Verfasst: Do, 24. Jul 2008, 16:40
das soll mir einer verstehenKoby Phoenix hat geschrieben:http://www.youtube.com/watch?v=0K0byK-m ... re=related
Seite 11 von 17
Verfasst: Do, 24. Jul 2008, 19:17
Verfasst: Do, 24. Jul 2008, 23:14
Hahah der Mann der nur die Richtung zur nächsten Tanke zeigen wollte.
http://www.youtube.com/watch?v=8HJ8kOtE ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=8HJ8kOtE ... re=related
Verfasst: Do, 24. Jul 2008, 23:31
Verfasst: Fr, 25. Jul 2008, 0:04
Uiiiiii Traumhochzeit 
Bestimmt haben sie sich gestritten, wer den Kuchen anschneiden darf.
Bestimmt haben sie sich gestritten, wer den Kuchen anschneiden darf.
Verfasst: Mo, 15. Sep 2008, 14:42
hi, hab noch was witziges gefunden!
Geht ein Mann zum Arbeitsamt, sagt er ich möchte einen Job OHNE Frauen. Beraterin: Also da gibt es zwei Möglichkeiten: entweder sie werden Fensterputzer oder sie gehen zur Bundeswehr. Wenn sie Fensterputzer werden ist ja alles OK, aber wenn sie zur Bundeswehr gehen gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie gehen zur Marine oder sie gehen zur Luftwaffe. Wenn sie zur Marine gehen ist ja alles OK, aber wenn sie zur Luftwaffe gehen gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie bekommen ein Motorboot oder sie bekommen einen Düsenjet. Wenn sie ein Motorboot bekommen ist ja alles OK, aber wenn sie einen Düsenjet bekommen gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie kommen :-) am Ziel an oder sie werden von den Gegnern abgeschossen. Wenn sie :-) am Ziel ankommen ist ja alles OK, aber wenn sie von den Gegnern abgeschossen werden gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie bekommen ein Familiengrab oder ein Einzelgrab. Wenn sie ein Familiengrab bekommen ist ja alles OK,aber wenn sie ein Einzelgrab bekommen gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie werden zu einer Blume oder zu einem Baum. Wenn sie zu einer Blume werden ist ja alles OK, aber wenn sie zu einem Baum werden gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie werden 100 Jahre alt oder sie werden abgeholzt. Wenn sie 100 Jahre alt werden ist ja alles OK, aber wenn sie abgeholzt werden gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie werden zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet. Wenn sie zu Papier verarbeitet werden ist ja alles OK, aber wenn sie zu Klopapier verarbeitet werden gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie bekommen die Aufschrift dm oder ALDI. Wenn sie die Aufschrift dm bekommen ist ja alles OK, aber wenn sie die Aufschrift ALDI bekommen gibt es wieder zwei Möglichkeiten: entweder sie kommen in die ALDI-Herrentoilette oder sie kommen in die ALDI-Damentoilette. Wenn sie in die ALDI-Herrentoilette kommen ist ja alles OK, aber wenn sie in die ALDI-Damentoilette kommen WAR ALLES UMSONST!
Verfasst: Mo, 15. Sep 2008, 15:04
Fährt ein Albaner rechts ran, steigt aus und wechselt seine Reifen. Fährt ein Pole rechts hinter dem Albaner ran , steigt aus und klaut das Radio von dem Albaner. Fragt der Albaner: "Was machst du ?". Antwortet der Pole: "Du Reifen, ich Radio".
Verfasst: Mo, 15. Sep 2008, 15:28
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann flüstert: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe einen Fußball.“
Der Mann: „Schön für dich.“
Der Sohn: „Willst du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank.“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen...“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 € !“
In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe Turnschuhe...“
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 € !“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
„Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht.
Hab‘ alles verkauft."
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „750 € !“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen...“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drin...“
Der Pfarrer: „Hör‘ auf mit der Scheizze.........
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Mami den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann flüstert: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe einen Fußball.“
Der Mann: „Schön für dich.“
Der Sohn: „Willst du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank.“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen...“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 € !“
In den nächsten Wochen passiert es wieder, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drin.“
Der Mann: „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich habe Turnschuhe...“
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: „Wie viel?“
Der Sohn: „500 € !“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
„Du, nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht.
Hab‘ alles verkauft."
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „750 € !“
Der Vater: „Es ist unglaublich, wie du Deine Freunde betrügst. Das ist ja viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum beichten in die Kirche bringen...“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drin...“
Der Pfarrer: „Hör‘ auf mit der Scheizze.........
Verfasst: Mo, 15. Sep 2008, 23:05
heheheheh der ist gut
noch eins.. heheh
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
noch eins.. heheh
"Na, wer kann mir sagen, was es vor hundert Jahren noch nicht gegeben hat?" fragt der Lehrer.
"Flugzeuge"
"Elektrisches Licht"
"Telefone"
"Autos"
Peter weiß auch noch etwas: "Meinen kleinen Bruder und mich, Herr Lehrer!"
Verfasst: Do, 18. Sep 2008, 14:00
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau??
Die Ge(h)ne!!! Die Männer gehn in die Kneipe, in den Supermarkt. Und die Frauen haben nur ein Ge(h)n. Sie gehn einen auf die Nerven..
Die Ge(h)ne!!! Die Männer gehn in die Kneipe, in den Supermarkt. Und die Frauen haben nur ein Ge(h)n. Sie gehn einen auf die Nerven..
Verfasst: Do, 18. Sep 2008, 14:27
Was sagt ein Mann, der bis über die Gürtellinie hinaus im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand..."
"Das geht über meinen Verstand..."
Verfasst: Do, 18. Sep 2008, 21:17
Ist hier jemand Blond?
Verfasst: Do, 18. Sep 2008, 23:25
warum sind blondinenwitze immer so kurz ????
.............damit die dunkelhaarigen männer sie auch verstehen!!!!
.............damit die dunkelhaarigen männer sie auch verstehen!!!!
Verfasst: Fr, 19. Sep 2008, 0:18
daylight hat geschrieben:warum sind blondinenwitze immer so kurz ????
.............damit die dunkelhaarigen männer sie auch verstehen!!!!
hehehehe
der war gut!
lg lolita
Verfasst: Fr, 19. Sep 2008, 0:52
Warum lacht eine Blondine Montags morgen?
Verfasst: Fr, 19. Sep 2008, 3:15
Freitag abends einen Witz erzählen!!!!!!!!!!!!! 
Verfasst: Fr, 19. Sep 2008, 3:41
Wieso nemmt die Blondine jeweils die WC- Türe ab, wen sie aufs WC muss?
Das niemert durch Schlüssellock durch schauen kann!
Eine Blondine,eine Brünnete und eine Rothaarige beim Lügendetecktortest!
Sagt die Brünnete: Ich denke,ich bin sie schönste ...BIEP (lüge)
Sagt die Rothaarige : Ich denke,ich bin die attractivste...BIEP (lüge)
Sagt die BLondine: Ich denke !!!!!!!!!!!BIEP BIEP!!!!!!(lüge)
Woran unterscheiden sich Blondinen von Hühnern? Die Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern!
3 Blondinen treffen sich im cafe!
sagt die erste blondine ich hab von mein freund ein stiff zu weihnachten bekommen aba ich kann doch garnicht schreiben!
Sagt die zweite Blondine ich hab von mein freund ein buch bekommen aba ich kann doch garnicht lesen!
Sagt die dritte also ich hab von mein freund ein Deo roller bekommen aba ich hab doch garkein führerschein!
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ??? Rhein, Inn, Main, Po!
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf dem Weg liegen sieht?
Mist, gleich falle ich auf die Fresse
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen judihui sieht? Das bin ja ICH!
Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Prosche nicht buchstabieren können.
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum
Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !
Das niemert durch Schlüssellock durch schauen kann!
Eine Blondine,eine Brünnete und eine Rothaarige beim Lügendetecktortest!
Sagt die Brünnete: Ich denke,ich bin sie schönste ...BIEP (lüge)
Sagt die Rothaarige : Ich denke,ich bin die attractivste...BIEP (lüge)
Sagt die BLondine: Ich denke !!!!!!!!!!!BIEP BIEP!!!!!!(lüge)
Woran unterscheiden sich Blondinen von Hühnern? Die Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern!
3 Blondinen treffen sich im cafe!
sagt die erste blondine ich hab von mein freund ein stiff zu weihnachten bekommen aba ich kann doch garnicht schreiben!
Sagt die zweite Blondine ich hab von mein freund ein buch bekommen aba ich kann doch garnicht lesen!
Sagt die dritte also ich hab von mein freund ein Deo roller bekommen aba ich hab doch garkein führerschein!
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine ??? Rhein, Inn, Main, Po!
Was sagt eine Blondine, wenn sie eine Bananenschale auf dem Weg liegen sieht?
Mist, gleich falle ich auf die Fresse
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen judihui sieht? Das bin ja ICH!
Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Prosche nicht buchstabieren können.
Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle ? Sie muss zum
Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen mit !
Verfasst: Fr, 19. Sep 2008, 10:21
- Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
- Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.
- Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!
Quelle : Spitzenwitze.de
- Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.
- Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine millione mal schlauer sein, als alle Männer zusammen! Ein ohrenbeteubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!
Quelle : Spitzenwitze.de
Verfasst: Fr, 19. Sep 2008, 10:38
Ein Pole, ein Rumäne und ein Kosovo-Albaner sitzen in einem Auto....wer fährt ?
Die Polizei !!!!
.......................
Die Polizei !!!!
.......................
Verfasst: Fr, 19. Sep 2008, 10:57
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen." Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
"Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwuul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."
"Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..." Die Anderen versuchen ihn zu überreden: "Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwuul."
Die Anderen: "Na und, womit verdient er sein Geld?"
Der Dritte: "Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien..."