Hallo Du „Kartoffelnäschen“
Also ich weiß nicht…Mir ist fast schwindelig geworden beim durchlesen Deiner ganzen Berichte!
Ich würde es als absoluten Hilferuf sehen, Du fährst irgendwie „Achterbahn“, wiederholst Dich auch mehrmals (keine Kritik, ist absolut normal, zeigt nur, wie sehr Du am Ende bist) und steckst genauso voller Widersprüche.
Wie oder wo soll ich anfangen?
Also zunächst, ob Dich ja jetzt tröstet oder nicht, habe ich das Gefühl, Du berichtest vom Bruder von meinem Spezialisten.
Bis dahin habe ich gedacht, dass ich mir damals den emotional kältesten Menschen ausgesucht habe.
Viele haben mich eines besseren belehrt. Dennoch finde ich es beängstigend wie viele von dieser Sorte es gibt..
Du fragst ständig und wiederholend, warum und weshalb, und, dass Du nur geliebt werden möchtest. Dann wiederum gibst Du Dir die Antwort, nämlich die, dass Du sowieso nicht für sein ganzes Leben geplant bist.
Es ist hart und tut weh…Und ja, man versteht es nicht. Aber vorher muss ich doch noch mal nachfragen: habt Ihr beide geheiratet oder bist Du schwanger geworden, damit sein Aufenthaltsstatus sich verbessert? Oder beides?
Also so sehr Du Dir ein Kind gewünscht hast, ich wünsche mir auch so sehr eins, solltest Du die Schwangerschaft geplant haben, um ihn den Aufenthalt zu vereinfachen, dann trägst Du echt ein große Last auf Deinen Schultern, denn Du hast in dem Fall rücksichtslos dem Kind gegenüber gehandelt. Vielleicht hast Du für den Mann eine gute Tat vollbracht, aber dann wäre Heirat noch 3 mal besser gewesen. Was ihn betrifft, finde ich es auch unverantwortlich und skrupellos, eine Frau zu Schwängern, von der er weiß, dass er sie nicht liebt und nicht wirklich in seinem Leben haben möchte. Wenn die Liebe wiederum erst danach zerbricht, dann kann man Niemanden einen Vorwurf machen, 1 Garantie gibt es auch in den besten Beziehungen nicht.
Wenn ich Deine ganzen Schilderungen höre, tut es mit in der Seele weh für Dich, wie Du scheinbar abgelehnt wirst. Nun ist es schwierig, wenn man enttäuscht ist, seine „Trauer“ zu verbergen vor anderen. Aber zu Deinem eigenem Schutz, hättest Du (ich weiß, hilft Dir im nachhinein auch nicht weiter) Du Dir vielleicht nicht so anmerken lassen müssen, dass Du mit ihm unglücklich bist vor seinen Verwandten.
Was das Aussehen betrifft, kann ich mir logischerweise kein Urteil erlauben, nur werde ich Dir dazu auch verschiedene Dinge aufzählen:
Selbst wenn Du ein Topmodel wärst, würde dieser Mann es schaffen, früher oder später, Dir das Gefühl zu geben, dass Du nicht attraktiv genug für ihn bist für ihn, weil er mit Deiner Psyche spielt. Er mag selber gut aussehen, wie meiner auch, aber er ist Dir mental vielleicht nicht gewachsen (kenne ich nur zu gut), ist im Berufsleben nicht erfolgreich, weil er vielleicht über keine notwendigen Abschlüsse verfügt; er steht unter Druck seiner Familie gegenüber und ackert total hart, in einer Branche, wo die Umgangsformen untereinander eher primitiv sind (ich weiß wovon ich spreche)…Und Du hast ihm als Frau viele Sachen im voraus, was Dein Wissen betrifft, Deinen Beruf. Ein Mann fühlt sich prinzipiell in die „Enge gedrängt“, wenn die Frau an seiner Seite mehr Ahnung hat allgemein, ohne, dass sie es heraushängen lassen muss. Es könnte sich um die liebenswerteste Frau handeln, das ist unwichtig. Aufgrund der Minderwertigkeitskomplexe, sucht so ein Mann nach Fehlern bei seiner Freundin. Und er findet sie, da wir alle Stärken und Schwächen haben. Deine „Schwächen“, aus seiner Sicht sind Deine Gefühle, Dein sehnlichster Wunsch nach Liebe und Geborgenheit (wer wünscht sich das nicht?).
Und somit werden die Männer manipulativ. Sie tun alles, um eine Frau emotional abhängig zu machen, ohne wirklich etwas zu geben.
Zum nächsten Punkt: Aussehen.
Du musst am Anfang auch mal diesen Mann gefallen haben, weswegen er mit Dir zusammen gekommen ist.
Da er, genauso wie meiner, weniger Wert auf innere Werte legt, hast Du es prinzipiell ein bisschen schwieriger und es hilft nicht zu sagen: Du bist ein so toller Mensch (was Du sicherlich bist), bist das und das, ganz gleich wie Du aussiehst.
Vielleicht hast Du Dein Aussehen, nach der Geburt des Kindes tatsächlich ein wenig in den Hintergrund gestellt…Und vielleicht hast Du auch einen gesunden Appetit.. Schließt zwar nicht aus, dass Du nach wie vor attraktiv bist, dennoch stellst Du Dich dar wie ein hässlichen Entlein.. Und wenn man sich das einredet, dann strahlt man seltsamerweise auch nicht die Attraktivität aus.
Diese so schönen Frauen aus der Verwandtschaft Deines Hauptdarstellers setzen sich vielleicht mit weniger problematischen Dingen auseinander und haben Zeit, sich fast den ganzen Tag ausschließlich nur um ihr Aussehen zu kümmern. Außerdem bekommen sie ja finanzielle Unterstützung aus West Europa, von dem „Groß“ Verdiener, der ja Dein Freund in ihren Augen ist. Für das dortige Leben, sind wahrscheinlich schon 200 €uro /Monat richtig viel Geld. Und es ist klar, dass es um wesentlich höhere Beträge handeln wird, die da hingeschickt werden, und das wird Dir derjenige auch nicht sagen, denn das „geht Dich „ ja nichts an.
Daher chronisch „pleite“ hier vor Ort.
Was mir auch aufgefallen ist, bei all Deiner Verzweiflung, nimmst Du diesen Menschen wieder um total im Schutz, obwohl Du nichts oder kaum gutes erntest.
Was die so genannte Nichte betrifft, so hört es sich für mich weder nach Nichte an, noch nach einer vor Dir verschwiegenen Tochter.
Habe überlegt, ob Du Dir nicht sogar Ähnlichkeit zwischen der 17.Jährigen und Deinem Freund einredest, um die Eventualität der „bitteren“ Wahrheit, dass sie nämlich seine zukünftige sein könnte, zu verdrängen.
Wie alt oder wie jung ist Dein Freund? Das erwähnst Du nicht, und Details müssen ja auch nicht sein. Nur um auszurechnen wie wahrscheinlich es sein kann, dass trotz größren Altersunterschied eine Eheschließung nach dortiger Tradition stattfinden kann.
Es ist keine Seltenheit, dass größere Altersunterschiede bestehen, wobei immer die Frau wesentlich jünger ist.
Ein so enges Verhältnis zwischen Onkel und Nichte oder Vater und Tochter, schließe ich aus.
Du darfst es auch nicht mit der Bewunderung vor der gemeinsamen Tochter vergleichen, denn noch ist sie ein kleines Kind, „PAPI´s“Baby.
Aber wenn sie einige Jahre älter sein wird, und in die Pubertät kommen wird, wird sie es eher schwer haben als Tochter mit solch einem Vater, glaube mir.
Du meinst auch, dass Du weißt, dass Du hier vor Ort die einzige bist…. Ich wünsche es Dir, sei aber wachsam.
Schade, ich hatte gestern Abend bereits einen guten Beitrag zu Deinen neuen Mitteilungen, aber irgendwie ist dieser durch ein Versehen, im Moment, wo ich ihn abschicken wollte, verschwunden. Ich hatte mich da noch viel besser ausgedrückt, es ärgert mich. Naja.
Die Therapie solltest Du auf alle Fälle machen, sei aber auch da vorsichtig und lasse Dir nicht hoch dosierte anti-Depressivas verschreiben, denn diese Dinge können Dich endgültig kaputt machen.
Eigentlich hast Du bereits die Antwort darauf, dass es keine Zukunft für Euch geben wird trotz der gemeinsamen Tochter.
Und diese multiple Wiederholung wie sehr er sein Kind lieb, wirkt auf mich, sorry für meine Direktheit, auch wie ein Wettbewerb zwischen Euch, wer von Euch beiden das Kinder mehr liebt. Das ist doch krank, mal ganz ehrlich. Keiner hat das Recht zu behaupten, dass er mehr liebt als der andere. Ich denke jeder auf seine Weise, außerdem kann man die Vater-Tochter Liebe sowieso nicht mit der Mutter-Tochter Liebe vergleichen. Es ist anderes, deswegen nicht mehr oder weniger.
Dass Du manchmal keine Kraft oder Nerven hast mit dem Kind zu spielen ist normal, deswegen bist Du noch lange keine schlechte Mutter.
Ich drücke Dir die Daumen für einen baldigen halb Tag Job. Da hast Du wieder die Möglichkeit, dich irgendwo positiv mit einzubringen, Deine Gedanken drehen sich nicht permanent nur um diesen Mann und vielleicht verhilft Dir, die Tatsche, dass Du wieder arbeiten wirst, zu einer weisen und schnellen Entscheidung. Denke daran, Dein Kind wird auch bald einen psychischen „Knacks“ davon tragen, dass Du so unausgeglichen bist, egal wie liebenswert Du bist.
Wünsche Dir viel Power und Glück.