Witze

fetah · Do, 08. Nov 2007, 16:14

Was wünschst du dir zum Geburtstag? (Fragt der Vater den Sohn.)
Einen Tampon!
Weisst du denn überhaupt, was das ist?
Nein, aber in den Zeitungsanzeigen habe ich gelesen, dass man damit schwimmen, reiten und Tennis spielen kann!

Zwei Ölscheichs sind auf Einkaufstour in Zürich und kaufen sich einen Inter-City-Zug. Sagt der eine lass mich bezahlen, antwortet der andere, nein kommt nicht in Frage, du hast vorhin schon das Essen bei McDonalds bezahlt!

Die Anmache mit Stil: Entschuldige, ich bin fremd hier, kannst du mir sagen wo du wohnst?

Hat es einen Grund, dass die Chinesen klein und gelb sind? Na und ob, wären sie gross und gelb würde man sie von den Postautos nicht unterscheiden können.

Die Lehrerin fragt in der klasse, was ist das für eine Zeitform: Ich bin hübsch? Vergangenheit antwortet Fritz!

Zwei Männer in der Sauna. der eine hat einen unglaublich grossen /|\-
Fragt der andere neidisch. Muss wohl ein herrliches Gefühl sein wenn er in Aktion ist? Weiss nicht!
Wie so wissen sie das nicht?
Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde.

Tafile · Do, 08. Nov 2007, 16:17

Sitzt ein Türke beim Frühstücken im Café. Setzt sich plötzlich ein kaugummikauender Deutscher neben ihn und fragt: "Esst ihr Türken das ganze Brot?"
Der Türke schaut verdutzt, und antwortet: "Ja, natürlich."
Der Deutsche meint: "Wir nicht, wir essen nur das Innere, den Rest sammeln wir in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Deutsche fragt nochmals: "Esst ihr Türken auch Marmelade?"
Der Türke ist schon leicht genervt, aber antwortet: "Ja natürlich."
Der Deutsche wiederum: "Wir nicht, wir sameln unser verdorbenes Obst, die Samen und die Schalen in Containern, bereiten es auf und schicken es in die Türkei."
Der Türke haut mit der Hand auf den Tisch und fragt: "Werft ihr Deutschen nach dem Sex das Kondom weg?"
Er antwortet: "Selbstverständlich!"
Der Türke lacht und sagt: "Wir nicht, wir sammeln sie in Containern, bereiten sie auf, schmelzen sie ein und verkaufen sie in Deutschland als Kaugummi!"

jeki · Fr, 09. Nov 2007, 11:05

ein Uhu (eule) fliegt über den Ozean und sieht einen Hai

sagt der Uhu zum HAi "Haaiii"

guckt der Hai verirrt umher "uhuuhh???"

zajaz_bes · Sa, 10. Nov 2007, 0:17

1 albaner 1 kroate und 1 serb (engbefreundet) wollen von deutschland nach griechenland in die ferien mitem zug. sie fahren durch kroatien plötzlich duckt sich der kroate und sie fragen wieso.der kroate: meine mutter war ne hure und das da draussen ist mein heimatort.ich will nicht das sie mich sehen. 5 stunden später in serbien duckt sich der serbe. der albaner fragt wieso duckst du dich? der serb: ja meine mutter war auch ne hure und ich will nicht das mich die von meinem heimatort sehen....nach 10 stunden später sind sie in albanien. der albaner duckt sich. serb und kroate gleichzeitig: war deine mutter auch ne hure??? albaner: nein aber das da draussen sind verwandte von mir.ich will nicht das sie mich mit 2 [Schimpfwörter werden hier nicht geduldet] sehen.

Tafile · Sa, 10. Nov 2007, 10:28

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

zemer99 · So, 11. Nov 2007, 17:57

So hab auch noch eien witz ist zwar ein bischen versaut aber

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: Austrian Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeigeder Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott! und wurde ohnmächtig.
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

zemer99 · So, 11. Nov 2007, 18:00

Eine sehr alte Frau läuft orientierungslos auf dem Friedhof herum. Als sie dem Friedhofsgärtner begegnet, fragt sie ihn mit schwacher, zerbrechlicher Stimme: "Junger Mann, können sie mir sagen, wo Grab Nummer 146 ist?" Darauf der Gärtner: "Na das haben wir gerne. Erst raus gekrochen kommen und dann nicht mehr zurückfinden!"

clari · Mo, 12. Nov 2007, 14:46

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

clari · Mo, 12. Nov 2007, 14:49

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

daylight · Mo, 12. Nov 2007, 22:31

ein sportler zum anderen;

"du ich habe jetzt einen golfsack"

"das tut mir aber leid ! wenn ich denke... wie schmerzhaft schon ein tennisarm ist"

Armend · Di, 13. Nov 2007, 11:43

Eine Frau geht zum Frauenarzt und sitz auf dem Untersuchungsstuhl.

Der Arzt sitzt fragend vor der Patientin.Plötzlich sagt er zu Ihr: Furzen Sie mal gute Frau!!!

Die Frau schaut Ihn fragend an und sagt: gehört das zur Untersuchung?

Der Arzt sagt, NEIN zur Orientierung!!!

gagagagagaga ich lach mich kaputt brääääää

Koby Phoenix · Sa, 29. Dez 2007, 23:43

Die Clips find ich gut, wenn ihr lust habt könnt ihr das ja mal euch anschaun, hat zwar nichts mit Albanien zu tun aber habe es mal reingemacht:

http://www.youtube.com/watch?v=cf9juSa6zRk

hehehe, wusst nicht wo ich das hintuen sollte.
Postet mal ruhig einpaar lustige Clips rein.

Grüße,
Koby