(LUSTIG) erzählt mir nur was ihr könnt deutsch oder albanish
es is ja so langweilig um ein bisschen spaß hier rein zu bringen eröffne ich dieses thema also es geht darum das ihr mir gschichtln oder witze erzählt entweder etwas was wahr ist und von euch ist oder einfach einen kleinen bzw. langen witz den ihr mal da oder dort aufgeschnappt habt hehe
Also mal ein Witz von meiner seite
Geht eeine blondine zum arzt und sagt " Doktor, doktor große not,große not alles jukt alles rot " gibt der doktor ihr eine salbe !!!!!!!
kommt sie nach 2 tagen wieder sagt sie wieder "Doktor,DOktor große not, große not alles jukt alles rot " sagt der Doktor " So ich geb ihnen jez meine beste Salbe aber BITTE BITTE reiben sie sich die mit Handschuhen ein, weil die ist giftig !!!!!" ghet die Blondine nach hause !!
KOmmt sie nach 2 Tagen wieder und sagt "Doktor, Doktor große not große not -" unterbricht der DOktor sie und sagt " Aber das gibts nicht ich hab ihnen doch meine beste Salbe gegeben" "NEIN , NEIN, Doktor , Doktor große not , große not Ahmed lecken , Ahmed Tot" hihihihihihihi
ich find den uuuuuuuuuuur witzig
Geht eeine blondine zum arzt und sagt " Doktor, doktor große not,große not alles jukt alles rot " gibt der doktor ihr eine salbe !!!!!!!
kommt sie nach 2 tagen wieder sagt sie wieder "Doktor,DOktor große not, große not alles jukt alles rot " sagt der Doktor " So ich geb ihnen jez meine beste Salbe aber BITTE BITTE reiben sie sich die mit Handschuhen ein, weil die ist giftig !!!!!" ghet die Blondine nach hause !!
KOmmt sie nach 2 Tagen wieder und sagt "Doktor, Doktor große not große not -" unterbricht der DOktor sie und sagt " Aber das gibts nicht ich hab ihnen doch meine beste Salbe gegeben" "NEIN , NEIN, Doktor , Doktor große not , große not Ahmed lecken , Ahmed Tot" hihihihihihihi
ich find den uuuuuuuuuuur witzig
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Mirso Peja
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Geht ein Großvater mit seiner Enkelin spazieren. Da nimmt er sich einen Grashalm, knickt ihn und kaut darauf rum. Da fragt ihn die Enkelin: "Du,
Opa, kriegen wir jetzt ein neues Auto."-"Ja, wie kommst du denn darauf?"-
Papa sagt, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
hahahahahhahahahahaha
gez.
Mirsad Peja
aka
Witzmachine
Opa, kriegen wir jetzt ein neues Auto."-"Ja, wie kommst du denn darauf?"-
Papa sagt, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
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Mirso Peja
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lord_red_dragon
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hehe einer meiner lieblingswächer in der schule "witzte erzählen".......mir fällt grad ein das es reintheoretisch gar kein wach als witzt gibit naja.
um nicht meine ganzen pulver voller Barut sofort verschiesse fange ich mal mit klein an:
bis wann schaut man eine serben mit einem auge an?
bis das magazin leer ist.
Bei uns kann man vom fussboden essen – man findet immer was!
Freunde sind wie Laternen am Weg. Sie machen ihn zwar nicht kürzer, aber umso heller!
Du bist einzigartig – hofft die ganze Menschheit!
Die Weisheit verfolgt mich, aber ich bin schneller!
Wir sind zu nichts zu gebrauchen, aber zu allem fähig.
Aus der Nähe, aus der Ferne, denk ich an dich!
Hab dich lieb und gerne, denkst du auch an mich?
Du bist mein Glück, du bist mein Stern, auch wenn du spinnst, ich hab dich gern!
Ein Freund ist der, der alles von dir weiss und dich trotzdem liebt!
Viele menschen hinterlassen Spuren, nur wenige hinterlassen Eindrücke!
Auf einer Tafel in einer Telefonzelle steht: “Zur Beachtung: Bitte das Zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen.” Darunter steht handgeschrieben: “hab’s umgekehrt versucht – ging auch.”
Peter stöhnt: “ alle reden vom Lehrermangel, aber irgenwie stimmt dass nicht. Bei uns fehlt nie einer!”
Gatst: “Herr Ober, spielt der Pianist immer, was der Gast wünscht?”
Ober:“Selbstverständlich. Welchen Wunsch kann er Ihnen erfüllen?”
Gast: “Kann er bitte Billiard spielen, bis ich aufgegessen habe?”
nun ich bitte nichts nach zu machen vorallem nicht das mit dem Telefonmünzen .
einige sind zwar keine witze aber man sollte das schon mal gelesen haben...einige zitate werde ich nie vergessen
um nicht meine ganzen pulver voller Barut sofort verschiesse fange ich mal mit klein an:
bis wann schaut man eine serben mit einem auge an?
bis das magazin leer ist.
Bei uns kann man vom fussboden essen – man findet immer was!
Freunde sind wie Laternen am Weg. Sie machen ihn zwar nicht kürzer, aber umso heller!
Du bist einzigartig – hofft die ganze Menschheit!
Die Weisheit verfolgt mich, aber ich bin schneller!
Wir sind zu nichts zu gebrauchen, aber zu allem fähig.
Aus der Nähe, aus der Ferne, denk ich an dich!
Hab dich lieb und gerne, denkst du auch an mich?
Du bist mein Glück, du bist mein Stern, auch wenn du spinnst, ich hab dich gern!
Ein Freund ist der, der alles von dir weiss und dich trotzdem liebt!
Viele menschen hinterlassen Spuren, nur wenige hinterlassen Eindrücke!
Auf einer Tafel in einer Telefonzelle steht: “Zur Beachtung: Bitte das Zweite Geldstück erst nach dem ersten einwerfen.” Darunter steht handgeschrieben: “hab’s umgekehrt versucht – ging auch.”
Peter stöhnt: “ alle reden vom Lehrermangel, aber irgenwie stimmt dass nicht. Bei uns fehlt nie einer!”
Gatst: “Herr Ober, spielt der Pianist immer, was der Gast wünscht?”
Ober:“Selbstverständlich. Welchen Wunsch kann er Ihnen erfüllen?”
Gast: “Kann er bitte Billiard spielen, bis ich aufgegessen habe?”
nun ich bitte nichts nach zu machen
vorallem nicht das mit dem Telefonmünzen .einige sind zwar keine witze aber man sollte das schon mal gelesen haben...einige zitate werde ich nie vergessen
Wörter sind gut doch Taten sind besser.
Die Verantwortung zu tragen ist hart, die Kosnequenzen zu tragen noch härter.
Die Verantwortung zu tragen ist hart, die Kosnequenzen zu tragen noch härter.
In einer Bar: Ein junger Mann geht zum Barkeeper und bestellt einen Drink. Und noch einen. Und noch einen. Nun fängt er mit dem Barkeeper ein Gespräch an und -so wie Besoffene halt sind- gibt er mit dem, was er angeblich kann, totaaaal an. Unter anderem behauptet er, dass er in seinem besoffenen Zustand von 2 Metern Entfernung in sein Glas urinieren kann, ohne dass ein Tropfen daneben geht. Der Barkeeper hält den Gast für verrückt, aber da er bemerkt, dass dieser Gast nicht gerade arm ist, geht er auf die Wette ein. Es handelt sich dabei schließlich um 1000€.
Der Gast knöpft seine Hose auf. Ein langer, gelber Strahl fliegt im hohen Bogen auf den Tresen, auf die Hocker (er hat ja schließlich viel getrunken
) und auf den Barkeeper selbst, aber kein Tropfen kommt ins Glas. Klitschnass, aber dennoch sehr erfreut, erhält der Barkeeper seine versprochenen 1000€. Anscheinend sehr traurig darüber, dass er die Wette verloren hat, macht sich der junge Mann davon und nähert sich dem Billardtisch, an dem acht junge Männer spielen, die das Spektakel von vorhin auch beobachtet hatten. Die scheinen das aber gar nicht so lustig gefunden zu haben, was geschehen war und holen alle 500€ aus ihren Taschen und wollen wissen, wie er es geschafft hat den Barkeeper vollzupis.sen und dabei ungeschoren davon gekommen ist. "Berufsgeheimnis", sagt der junge Mann und steckt die 4000€ in die Tasche.
Der Gast knöpft seine Hose auf. Ein langer, gelber Strahl fliegt im hohen Bogen auf den Tresen, auf die Hocker (er hat ja schließlich viel getrunken
) und auf den Barkeeper selbst, aber kein Tropfen kommt ins Glas. Klitschnass, aber dennoch sehr erfreut, erhält der Barkeeper seine versprochenen 1000€. Anscheinend sehr traurig darüber, dass er die Wette verloren hat, macht sich der junge Mann davon und nähert sich dem Billardtisch, an dem acht junge Männer spielen, die das Spektakel von vorhin auch beobachtet hatten. Die scheinen das aber gar nicht so lustig gefunden zu haben, was geschehen war und holen alle 500€ aus ihren Taschen und wollen wissen, wie er es geschafft hat den Barkeeper vollzupis.sen und dabei ungeschoren davon gekommen ist. "Berufsgeheimnis", sagt der junge Mann und steckt die 4000€ in die Tasche.
Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlam*e und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschi**enes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
Und wie war der Witz?
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlam*e und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschi**enes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.
Und wie war der Witz?
ja der is hammer kenn ihn zwar schon aber trotzdem hammer.
jetzt ma ich
Geht einer mit nem Joint aufem Balkon und raucht ihn, schaut in die gegen rum und denkt sich nix, dan plötzlich sieht nen riesen Feuerball der von links nach rechts fliegt, und er: BOOOOOOOOOOOOO!!
denkt sich, was war das ehj, und dan kommt wieder einer, er wieder: Booo was geht!! Gibts ja nicht , erduntergang? ALien? kurze zeit später kommt wieder einer, er dan joint fertig geht rein und hatt den riesen durst und sagt der Mutter boo hab ich durst die mutter dan, ja klar wenn du 3 TAge auf dem Balkon hängst!!!
Ein Junki, ein Alki und ein kiffer treffen sich mitten in der Strasse, und prügeln sich gegenseitig, plötzlich kommt ein LAstwagen und fährt die um, alle Tot. Kommen dan beim Petrus(oder wie der heist), der sagt, nene, so einfach kommt ihr nicht in den Himmel zuerst muss jeder für seine Sünden je in einem Raum für ein Jahr drin leben. ALle denken sich, wooo hart ehj. Petrus fügt dan noch hinzu, aber ihr habt einen Wunsch was ihr mitnnehmen könnt.
Der Alki: Eine Tiquilaflasche die nie lehr geht
Petrus: ok hier
Junki: Ne spritze die nie lehr geht
Petrus: ok hier
Kiffer: ehm, filter das man immer benutzten kann, und ehm, rolle Papers welches nie zuende geht und ehm ne mischschale und ne Tüte wo ich unendlich gras rausnehmen kann.
Petrus: ok hier
1 Jahr später
Alki: Boooooo, die . Fiesta in meinem ganzen Leben
Junky: booo den härtesten abgefahrensten rausch den ich je hatte
Kiffer:ganz hysterisch.... HAbt ihr Feuer???? habt iher Feuer?
oder den hier:
Ein geistlich zurückgeblibener Kunde geht in ne Bäckerei.
Kunde:habt ihr erdbeertörtcheeenn
Verkäuferin: Nein, tut mir leid, wir führen die nicht
Kunde: Okeeeeejjjj
nächsten Tag-gleicher Kunde, gleiche Bäckerei
Kunde: habt ihr erdbertörtchennnnnn?
Verkäuferin: nein tut mir leid, wir führen die nicht
Kunde: okeeeee
nächsten TAg-wieder gleicher Kunde wieder gleiche Bäckerei
Kunde: habt ihr erdbertörtcheeennnnnn
Verkäuferin: JA, extra für sie gemacht
Kunde: gell die sind gruuussigggggg
kenn ihn zwar schon aber trotzdem hammer.jetzt ma ich
Geht einer mit nem Joint aufem Balkon und raucht ihn, schaut in die gegen rum und denkt sich nix, dan plötzlich sieht nen riesen Feuerball der von links nach rechts fliegt, und er: BOOOOOOOOOOOOO!!
denkt sich, was war das ehj, und dan kommt wieder einer, er wieder: Booo was geht!! Gibts ja nicht , erduntergang? ALien? kurze zeit später kommt wieder einer, er dan joint fertig geht rein und hatt den riesen durst und sagt der Mutter boo hab ich durst die mutter dan, ja klar wenn du 3 TAge auf dem Balkon hängst!!!
Ein Junki, ein Alki und ein kiffer treffen sich mitten in der Strasse, und prügeln sich gegenseitig, plötzlich kommt ein LAstwagen und fährt die um, alle Tot. Kommen dan beim Petrus(oder wie der heist), der sagt, nene, so einfach kommt ihr nicht in den Himmel zuerst muss jeder für seine Sünden je in einem Raum für ein Jahr drin leben. ALle denken sich, wooo hart ehj. Petrus fügt dan noch hinzu, aber ihr habt einen Wunsch was ihr mitnnehmen könnt.
Der Alki: Eine Tiquilaflasche die nie lehr geht
Petrus: ok hier
Junki: Ne spritze die nie lehr geht
Petrus: ok hier
Kiffer: ehm, filter das man immer benutzten kann, und ehm, rolle Papers welches nie zuende geht und ehm ne mischschale und ne Tüte wo ich unendlich gras rausnehmen kann.
Petrus: ok hier
1 Jahr später
Alki: Boooooo, die . Fiesta in meinem ganzen Leben
Junky: booo den härtesten abgefahrensten rausch den ich je hatte
Kiffer:ganz hysterisch.... HAbt ihr Feuer???? habt iher Feuer?
oder den hier:
Ein geistlich zurückgeblibener Kunde geht in ne Bäckerei.
Kunde:habt ihr erdbeertörtcheeenn
Verkäuferin: Nein, tut mir leid, wir führen die nicht
Kunde: Okeeeeejjjj
nächsten Tag-gleicher Kunde, gleiche Bäckerei
Kunde: habt ihr erdbertörtchennnnnn?
Verkäuferin: nein tut mir leid, wir führen die nicht
Kunde: okeeeee
nächsten TAg-wieder gleicher Kunde wieder gleiche Bäckerei
Kunde: habt ihr erdbertörtcheeennnnnn
Verkäuferin: JA, extra für sie gemacht
Kunde: gell die sind gruuussigggggg
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lorenc ukgjini
- Senior Member
- Beiträge: 1488
- Registriert: Fr, 27. Mai 2005, 21:12
Ok, wer kann dies Herausfinden.
Ein Vater(Witwer) geth für seinen SOhn eine Braut suchen. Er wird irgendwan fündig. Aber diese gefällt ihm so sehr, das er sie heiratet und die Mutter der Braut ( Witwe) seinem Sohn gibt. Nach 2 jahren haben beide Parteien einen Sohn. Meine Frage: Was sind diese Kinder nun untereinander? Welche verwandschaft haben die? Viel spass beim rätseln
Ein Vater(Witwer) geth für seinen SOhn eine Braut suchen. Er wird irgendwan fündig. Aber diese gefällt ihm so sehr, das er sie heiratet und die Mutter der Braut ( Witwe) seinem Sohn gibt. Nach 2 jahren haben beide Parteien einen Sohn. Meine Frage: Was sind diese Kinder nun untereinander? Welche verwandschaft haben die?
Viel spass beim rätseln 
Ja der Film ist echt cool... 
Ich hab auch noch einen:
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen an einem Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und kommt nicht mehr auf.
Also springt Veronika ihm nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er bemerkt dass sie vollkommen stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu Veronika, um ihr die fabelhafte Neuigkeit zu überbringen:
" Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich! Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit zurückerlangt hast!
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir Leid Veronika, aber Michael ist tot!"
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: " Aber er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!"
Ich hab auch noch einen:
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen an einem Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und kommt nicht mehr auf.
Also springt Veronika ihm nach um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Michael raus.
Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er bemerkt dass sie vollkommen stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu Veronika, um ihr die fabelhafte Neuigkeit zu überbringen:
" Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich! Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit zurückerlangt hast!
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir Leid Veronika, aber Michael ist tot!"
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: " Aber er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt!"
So wie ich es verstehe sind sie Cousin's ... oder so ähnlich.lorenc ukgjini hat geschrieben:Ok, wer kann dies Herausfinden.
Ein Vater(Witwer) geth für seinen SOhn eine Braut suchen. Er wird irgendwan fündig. Aber diese gefällt ihm so sehr, das er sie heiratet und die Mutter der Braut ( Witwe) seinem Sohn gibt. Nach 2 jahren haben beide Parteien einen Sohn. Meine Frage: Was sind diese Kinder nun untereinander? Welche verwandschaft haben die?
Kein Plan.
s c h ....ß spiel ......ok ich weiss es ....sie sind bestimmt ;-)lorenc ukgjini hat geschrieben:Ok, wer kann dies Herausfinden.
Ein Vater(Witwer) geth für seinen SOhn eine Braut suchen. Er wird irgendwan fündig. Aber diese gefällt ihm so sehr, das er sie heiratet und die Mutter der Braut ( Witwe) seinem Sohn gibt. Nach 2 jahren haben beide Parteien einen Sohn. Meine Frage: Was sind diese Kinder nun untereinander? Welche verwandschaft haben die?
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lord_red_dragon
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- Registriert: Mi, 04. Jan 2006, 21:50
@viktor
denn ken ich auch anders
Kunde: haben sie 100 gipfeln.
Verkäufer: nein haben wir nicht.
morgen dan das gleiche.
Kunde: haben sie 100 gipfeln.
Verkäufer: neeein haben wir nicht.
morgen das gleiche.
Kunde: haben sie 100 gipfeln.
Verkäufer: neeeeeinhaben wir nicht.
da denkt der verküfer 100gipfeln zu bestellen und tut das auch.
am nächsten tag.
Kunde: haben sie 100 gipfeln?
Verküfer: ja heute habe ich 100.
Kunde: HAHA die wirst du nie verkaufen könnee HAHA armer sack HAHA
einer der einbisschen pervers ist:
rotkäpchen läuf durch den wald und sieht piniocco
sie nimmt anlauf und spring auf pinioccos nase und schreite Lüg du sau lüg.
@lorenc ukgjini:
verdammt der ist gut.
oki noch so einen rätsel aber einfacher sehr viel einfacher
:
der sohn vom skenderbek ist in der mitte rundherm von seinem sohn fährt ein zug in kreis so schnell das skenderbek nicht über die schienen springen kann, ohne das er überfahren werden würde?
nun die frage wie kan skenderbek seinen sohn dort raus holen??
denn ken ich auch anders
Kunde: haben sie 100 gipfeln.
Verkäufer: nein haben wir nicht.
morgen dan das gleiche.
Kunde: haben sie 100 gipfeln.
Verkäufer: neeein haben wir nicht.
morgen das gleiche.
Kunde: haben sie 100 gipfeln.
Verkäufer: neeeeeinhaben wir nicht.
da denkt der verküfer 100gipfeln zu bestellen und tut das auch.
am nächsten tag.
Kunde: haben sie 100 gipfeln?
Verküfer: ja heute habe ich 100.
Kunde: HAHA die wirst du nie verkaufen könnee HAHA armer sack HAHA
einer der einbisschen pervers ist:
rotkäpchen läuf durch den wald und sieht piniocco
sie nimmt anlauf und spring auf pinioccos nase und schreite Lüg du sau lüg.
@lorenc ukgjini:
verdammt der ist gut
.oki noch so einen rätsel aber einfacher sehr viel einfacher
:der sohn vom skenderbek ist in der mitte rundherm von seinem sohn fährt ein zug in kreis so schnell das skenderbek nicht über die schienen springen kann, ohne das er überfahren werden würde?
nun die frage wie kan skenderbek seinen sohn dort raus holen??
Wörter sind gut doch Taten sind besser.
Die Verantwortung zu tragen ist hart, die Kosnequenzen zu tragen noch härter.
Die Verantwortung zu tragen ist hart, die Kosnequenzen zu tragen noch härter.
Das habe ich auch als Erstes gedacht.Jutta hat geschrieben:s c h ....ß spiel ......ok ich weiss es ....sie sind bestimmt ;-)lorenc ukgjini hat geschrieben:Ok, wer kann dies Herausfinden.
Ein Vater(Witwer) geth für seinen SOhn eine Braut suchen. Er wird irgendwan fündig. Aber diese gefällt ihm so sehr, das er sie heiratet und die Mutter der Braut ( Witwe) seinem Sohn gibt. Nach 2 jahren haben beide Parteien einen Sohn. Meine Frage: Was sind diese Kinder nun untereinander? Welche verwandschaft haben die?