Mangel an Selbstwertgefühl von ihm (Albaner) macht mich noch

[capri]

verrückt.

Ich verstehe nicht, WARUM „mein Albaner“ so wenig Selbstwertgefühl hat.

Also nicht dass er das offen zur Schau stellt, oh nein, natürlich nicht! Aber tut mir leid: es quillt aus allen Poren und hinter jeder Maske die er aufsetzt hervor. Fangfragen, Erst-Nett-Sein, um sich meiner Zuneigung zu versichern und dann erst seine Karten auf den Tisch zu legen (und das sind dann manchmal richtige Hauer), ständig ein fast pathologisches Misstrauen, all das kann man unter Psychologie als Symptome massiven Mangels an Selbstwertgefühl finden.

Ausserdem weiss ich es selber von mir: als ich mal eine ziemlich unsichere Zeit hatte, da war ich auch ständig misstrauisch und hab bei der kleinsten Gelegenheit gleich zugebissen. (Ein ängstlicher Hund beisst eben schnell).
Nur ich weiss, dass so ein Verhalten typisch ist bei sozialer Unsicherheit, Mangel an emotionaler Unterstützung z.B. von der Familie, und das ist ja leider ein Klassiker in der westlichen Zivilisation und besonders Deutschland/Schweiz. Nach der Ausbildung wird man oft einfach aus dem Nest gestossen und wenn man noch ein bisschen bleiben möchte wird man im nettesten Fall hängen gelassen. Abnabeln ist meistens ein MUSS. Bei Eltern, die einfach keinen Bock mehr haben auf Bindung wird einem heuchlerisch moralisch gesagt: „du bist jetzt über.“...und dann wird eine Zahl genannt....“da bist du für dich selbst verantwortlich.“ Peng. Ende der Diskussion. Übersetzt heisst das „Hau ab“ und noch mehr übersetzt „Wir sind total überfordert mit unseren eigenständig denkenden Kindern, obwohl wir sie genau dazu erzogen haben“. Mir wurde das auch so reingeknallt und das hat mich damals zunächst umgehauen – besonders weil ich ohnehin immer ziemlich selbständig war und deshalb nicht wusste was die eigentlich noch von mir wollten. Ich wollte nach dem Studium nur noch mal kurz im Elternhaus „vorbeischauen“ bevor ich weiterziehe. Naja, eine Zeitlang war ich also deswegen ziemlich „labil“. Lange musste ich mir sagen: wär ich doch damals bloss nicht zurückgekommen.

Tja und GENAUSO ist „mein Albaner“ jetzt gerade, bzw. seit ich ihn seit 4 Monaten kenne: TOTAL LABIL.

Und ich kann mir gar nicht vorstellen WARUM?!

Bei „Euch“ ist es nun doch genau umgekehrt!!! Die Familie ist immer da, egal wie alt man ist. Vor allem als Mann bekommt man von oben bis unten bis dass die Eltern sterben von ihnen nur Bestätigung, nicht wahr? Hinzu kommt, dass die albanischen Männer, die in Westeuropa leben und versuchen sich etwas Eigenes aufzubauen, „dieses Albanien“ IMMER als Ausweg, als emotionale Zuflucht, als Notlösung, als Ass im Ärmel, im Hinterkopf haben. Verdammt noch mal, WAS FÜR EINE VERDAMMTE SICHERHEIT!
Da kann man als Westeuropäer, der eine grosse Familie sehr gern hat oder hätte, schon richtig neidisch werden, bzw. diesen Zusammenhalt bewundern und sich wünschen, oder?
Eigentlich müsste „mein Albaner“ bei so einer konstanten Rückendeckung doch nur strotzen vor Selbstwertgefühl...... aber das Gegenteil ist der Fall!!! Was ist denn da los??!

Hab ich da irgendwas übersehen?

Beispiele:
1) Wir kennen uns drei Wochen: ich bin zwei Wochen alleine im Urlaub (war schon lange vorher geplant) und er fragt nach einer Woche per sms „sag mir wo du wirklich bist“. „Wenn ich es weiss, fühle ich mich besser“... Hä? Ich hab mich richtig erschrocken, als ich diese Frage per sms bekommen habe. Ich fand das ehrlichgesagt ziemlich „krank“, bzw. hätte ich das bei einem Westeuropäer so gesagt. Ich hätte gesagt „ob er noch alle Tassen im Schrank hätte“ usw. „was er sich denn einbilde, warum er mir so quasi Untreue unterstellen könne“. Nur ich kannte ihn noch nicht so gut, ausserdem ist er Albaner und so ein bisschen informiert hatte ich mich ja schon durch dieses Forum.....mir war also bekannt dass es vielleicht nicht ungewöhnlich ist bei Albanern, dass sie sich schnell angegriffen fühlen – also besser keine harten Worte, also habe ich geschwiegen. Dennoch eigentlich krass: ICH musste da plötzlich „Aufbauarbeit“ leisten, anstatt dass ER mir sagt „Ich hoffe du erholst dich schön und ich freue mich auf dich, wenn du wiederkommst“....

2) Dann kam ich wieder: wir haben uns gesehen, uns toll unterhalten und die Sache schien mir vergessen, es wurde immer kuscheliger und gerade als es wirklich schön war - PENG tischt er mir doch glatt sein Misstrauen auf: von wegen am Tag meiner Abreise hätte er angerufen und es wäre ein Mann dran gegangen, wer das denn sei. Er hätte das Thema die ganze Zeit meines Urlaubes „aufgehoben“, weil er mich von „Angesicht zu Angesicht“ sprechen wollte. Huhu, mein Gott wie pathetisch. Ich war wieder total schockiert und verstört auch, weil ich dass richtig feige fand: sich erst Küsse bei mir abholen und mich dann beschuldigen, dass da ein anderer Mann wäre, anstatt „wie ein Mann und nicht eine Memme“ (seine Worte) die Karten sofort auf den Tisch zu legen! Mir fiel nur ein, dass er die Nummer vielleicht falsch getippt hätte, aber das hat diese unfehlbare Spezies von albanischem Mann natürlich zu 100% ausgeschlossen. Ich kam mir einfach nur richtig verarscht vor.
Aber auch darüber ist Gras gewachsen. Es gab viele Momente, die in Ordnung waren danach.

3) Dennoch, chronisch ist zB: wir verabreden uns und er kommt z.B. zu mir: Ich öffne und wenn ich nicht sofort irgendetwas sage quasi „um ihn zu beruhigen“ sagt er „is was?“.
Ich kann dieses bereits leicht anschuldigende „is was“ bald nicht mehr ab. Hallo, da steht der Mensch vor dir, den du magst und der dich mag. Wo ist das Problem? Auch er kann mal als erster Lächeln und nicht erst dann wenn ich es mache, oder?

4) Als er über Sylvester in Albanien war meinte ich am Telefon: „na was macht ihr? Und er gleich so rechtfertigend und leicht spitz „ Ja , Kartenspielen, was sollen wir hier sonst schon machen?“ Entschuldigung, ich wollte ihn nicht angreifen, sondern nur einfach interessiert nachfragen, vielleicht ein nettes Gespräch aufbauen. Aber mit so einem gereizten Ton auf eine neutrale Frage hat er mal wieder den guten Willen meinserseits abgesäbelt, ok vielleicht ohne es zu wollen, aber trotzdem. (Ich denke übrigens nicht, dass da irgendetwas mit albanischer Frau im Spiel ist, aber ok. sicher sein kann man sich nicht. Hörte sich für mich einfach eher nach Minderwertigkeitskomplexen an.)
Ist schon klar, es ist da ein „Bildungsunterschied“. Ist vielleicht Hauptgrund der Missverständnisse? Das wäre schade. Ich lege eigentlich eher wenig Wert auf akademische Titel und hatte immer Freunde, die weniger ausgebildet waren, bis hin zu Hauptschülern. Ich bin die letzte die mit Leistungsdruck käme und das weiss er. Darüber haben wir uns unterhalten. Für mich zählt eben das Menschliche aber heisst das wirklich gleich, dass ich mir damit eine dicke Fuhre Misstrauen aufbürden muss, typisch für Menschen, die manchmal keinen intellektuellen Überblick haben oder wenig selbständig waren im Leben? Also zwar warmherzig aber dafür irgendwie engstirnig?


So etwas ist auf Dauer destruktiv, das ist ja wohl klar. Die meisten Vorfälle habe ich später sofort angesprochen. Wenn wir dann in sicherer Umgebung in Ruhe darüber reden ist er sogar ziemlich reumütig und sieht alles ein. „Da hab ich mal wieder Mist gebaut“....aber fast wie in Trance schiesst er bei der nächstbesten Gelegenheit wieder mit Kanonen auf Spatzen und das ganze Spiel geht von vorne los: ich total verschreckt, wegen so schräger Gedanken (mit denen ich mich ja dann auseinandersetzen muss) und ungeliebten Überraschungseffekten. Manchmal, wenn er keine Lust hat, zuzugeben dass er weit übers Ziel hinaus geschossen hat, gibt es auch die Variante: „ich solle das nicht so ernst nehmen“, oder „er würde das nicht so meinen“. Daraufhin meinte ich dann letztens, dass er dann doch bitte einfach mal das sagen oder schreiben würde, wie er es meinen würde. Ausserdem glaub ich ist das Augenwischerei: in dem Moment MEINT er das wirklich so, nur kann er das natürlich hinterher nicht (immer) zugeben.
Durch sein Misstrauen werde aber ICH im Umkehrschluss AUCH misstrauisch und das ist ja ganz toll!

Ich schreibe das alles hier, weil ich damit vielleicht noch etwas retten kann, eine andere Sichtweise einnehmen kann. Ich weiss, dass es ein Schuss nach hinten wäre, jemandem sein mangelndes Selbstwertproblem aufzutischen. So hilft man niemandem, weder dem anderen, noch sich selbst. Einem Westeuropäer hätte ich an dieser Stelle vielleicht vor lauter Wut bereits gesagt, „du brauchst ne Therapie. Chronisches Misstrauen ist eine Krankheit, google doch mal unter dem Stichwort“ – aber selbst dann wäre Schluss, denn so etwas kann man sehen aber darf man nicht sagen. Aber wenn man es sieht und vorsichtig bespricht und sich nichts ändert, geht es auch nicht. Warum?
Weil es einfach weh tut wenn man ständig gebissen wird. Mit so einem „Angsthasten“ an meiner Seite, bzw. einem bissigen Hund ist das Leben anstrengend und eine Beziehung sollte ja auf Dauer bereichern und versichern und nicht belasten oder beängstigen, was man denn nun als nächstes falsch gesagt, getan hat.
Weil das Blumenbeet kaputt geht wenn man drübertrampelt. Man selber pflanzt und der andere trampelt drüber. Vielleicht trampelt er drüber, weil er sich vergewissern möchte, ob die Pflanzen auch für ihn gepflanzt sind. Aber das ist egal. Er hat es dann bereits kaputt gemacht. Irgendwann ist Ursachenforschung nämlich auch nicht mehr angebracht.


Vielen Dank für eure Antworten

[daylight]

wow.... wasn langer thread

eure beziehung wird scheitern, denn
ihr beiden passt nicht zusammen.

ihr seid kein paar wie romeo und julia.... sondern
wie tom und jerry!

aber das ist nur meine persönliche meinung - bei deiner einstellung
bist du mit einem westeuropäer sicher besser bedient

viel glück bei der suche

gruß
daylight

PS: ich habe hier kein wort von "liebe" gelesen, aber
vielleicht habe ich es nur übersehen

[Toni_KS]

Du sagst wow, ich sag da nur KU KU.
Mos vet qka na ka gjet, po qikë ti shumë smut qenke…

Ihr seid daran schuld, dass die deutsche Sprache so viele Wörter hat.
Nur wegen euch braucht man drei Artikel. Überhaupt dankt euch gibt es tausende Sprachen und es werden immer mehr.
Ihr werdet euch nicht zufrieden geben, bis jede von euch eine einige Sprache für sich selber erfunden hat.

Leute merkt euch das, wenn wir jetzt nichts dagegen tun, Gott weiss wo das enden wird….
Also so lang war nicht mal meine Abschlussarbeit.
So lang ging warhscheinlich nicht einmal die Enstehung des Universums!

Zusammengefasst heisst das eigentlich nur:

Shqipëtari i zi me kapuq t`bardhë

....sag mal das "deinem Albaner"...

lg TONi

[leanna]

Ich kann dir da nur aus meiner eigenen Erfahrung berichten, denn mein Partner hat da ähnliche Anwandlungen. Nicht mehr so schlimm, nach mittlerweile mehreren Jahren Beziehung konnte ich das ein wenig reduzieren, aber hin und wieder holt es ihn doch ein.

Klar ist da der familiäre Rückhalt und klar wird der Sohn immer als der Held aller Helden hingestellt. Aber: der Sohn, zumindest der Älteste, ist auch in den meisten Fällen für das Wohlergehen und das Überleben der gesamten Familie zuständig. Das bedeutet zunächst mal einen enormen finanziellen Druck und eine enorme Verantwortung. Auch wenn das sicher nicht so gesagt wird, von ihm wird erwartet, dass er einen Job hat, irgendeinen, und das Geld nach Hause schickt. Für die Verwirklichung von Lebensträumen, den Traumjob oder Weiterbildung bleibt da nicht wirklich viel Platz.

Und dann trifft so ein nach außen furchtbar stolzer und starker, nach innen zutiefst verunsicherter und überforderter albanischer Mann eine Frau, die im vermeintlich reichen Westen aufgewachsen ist, der finanzielle Probleme in diesem Ausmaß fremd sind, die vielleicht noch studiert hat. Passt irgendwie so garnicht ins gewohnte Frauenbild und vor allem - und das wird sicher oft gemutmaßt - blickt sie auf ihren albanischen Freund herunter, weil er eben nicht studiert hat. Dass das in Wahrheit überhaupt nicht so ist, kann tausendmal versichert werden, es kommt einfach nicht an.

Überleg dir gut, ob du dich in dieser Beziehung engagieren willst. Ich kann dir nur sagen, sich dauernd den Kopf einzurennen und gegen Wände zu reden, das klappt nur, wenn die Liebe wirklich groß ist. Irgendwann habe ich zumindest es aufgegeben und ignoriere diese Selbstmitleids-Ausbrüche.

[Claudia]

Ist dein Freund dein Partner oder dein Forschungsobjekt für deine Doktorarbeit?

[Robin]

Hallo capri!
Ich denke, dass Du eine super gute Auffassungsgabe hast!

Na ja!
Mein Freund ist auch Albaner. Nur bei uns ist es eher umgekehrt. Irgendwie habe ich diese Rolle die Dein Freund in Eurer Beziehung eingenommen hat...
Habe studiert, arbeite als Lehrein in einer guten Privatschule. Stehe mit beiden Beinen fest im Leben und bin eine selbstbewusste Frau.
Und trotzdem. Bei meinem Freund bin ich sehr unsicher und bin schnell misstrauisch........genau wie Dein Freund. Mit Sicherheit war ich in meiner vorherigen 3 jährigen Beziehung nicht so.

Warum das so ist?
Ich habe Angst meinem Freund nicht zu genügen.
Ich habe Angst ihn zu verlieren.

Normalerweise habe ich meine "Dinge" unter Kontrolle und weiss wohin die Reise geht!

Wenn Du Deinen Freund wirklich liebst, dann versuche ihm Sicherheit zu geben. Mit der Zeit wird er dann vielleicht ruhiger und seine Fantasien machen keine Wanderungen in das - was wäre wenn, vielleicht oder könnte ja sein...


Viel Glück

[Xclusive]

hallo capri,

darf ich dich fragen, ob du ausser deinem freund noch viele albaner kennst und wie intensiv dein kontakt vor eurer beziehung zu albanischen leuten war?

wenn ich ehrlich sein darf, denke ich dass du das ganze ein bisschen zu akademisch angehst (z.B. misstrauen sofort mit unsicherheit zu verbinden). du solltest dich vielleicht noch ein bisschen mehr mit der mentalität vertraut machen. mein freund hackt auch oft nach und ist eiversüchtig, aber das hat ja überhaupt nichts mit einem mangel an selbstwert zu tun und ich denke, das wird auch bei deinem freund nicht anders sein. und ich denke auch nicht, dass er bei seiner familie keine unterstützung bekommt. wie bist du überhaupt auf diesen gedanken gekommen? die begründung dafür habe ich leider in deinem beitrag nicht gefunden.

mann muss sie halt so nehmen wie sie sind, auch wenn hier (schweiz, deutschland) von unseren männern ganz andere eigenschaften erwartet werden, aber genau darum sind die albanischen männer meiner ansicht nach so liebenswert. wenn du damit nicht umgehen kannst, dann wirst du dir noch sehr die finger verbrennen. schlussendlich wirst du warscheinlich mit ihm nicht glücklich werden, denn ich glaube du bist dir nicht ganz bewusst auf was du dich eingelassen hast und deine emanzipierte art (die du dir durch deinen beruflichen werdegang aneignen musstest) wird dir schlussendlich selbst im wege stehen.

dies war meine einschätzung, lasse mich gern korrigieren. studiere übrigens auch, weis also von was ich spreche, habe aber seit ich denken kann einen albanischen freundeskreis und habe da einiges mitbekommen und für mich ist der bildungsunterschied überhaupt kein problem. mein freund ist so oder so ein liebenswerter mensch und ich geniesse es einfach mit jemandem ungezwungen zusammen sein zu können, ohne mir ständig irgendwelche analytischen gedanken machen zu müssen

ich wünsche dir trotzdem viel erfolg und glück für die zukunft

[liberte]

hallo capri,

ich musste zugegebener massen auch ein wenig schmunzeln, als ich deinen thread las, denn ich entdeckte mich vor vielen vielen jahren wieder.

auch ich war ein as im anlysieren, vor allem der anderen;-).

aber zurück zu deiner frage. mal gucken, was mir dazu in den sinn kommt. ich schreib mal kreuz und quer, denn ich sehe, daß du einen regen geist hast und mir folgen wirst:

- wenn du dir einen mann mit geringem selbstwert "ausgesucht" hast, dann hat das vielleicht auch seinen grund. du wirst wissen, in der psychologie geschieht nichts umsonst. man sucht sich immer das, was man gerade braucht, um sich weiter zu entwickeln.
wer weiß, vielleicht bist du einem mann mit einem gesunden selbstwert noch gar nicht gewachsen. denn das kann auch ganz schön erschrecken.

- albaner / familienrückhalt: das ist so individuell wie jeder mensch. es gibt den innigen, der von herzen kommt. meist aber den, den die gesellschaft einem aufzwingt. d.h. du bist verdonnert auf gedeih und verderb mit der familie den weg zu gehen. das lässt wenig raum für individualität, man hat sich viel und oft anzupassen. die gesellschaft legt enormen wert auf das, was andere von einem denken könnten. das ist zweifelsohne wenig zuträglich für einen gesunden selbstwert.

- entweder du nimmst ihn an, wie er ist. wenn du ihn so lieben kannst, dann geht euren weg. wenn du aber glaubst, du könntest ihm helfen, damit er zu selbstwert gelangt und ihr glücklich seid, lass ihn ziehen. du wirst NIE und zu keinem zeitpunkt einen menschen ändern können.

viele dinge verschwinden, wenn man sie einfach ignoriert.

so hab ich eine anfängliche eifersucht meines mannes, die ab und an aufflammt, wenn sie für mich zu viel war einfach komplett ignoriert. ich habe auf seine komischen anschuldigungen nicht reagiert. hat sich dann auch ganz schnell von selbst gegeben.

am anfang einer beziehung ist immer unsicherheit vorhanden. wahrscheinlich wäre es umgekehrt, wenn er sich deiner sicher wäre und nicht solche "anwandlungen" hätte.

lass ihn einfach so wie er ist - denn auch ohne 100%igen selbstwert kann man glücklich und zufrieden leben bis ans ende seiner tage;-)

ich hoffe, daß ich dir mit meinen gedanken ein wenig weiter helfen konnte und wünsche euch zwein viel liebesglück, das sich immer weiter entwickelt!

[capri]

Vielen, vielen Dank für eure Antworten!!!

Es tut mir leid, es war lang, das weiss ich. Eigentlich eine Zumutung aber man kann ja auch nur Teile lesen... Dennoch, nur der erste Absatz und niemand hätte die KONKRETE Situation verstanden und die Antworten wären entsprechend vage gewesen. Deswegen bin ich das Risiko eingegangen.

Von bestimmten Worten wie L... rede ich zunächst mal nicht, weil das für mich soooo wichtig ist und da bin ich vorsichtig auf einem neuen Forum. Hätte mir wohl nicht so viele Gedanken gemacht, wenn ich diesen Menschen nicht unglaublich mag, oder?

Toll, kaum sagt man Studium und sieht klar wird man in eine Schublade geschoben. Genau das ist es doch wogegen sich hier in diesem Forum immer alle wehren, die Schubladen.....!

Nö im Grunde bin ich ne ganz nette, unkomplizierte Person und bin deswegen seit immer schon mit "bodenständigen" Leuten zusammen und hauptsächlich mit Ausländern befreundet. Das wird auch immer so bleiben. Wollte nach der Schule übrigens Steinmetz werden aber da ist der Typ gestorben, der die Ausbildung leiten sollte und so bin ich woanders reingerutscht. Überlege jetzt, ob ich nicht eine Ausbildung mache, weil ich eben die Welt der Studierten zu anstrengend finde und nicht zurecht komme. Ich kapiere zwar die Dinge, komme aber eben mit der (oft) arroganten und falschen Mentalität dieser Menschen und dem ZUVIEL an Selbstwert auf Dauer nicht zurecht. Mich überfordert das. Ein Beitrag hat das gut gesehen! Meine Schwester ist übrigens genauso. Sie war Managerin und jetzt seit 4 Jahren Mutter superglücklich und möchte jetzt ein Babykleidungsgeschäft aufmachen..... Mich nervt es halt nur, wenn diese wie ich lieben, bodenständigen Leute dann, wenn es vorangehen soll einfach kompliziert werden, also quasi genau das was mich eigentlich bei den Studierten so nervt. DAS ist doch das was ich nicht raffe!!!


Ich selber komme übrigens aus dem östlichen Balkan, bin nur hier aufgewachsen, dh. habe die westliche Bildung aber ein östliches Herz!!!!! Das ist wohl das Dilemma. Ich werde höchstwahrscheinlich nicht mit einem Westler zusammen sein wollen, schon gar nicht mit einem Deutschen (das letztere ist ja wohl klar oder? ). Das ist mir ausserdem viel zu unsicher. Ich will eine echte, ernsthafte Beziehung. So wie es die Albaner doch auch wollen. Wenn nicht muss ich eben einen Russen nehmen, der mich schlägt aber dafür ordentlich durchvögelt....
.... Naja, das was jetzt ein Scherz, ganz so weit sollte es nicht kommen...

Ist schon weniger diesmal, oder? Ich arbeite dran

Na, Al-Katan, sag du doch mal was!? Bist du hier irgendwo?

[capri]

hallo liberté,

es ist ziemlich angenehm zu lesen wie du dich ausdrückst! Gute Ideen und so ein schöner Überblich zu einigen Themen. Bist eben schon Senior Member das merkt man. Also, vielen Dank! Gerade das mit dem Ignorieren ist wohl der heisseste Tip für mich. Ganz allgemein nützlich im Leben ausserdem.

hallo xclusive,

also woher kennst du eigentlich deine albanischen Bekannten "seit der Kindheit"? Bist du mit denen schon in den Kindergarten gegangen? Ich würde auch gerne mehr Albaner/innen kennen lernen in meiner Stadt - aber nur wenn das nicht noch mehr Misstrauen bei "meinem Albaner" schürt Ich habe immer noch so tendenziell das Vorurteil, dass man Albaner nur auf der Strasse oder in einem Café trifft....also irgendwie "unseriös".
Hab ganz am Anfang erzählt, warum ich Misstrauen mit mangelndem Selbstwert verbinde:
1) aus eigener Erfahrung
2) weil ich gegoogelt habe und zB auf das gestossen bin: "Wenn Liebe krank macht: Annemarie Schoenle im Interview
3) weil ich nachgedacht habe und mir überlegt habe wann Menschen denn eigentlich misstrauisch werden a) aus eigener schlechter Erfahrung. ZB bin ich bei Vermietern grundsätzlich höllisch misstrauisch, weil da eigentlich immer irgendwo was nicht stimmt. Ergo "mein Albaner" müsste schon einmal von einer Freundin betrogen worden sein b) wenn man selber Dreck am Stecken hat: also seitdem es mir einmal als Jugendliche gelungen ist, ein Fahrrad zu klauen, schliesse ich MEINE Räder immer besonders gut an!!!!!!! Und da läuten bei mir natürlich die Alarmglocken: vielleicht ist "mein Albaner" so misstrauisch, weil er SELBER leicht zu verführen wäre, würde sich die Gelegenheit bieten..... Und das ist ehrlichgesagt ein ziemlich blödes Gefühl: zu vermuten, dass der Partner nicht NEIN, Halt, Stop sagen kann....

Wenn es raucht, dann sollte man sich vielleicht Gedanken machen, wo das Feuer ist und wie man es löschen kann, oder? Von „Analyse“ sprichst du. Ich würde das Reflexion nennen. Ich fange überhaupt erst an zu denken, wenn irgendwas nicht stimmt. Übrigens anscheinend "fool-proof", denn alle meine bisherigen Freunde haben mir hinterher immer bestätigt, dass ich mit meiner Nase so ganz richtig lag. Ich kann einfach ziemlich exakt benennen, was um mich rum passiert. Klar vielleicht wäre es etwas leichter, wenn man da ein bisschen abgestumpfter wäre.

Liebe Robin,

danke für diese sympathische umgekehrte Sichtweise. Das gibt zu denken und schmunzeln...!

Liebe Leanna,

tja, wie es sich entwickelt? Ich gucke eben mal, bleibe Beobachter, notgedrungen. Besser als sich eine rosarote Brille aufsetzen vielleicht? Abgesehen davon kenne ich finanzielle Nöte eigentlich mindestens genauso viel, wenn nicht mehr als "mein Albaner". Vielleicht will er einfach eine ganz "sichere" Person an die er sich hängen kann. (obwohl AH Erlaubnis usw. schon längst durch sind). Das bin ich zur Zeit nicht. Auch ich habe Ängste und brauche mal einen Arm um die Schulter statt Treue-Tests am laufenden Band. Egal ob Albaner oder sonst eine Nationalität, ich denke geben und nehmen sollte immer ausgeglichen sein wie Ebbe und Flut, sonst geht es nicht.


Toni,
ja bitte mal übersetzen für mich deinen schlauen Spruch.

[Estra]

Ich weiss nicht ob das wirklich Unsicherheit ist oder einfach, sein Weg dir zu zeigen, dass du ihm nicht egal bist.
Anfangs muss man sich finden, ein Weg zu verschiedenen Kompromissen.
Es muss nicht immer alles logisch und erklärbar sein, schon gar nicht bei Gefühlen, lass euch die Zeit euch zu finden...

[Xclusive]

hallo capri,

zu deiner antwort zu meiner stellungnahme.

ja, ich kenne albaner seit dem kindergarten und noch früher.

und deine schlussfolgerung, dass misstrauen mit mangelndem selbstwert und früheren schlechten erfahrungen zusammen hängt, würde ich für die meisten deutschen, schweizer etc sofort unter schreiben.

nur glaube ich halt - kurz zusammen gefasst - dass diese phänomene im kontext der albanischen mentalität etwas anders beurteilt werden müssen. eifersucht und misstrauen stellen (nach meiner interpretation) für viele albaner eine art unbewusste absicherung oder ein natürlicher vorkehrmechanismus dar, der verhindert, dass sie in eine situation gelangen, in denen ihre ehre (oder ihre gefühle!) evt. schaden nehmen könnte.

wenn es dich intressiert, lies doch mal im buch "das volk der shkypetaren" von walter peinsipp, wäre vielleicht noch ganz intressant für dich.

ansonsten wünsche ich dir alles gute und ich wollte dich auf keinen fall angreifen oder dir deine meinung ausreden, kann gut sein, dass du recht hast in deinem fall, du kennst ihn ja schliesslich und nicht wir. ich lasse mich auch gern durch die albanischen forum mitglieder belehren

also machs gut und viel glück.

[leanna]

Ich selber komme übrigens aus dem östlichen Balkan, bin nur hier aufgewachsen, dh. habe die westliche Bildung aber ein östliches Herz!!!!! Das ist wohl das Dilemma. Ich werde höchstwahrscheinlich nicht mit einem Westler zusammen sein wollen, schon gar nicht mit einem Deutschen (das letztere ist ja wohl klar oder? ). Das ist mir ausserdem viel zu unsicher. Ich will eine echte, ernsthafte Beziehung. So wie es die Albaner doch auch wollen. Wenn nicht muss ich eben einen Russen nehmen, der mich schlägt aber dafür ordentlich durchvögelt....
.... Naja, das was jetzt ein Scherz, ganz so weit sollte es nicht kommen...

Soviel zum Thema Schubladendenken...

Ich verstehe nicht ganz, warum du bezüglich deines Studiums gleich in Verteidungungshaltung gehst. Meiner Meinung nach ist das nichts, wofür man sich schämen müsste. Die Einstellung, die eigenen Fähigkeiten und Leistungen runterzuspielen, kann man besonders von Frauen in binationalen Beziehungen häufiger beobachten. Das ist zumindest meine Erfahrung.

Grundsätzlich meine Anregung: wenn es bereits zu Beginn deiner Beziehung so viele Missverständnisse und unterschiedliche Einstellungen gibt, dann solltest du dir wirklich überlegen, ob du das wirklich willst. Wie du ja schon gesagt hast, die Beziehung mit einem Albaner ist - falls er wirklich liebt - etwas Ernstes.

Ich drücke dir die Daumen dass du die beste Entscheidung für dich triffst.

[A-Katana]

Na, Al-Katan, sag du doch mal was!? Bist du hier irgendwo?

Meinst du etwa mich damit????

Wenn ja dann muss ich dir sagen, dass du nicht mehr alles Tassen im Schrank hast

Lass dich schnellstmöglich in eine psychatrische Klinik einweisen

[A-Katana]

Wenn nicht muss ich eben einen Russen nehmen, der mich schlägt aber dafür ordentlich durchvögelt....

Wenn der Russe es dir richtig besorgen würde, wärst du nicht beim Albaner

Ich denke es ist eher umgekehrt mit dem besorgen

[daylight]

[Toni_KS]

Toni,
ja bitte mal übersetzen für mich deinen schlauen Spruch.

Das ergibt keinen Sinn in D! Dabei geht der ganze Sarkasmus verloren...

Soviel wie:
Hypa n`lisë, dhe kosita bari....krejt palidhje...

sag es einfach deinem Albaner, er wird es verstehen!

...übrigends A- Katana hat vollkommen Recht, du gehörst in die Jacke....

TUNG!

[Estra]

Wenn nicht muss ich eben einen Russen nehmen, der mich schlägt aber dafür ordentlich durchvögelt....
.... Naja, das was jetzt ein Scherz, ganz so weit sollte es nicht kommen...

Schlechter Scherz, den hab ich im Vorfeld überlesen, sonst hät ich dir nicht geraten lasst euch Zeit usw. sondern vergiss es. Du weisst schon dass das ein sehr hmm merkwürdigen Wink auf deine eventuellen Charakter gibt oder? Ok ist ein Forum, aber fals du dich hier rüpelhaft darstellen wolltest, ist dir das vollkommen gelungen...

[liberte]

ich kann mich estra nur anschließen.

hätte ich gewußt, wie du über mein volk, d.h. deutsche denkst, über russen schreibst, also andere völker in den dreck ziehst, hätte ich eher ableiten können wie du geartet bist.

menschen, die andere menschen in schubladen stecken sind wir mich primitiv.

ärgerlich, daß ich dir meine zeit und energie geschenkt habe..

[Lira]

Confused .... Naja, das was jetzt ein Scherz, ganz so weit sollte es nicht kommen...

Mensch Leute, es war einfach nur ein schlechter Scherz. Nehmt es nicht so ernst, tut ihr im realen Leben auch nicht.