Fragen, die du dir bestimmt schon häufiger gestellt hast
• In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?
• Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
• Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
• Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
• Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
• Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
• Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?
• Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
• Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
• Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
• Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
• Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
• Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
• Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
• Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
• Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
• Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
• Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
• Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
• Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
• Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
• Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
• Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
• Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
• Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
• Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
• Warum sind Möhren orangener als Orangen?
• Warum ist einsilbig dreisilbig?
• Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
• Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
• Warum hat Tarzan keinen Bart?
• Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
• Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
• Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
• Gibt´s ein anderes Wort für Synonym?
• Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
• Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
• Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
• Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
• Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
• Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
• Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
• Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
• Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
• Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
• Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
• Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
• Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
• Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
• Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
• Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
• Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
• Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
• Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?
• Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
• Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
• Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
• Warum stellt jemand Fragen wenn er eh keine Antwort haben möchte?
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Koby Phoenix
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Übertriebene Sprüche
Einpaar Sprüche, die Frauen ihren Männern viel öfter sagen sollten:
Schatz, bist du auch sicher, daß du genug getrunken hast?
Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich wieder nackt. Das mußt du sehen!
Kuscheln wird total überbewertet.
Wollen wir nicht doch lieber das Auto mit dem größeren Motor nehmen?
Komm, überhol den Lahmarsch endlich!
Ach, Schatz, Wickeln ist nichts für Männer!
Auf DVD kommt judihui doch viel geler
Zeig doch bitte noch mal die heißen Dias von deiner Ex-Freundin.
Stört es dich, wenn ich heute nackt putze?
Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!
Liebling, bring doch mal deine ganzen Kumpels mit nach Hause.
Ist es o.k., wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?
Du, können wir heute mal nur Fußball gucken?
Ich fahr' am Wochenende allein zu meiner Mutter.
Wieso rasieren? Bleib doch einfach, wie du bist!
Schatz, ich find' deine Wampe total sexy!
Nein danke, ich hab' schon genug Schuhe!
Wollen wir mal um die Wette rülpsen?
Echte Männer machen keinen Sport!
Du, ich hab' ein süßes Au-pair-Mädchen aus Frankreich engagiert.
Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen!
Ich finde es süß, wenn du so schnarchst.
Der neue Gina-Wild-Kalender paßt prima in unser Wohnzimmer!
Ach Schatz, ich vergesse doch auch immer unseren Hochzeitstag!
Solltest du nicht längst bei deinen Jungs in der Kneipe sein?
Liebling, ich hab' mich für einen Yoga-Kurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Lies mir doch mal was aus dem Playboy vor!
Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.
Ich fahre alleine zu Ikea, Kerzen kaufen!
Heiraten finde ich auch doof!
Laß bitte stehen! ICH bring' so gerne den Müll runter!
Ich liebe deine praktischen Feinripp-Unterhosen!
Vorspiel ist nur Zeitverschwendung
Süßer, du hast vollkommen recht!
Willst du nicht noch ein Hemd verknittern?
Ich hab' fürs Wochenende die ganze 74er-WM aus dem Videoladen geholt.
Setz dich schon mal vor den Fernseher.
Warum knutscht du nicht mal mit meiner Freundin?
Was hältst du von einem spontanen Dreier?
Kann ich mal schnell zum Auftanken dein Auto haben?
Du sagst mir so selten was richtig schön Schmutziges!
Schade, daß es nicht geklappt hat - ich war einfach zu schlecht im Bett!
Das war ein toller Furz! Mach bitte noch einen!
O.k., der Idiot hatte Vorfahrt. Aber du hast einfach mehr PS!
Vergiß das Jahrestagsgeschenk und hol dir lieber die Dauerkarte für deine Mannschaft!
Du, ich verdiene doch genug! Willst du nicht lieber kündigen und Golf lernen?
Ich finde dich auch ohne Haare total sexy!
Darf ich mal wieder für dich strippen?
Du, ich hab' dir heute Nacht Schumi aufgenommen!
Ich finde, bei uns gibt's zuviel Salat!
Ist das Steak auch groß genug?
Hauptsache, du bist gesund und ich hab' Arbeit!
Schatz, bist du auch sicher, daß du genug getrunken hast?
Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich wieder nackt. Das mußt du sehen!
Kuscheln wird total überbewertet.
Wollen wir nicht doch lieber das Auto mit dem größeren Motor nehmen?
Komm, überhol den Lahmarsch endlich!
Ach, Schatz, Wickeln ist nichts für Männer!
Auf DVD kommt judihui doch viel geler
Zeig doch bitte noch mal die heißen Dias von deiner Ex-Freundin.
Stört es dich, wenn ich heute nackt putze?
Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!
Liebling, bring doch mal deine ganzen Kumpels mit nach Hause.
Ist es o.k., wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?
Du, können wir heute mal nur Fußball gucken?
Ich fahr' am Wochenende allein zu meiner Mutter.
Wieso rasieren? Bleib doch einfach, wie du bist!
Schatz, ich find' deine Wampe total sexy!
Nein danke, ich hab' schon genug Schuhe!
Wollen wir mal um die Wette rülpsen?
Echte Männer machen keinen Sport!
Du, ich hab' ein süßes Au-pair-Mädchen aus Frankreich engagiert.
Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen!
Ich finde es süß, wenn du so schnarchst.
Der neue Gina-Wild-Kalender paßt prima in unser Wohnzimmer!
Ach Schatz, ich vergesse doch auch immer unseren Hochzeitstag!
Solltest du nicht längst bei deinen Jungs in der Kneipe sein?
Liebling, ich hab' mich für einen Yoga-Kurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
Lies mir doch mal was aus dem Playboy vor!
Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.
Ich fahre alleine zu Ikea, Kerzen kaufen!
Heiraten finde ich auch doof!
Laß bitte stehen! ICH bring' so gerne den Müll runter!
Ich liebe deine praktischen Feinripp-Unterhosen!
Vorspiel ist nur Zeitverschwendung
Süßer, du hast vollkommen recht!
Willst du nicht noch ein Hemd verknittern?
Ich hab' fürs Wochenende die ganze 74er-WM aus dem Videoladen geholt.
Setz dich schon mal vor den Fernseher.
Warum knutscht du nicht mal mit meiner Freundin?
Was hältst du von einem spontanen Dreier?
Kann ich mal schnell zum Auftanken dein Auto haben?
Du sagst mir so selten was richtig schön Schmutziges!
Schade, daß es nicht geklappt hat - ich war einfach zu schlecht im Bett!
Das war ein toller Furz! Mach bitte noch einen!
O.k., der Idiot hatte Vorfahrt. Aber du hast einfach mehr PS!
Vergiß das Jahrestagsgeschenk und hol dir lieber die Dauerkarte für deine Mannschaft!
Du, ich verdiene doch genug! Willst du nicht lieber kündigen und Golf lernen?
Ich finde dich auch ohne Haare total sexy!
Darf ich mal wieder für dich strippen?
Du, ich hab' dir heute Nacht Schumi aufgenommen!
Ich finde, bei uns gibt's zuviel Salat!
Ist das Steak auch groß genug?
Hauptsache, du bist gesund und ich hab' Arbeit!
Also einige von diesen Sätzen kommen mir bekannt vor, die sage ich zu ihm. Einige würde ich niemals über die Lippen bringen 
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Koby Phoenix
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und nun zur abwechlung etwas was andere auch witzig finden könnten...
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Dein Exmann
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Dein Exmann
Ein Franzose, ein Italiener und ein Albaner
Kommt der Franzose und sagt:
Ich habe eine geliebte fürs LIeben und meine Frau für Sex
Kommt der Italiener und sagt:
Ich habe eine geliebte fürs Sex und meine Frau für die LIebe
Kommt der Albaner und sagt:
Ich habe eine geliebte und eine Frau für`s Sex und nur meine Mutter lieb ich.
Kommt der Franzose und sagt:
Ich habe eine geliebte fürs LIeben und meine Frau für Sex
Kommt der Italiener und sagt:
Ich habe eine geliebte fürs Sex und meine Frau für die LIebe
Kommt der Albaner und sagt:
Ich habe eine geliebte und eine Frau für`s Sex und nur meine Mutter lieb ich.
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Na ja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
-aty ku ka frikë, aty ka anarki-
Die Tinte des Schülers ist heiliger, als das Blut eines Märtyrers.
(Mohammed saws.)
Die Tinte des Schülers ist heiliger, als das Blut eines Märtyrers.
(Mohammed saws.)
Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphordiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!
Ich muss immer noch an das Schwein denken !!
Also dann bis zum nächsten Mal.... 
würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben
bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität
geht über Quantität!)
Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)
Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphordiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,
die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
- einer 6-Jährigen,
- einer 16-Jährigen,
- einer 26-Jährigen und
- einer 36-Jährigen?
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'
Was ist Unterschied zwischen
..einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und
einer 18jährigen?
- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.
Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein !!
Ich muss immer noch an das Schwein denken !!
Also dann bis zum nächsten Mal....
-aty ku ka frikë, aty ka anarki-
Die Tinte des Schülers ist heiliger, als das Blut eines Märtyrers.
(Mohammed saws.)
Die Tinte des Schülers ist heiliger, als das Blut eines Märtyrers.
(Mohammed saws.)
Türke beim Sozialamt
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?
Wie gemeinMelissa23 hat geschrieben:Türke beim Sozialamt
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?
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