albanien.ch Forum

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der Erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000€ eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der Zweite: "Meine Frau ist so dumm, das sie sich für 40.000€ ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."

Der Dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft.....
Saublöd, sie hat doch gar keinen /|\."

Ein Argentinier, ein Deutscher und ein Albaner stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Deutsche: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Albaner. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt schon immer gelitten, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Deutschen auf den Rücken!"



Warum können Frauen nicht Auto fahren?
Weil ein Herd kein Lenkrad hat

Warum haben Männer keine zellulitis???
Weils SCHEEIßE ausschaut!

- Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

- Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

Ein Albaner, ein Türke, ein Franzose und ein Amerikaner
sitzen an der Bar. Später angetrunken, fangen alle an
mit ihrer Nationalität auzugeben.

Amerikaner: Wir haben die CIA, die binnen 24 Std
jeden Fall aufklärt und alles über jemanden weiss!

Türke: Jedoch wir haben die besten Teppiche des Orients!

Franzose: Wir haben die g*e*i*l*s*t*e*n
Frauen auf der Welt!!!

Bloß der Albaner schweigt noch, bis die anderen
ihn fragen was an Albanern so toll sein soll...

Albaner:
- Ich hatte schon mal mit einer g*e*i*l*e*n
Französin SEX auf einem türkischen Teppich
und die CIA hat bis jetzt nichts mitgekriegt!

Wie nerve ich den Sitznachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augenschließen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten
9. Sich ein guten Anwalt besorgen

____________________________________________


Ich weiss dieser Witz ist etwas fies, soll auf nichts anspielen. Wenn es jemand falsch versteht und sich angegriffen fühlt, tut es mir leid...

lieben Gruß,schönes Weekend
Koby

hahaha

um dem ganzen mehr schmackes zu geben nicht vergessen:

den koran neben sich liggen lassen, sich einen gepflegten bart wachsen lassen

bescheiden muslem gerecht anziehen

vorher noch kurz ein gebet mache und am schluss mit den worten... ALLAH IST GROSS einfach nicht zu laut/aufölig aber genug dass es der andere hört

und dann viel spass mit den polizisten welche verständniss für solche witze haben naja wenn ichs mir recht überlegge lieber nöd riskieren sonst landet man noch in _offtopic_...

shaker schrieb:
und dann viel spass mit den polizisten welche verständniss für solche witze haben naja wenn ichs mir recht überlegge lieber nöd riskieren sonst landet man noch in _offtopic_...

10. _offtopic_





Kennt ihr den schon?

Lies mal laut und langsam:

Unga

Bunga

tenga

dela

dova

Fingo

Lula

magi

duvo.

Eka.

Hila!!!

Du hast grad auf mongolisch geschworen,
das du
ein Jahr keinen Sex haben wirst.
Selber schuld!!!

Güden Doch,

isch bin en Hägger aus Leipzsch un diss iss
en selbstproegrommierder, bösardischer
Goembjüdervirus. Da isch noch net soe viel
wess vom Goembjüder, iss des en manueller
Virus. Also, löschen Se alle Dadeien von de
Festbladde und schiggen se den Virus an alle,
die se gennen.

Änonümer Hägger

Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse.
Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon Gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte.
Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut
hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben.

Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld.
Schönes Leben noch!

---------

Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief.
Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst.
Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war:
"Du schaust ja aus wie ein Kerl!"
Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nichts zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann.
Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50 EURO von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst.

Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla.
Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet, Schweinereich und frei!

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Brief eines jungen Mädchens:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer,aber auf dem Bett liegt ein Brief.Das schlimmste ahnend,macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami
es tut mir sehr leid,die sagen zu müssen,dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,du solltest ihn sehem,er ist ja sooo sü? mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad.

Aber das ist noch nicht alles,mami,ich bin endlich schwanger,und Abdul sagt,wir werden ein schönes Leben haben mit seinem Wohnwagen im Wald!Er will noch viele Kinder mit mir,und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin,dass Marihuana eigentlich guttut,werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen,wenn denen einmal das Koks oder heroin ausgeht,dami sie nicht so leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich,dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,damit es Abdul bald besser geht,er verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben,Mami,ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!Ich hoffe,ich kann dich bald besuchen,damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS:Alles Blödsinn,Mami,ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen,dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,das auf dem Nachtkästchen liegt!Hab dich lieb!

Denisa* hat geschrieben:
________________________________________________________________________
Brief eines jungen Mädchens:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer,aber auf dem Bett liegt ein Brief.Das schlimmste ahnend,macht sie ihn auf und liest folgendes:

"Liebe Mami
es tut mir sehr leid,die sagen zu müssen,dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,du solltest ihn sehem,er ist ja sooo sü? mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad.

Aber das ist noch nicht alles,mami,ich bin endlich schwanger,und Abdul sagt,wir werden ein schönes Leben haben mit seinem Wohnwagen im Wald!Er will noch viele Kinder mit mir,und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin,dass Marihuana eigentlich guttut,werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen,wenn denen einmal das Koks oder heroin ausgeht,dami sie nicht so leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich,dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,damit es Abdul bald besser geht,er verdient es wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben,Mami,ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen!Ich hoffe,ich kann dich bald besuchen,damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS:Alles Blödsinn,Mami,ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen,dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,das auf dem Nachtkästchen liegt!Hab dich lieb!

hehehhe

Der ist echt gut!!!!!!!!!!!!

Dann will ich auch mal einen Juristenwitz beisteuern ......

Ein Arzt, ein Architekt und eine Anwalt streiten in ihrem Rotary-Club darüber, welcher ihrer Beruf der älteste ist.
Der Arzt ist felsenfest überzeugt, dass er den ältesten Beruf hat: "Gott schuf Eva, indem er eine Rippe von Adam nahm. Also war Gott selbst Chirurg - und die Ärzte haben den ältesten und damit ehrwürdigsten Beruf der Welt, wie es ihnen auch selbstverständlich zukommt."
Der Architekt hält vehement dagegen: "Gott selbst schuf die Welt, davor war nur das CHAOS. Gott selbst war also der erste Architekt - lange bevor Eva aus der Rippe Adams erschaffen wurde! Architekt ist der älteste Beruf der Welt!"
Der Anwalt grinst nur, zieht genüsslich an seiner Zigarre und entgegnet: "Das alles ist ja richtig, meine Herren. Aber was glauben Sie wohl, wer das CHAOS erschaffen hat?"

Der geht nur auf Englisch:

Attorney: "Doctor, as a result of your examination of the plaintiff, is the young lady pregnant?"
Witness: "The young lady is pregnant — but not as a result of my examination."

Ein kurzer:

Wie nennt man einen ehrlichen Anwalt?

Antwort: Ein Ding der Unmöglichkeit.

Hier ein letzter:

Vor amerikanischen Gerichten: Ein Anwalt befragt einen Gerichtsmediziner.

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich Ihn autopsiere.

Diese Spitze überhört der Anwalt noch taktvoll, fragt aber unverdrossen weiter ...

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.


Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung der Anwälte eingebracht. Er hat sie angeblich wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.

Kaum zu glauben aber wahr...

in Amerika hat ein wohlhabender Geschäftsmann 30 edle Zigarren im Wert von 15.000 Dollar gekauft. Daraufhin versicherte er diese Zigarren gegen Wasser- und Feuerschäden für 30.000 Dollar.

Nachdem er einige Zeit später alle Zigarren aufgeraucht hat, meldete er den "Feuerschaden" der Versicherung. Diese lehnte die Regulierung des Schadens selbstverständlich ab und so zog der Mann vor Gericht.

Das Gericht gab dem Mann recht und verurteilte die Versicherung zur Zahlung der Versicherungssumme.

Nun zeigte die Versicherung den Geschäftsmann wegen 30 facher vorsätzlicher Brandstiftung an und er wurde zur Zahlung von 50.000 Dollar verurteilt.

ein albaner trinkt kaffee... was fehlt?































der Witz!
haaaa haaaa

37 Fragen an einen Polizisten die Ihn zum Ausrasten bringen



1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Frag ihn nochmal, ob du seine Waffe mal nehmen kannst.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche
und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand
würde
je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im
Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen:

"Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast.
Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.

Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"