:Phha,wegen dir haben wir den 2 Weltkrieg verloren.Der Russe wurde auch rausgeschmissen und sie sagten:Phha,wegen dir haben wir den 2 Weltkrieg verloren.
Der Albaner war nun allein.
Die Nazis sagten: Aber du,du darfst nicht rausspringen.Hier der Falschschir.....

Der Albaner :Was ich darf nich!!!.Das lass ich mir nicht gefallen und er sprang runter.

Oder der.

Geht ein Kosovo Albaner zum Chinesen.
Bestellt sich Reis und Nudeln.
Kommt ein Serbe bestelt sich auch Reis mit Nudeln.
Kommt ein Roma Bestellt sich auch Reis mit Nudeln.
Der Serbe gleich:Na du KosovoAlbaner ,wie wärs ihr geht nach Albanien und wir bekommen Kosova.
Der Albaner entgegnete:Wie wärs ihr geht wo ihr hergekommen seit und wir sind wieder so gr0ß wie wir waren.
Der Roma hingegend:Du Serbe ,du bleibst wo du bist.Du Kosovo Albaner gehst nach Albanien.Und wir Romas und Zintis bekommen Kosova.
Der Chinese bekam kopfschmerzen und sagte:
Hört auf zu streiten.Wir Chinesen könnten uns sehr gut im Kosova verbreiten.
Da kam der Amerikaner,und schon war es still in den China Restaurant.

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.