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Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den [Schimpfwörter werden hier nicht geduldet] zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Thread sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Es wäre schade, wenn die Männer nicht zum Zuge kommen würden, also hier einpaar Wahrheiten über den Mann !!!!!


Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? - Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was haben ein Mann und eine Gebrauchtwagen gemeinsam? - Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht? - Er kauft zwei Kisten Bier.

Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich vor dir Kristallkugel. "Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern, ja?!", sagt sie. "Der Meinung sind Sie!", erwidert er, "Ich bin nämlich Vater von drei Kindern!" Die Wahrsagerin lächtelt: "Der Meinung sind Sie..."

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem :-) hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"

Warum kriegen Männer kein BSE? - Weil sie alle Schweine sind.

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie's geht!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."


Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"

Warum haben Männer keine Midlife-crisis? - Weil sie nie aus der Pubertät kommen!

Zwei Grundweisheiten:
1. Männer sind klüger als Frauen!
2. Die Erde ist eine Scheibe!

Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? - An Einsamkeit!

Was hat 8 beine und einen IQ von 40? - 4 Männer beim Stammtisch.

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?"

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt:"Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt nochmal: "Wo kommt die Zigarre her!" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot!"

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. Sagt der eine: "Ich habe jetzt auch DSL." - "Oh Gott", sagt der andere, "Du warst doch immer so gesund!"

Die Kundin: "Hallo, ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?" Darauf die Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selber tun!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent? - Weil Männer besser sehen als denken können.

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Wie nennt frau einen Mann, dem 99% seines Gehirns amputiert wurden? - Eunuch.

Warum essen Männer so gerne Chappi? - Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit.

Die drei grössten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg, Job weg, Kratzer im Autolack!

Er: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küsst, gehöre ich Dir für immer!" Sie: "Danke für die Warnung, Schatz."

Warum heiraten Männer am liebsten 'ne Jungfrau? - Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Die Idealmaße eines Mannes: 90 - 60 - 40: 90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank, 40 Grad Fieber.

"Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?" - "Er findet mich ohne schöner - und ich ihn auch."

"Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?" - "Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht."

Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menue? - Einen Hot-Dog und einen Sixpack.

Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?" Sie: "Nein, und du?"

Er: "Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?" - Sie: "Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen."

In der Buchhandlung. Ein Mann fragt die Verkäuferin: "Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht" Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" - "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"

Was muß eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers.

Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer!

Woran merkt man, dass ein Mann lügt? - Er bewegt seine Lippen!

Wie nennt man einen joggenden Mann? - Dumm gelaufen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur.

Was ist ein Mann in einem Salzsäurefaß? - Ein gelöstes Problem.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? - Damit auch Männer sie verstehen.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Warum arbeiten so viele Männer auch am Wochenende? - Damit man sie montags nicht wieder einlernen muß.


Gruss Gjilan

Schweine und Männer


Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine verwandeln sich nicht in Männer, wenn sie betrunken sind...

daylight hat geschrieben:noch einer !!!!!



es gibt frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts.........

aber es gibt männer,die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genau so.........

Oh Gott diese folgende Geschichte hat beinahe mein Herz zum weinen gebracht, aber nur fast.... Es ist eine tragische Geschichte, nur lesen, wenn ihr euch für stark haltet, ok??!!


Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.


Gruss Gjilan

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.



» Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben. «



» Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen. «



Beim Bowling wirft Chuck Norris keine Strikes, er haut den äußersten Pin weg, die anderen Neun fallen in Ohnmacht.



Die Schwerkraft hält nicht Chuck Norris auf der Erde, sondern die Erde an ihm.


Wenn Chuck Norris diese Website kennen würde,
würde er das gesamte Internet löschen!!!

Chuck Norris hat keine Feinde denn sie sind alle schon tot denn sie haben ihn gesehen



Chuck Norris lebt nicht in den USA, die USA lebt bei Chuck Norris!


Immer wenn der boogeyman schlafen geht, schaut er unter dem Bett nach, ob sich dort Chuck Norris versteckt

Moses teilte das Wasser, Chuck norris teilte moses

chuck norris bleibt chuck norris

Wer bei scrabble das wort chuck norris buchtabiert gewinnt.
FÜR IMMER!!!

einmal ging chuck norris in den burgerking und bestellte einen big mac.
er bekam ihn

Chuck Norris kann grillen,….. unter Wasser

Alle schwarzen Maenner spielen: Wer hat Angst vor Chuck Norris…

Auf die Frage, ob Blicke toeten koennen, gab Chuck Norris eine toedliche Antwort…

Warum erfinden alle Chuck-Norris-Facts? Weil niemand in seiner Naehe lange genug ueberlebt, um die echten facts mitzuteilen. (roundhousekick…)

chuck Norris schaut kein fernsehn, Die Fernseher schauen Chuck Norris…

Konfuzius sagte: Fordere viel von dir selbst und erwarte wenig von Chuck Norris. So wird dir viel Ärger erspart bleiben.

Konfuzius sagte: Wenn du liebst lass frei, kommt es zurück gehört es chuck norris !



für die , die Chuck Norris Fan sind

Ohhhh Melissa hör bitte auf mit diesen Chuck Noris- Witzten.

In Militär kannten wir echt nichts anderes!
Po ma kujton at kohen e t`mershme…

Hier noch ein paar, die mir noch übrig geblieben sind:

Alle glauben an Gott, aber Gott glaubt an Chuck Noris!

Chuck Noris kann ein Fisch ertränken!

Chuck Noris schläft nie, er warte

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…und das schon 2mal.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

hahahah Toni_KS



ich weiss noch als mein Mann mit dem ersten Chuck Norris Witz/ Spruch ankam. lol am Anfang hab ich gelacht irgendwann hatt er zu jedem Satz blabla Chuck Norris ich dachte ich schneid ihm gleich den Hals ab

Melissa23 hat geschrieben:hahahah Toni_KS



ich weiss noch als mein Mann mit dem ersten Chuck Norris Witz/ Spruch ankam. lol am Anfang hab ich gelacht irgendwann hatt er zu jedem Satz blabla Chuck Norris ich dachte ich schneid ihm gleich den Hals ab

HAHAHAHAHA

Wir haben im Militär auch mal mit Chuck Norris klein angefangen. Nachher egal um was es ging, Chuck Norris würde blablabla…

Sogar die Oberleutnants liefen nachher vor uns weg….hehehehe

heheh ja ne Zeitlang war es ja auch lustig. Du glaubst gar nicht wie wir abgelacht haben mit Kumpels. Aber irgendwann konnt ich es nicht mehr hören.


Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you



aber irgendwie kann man damit nicht aufhören wenn man angefangen hat

Du hast so Recht, wenn man mal drin ist, dann gibst kein zurück mehr…

und weiter gehts:

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.

Chuck Norris hat mal den Fernseher eingeschaltet, um im Internet etwas zu finden… Er schaffte es auch.

Chuck Norris killed Bambi.

GOI L

hi

Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"

Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die grössten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?" "Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"


Sie: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte !" Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Ar... haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

@ admins: bitte nicht verschieben

zu 1.: also sehr sarkastisch bis geschmacklos
zu 2.: naja Männer halt, was soll man da schon sagen
zu 3.: dieser Mensch ist gestraft fürs Leben, ich würde ein Umstyling empfehlen

Es gibt keinen Grund, wieso dieses Thema nicht in den Witze-Thread verschoben werden sollte.

Obwohl ich es noch nicht einmal witzig finde